Witze

[Happelche]

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.
Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei?
Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenraume der größeren Steine.
Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei?
Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand
und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenraume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen wurden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in ihrem Leben, wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder der ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand".
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte:
Egal wie erfüllt Dein Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.

[Happelche]

Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum.
Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?"
Prüfling: "Ähh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung und so?"
Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."

[Bimbel]

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der P**** Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. ,,Sensationell\': jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

[Happelche]

Der eine Damenschenkel schaut zum anderen Damenschenkel rüber und meint: Du, können wir uns heute
abend treffen ? Na ja, meint der andere, wenn nichts
dazwischen kommt !

[Happelche]

Urlaub - all included

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begiebt er sich nackend an den Pool und sieht all\' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: Sie haben gerufen ? Er ist
ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. Nun sagt sie, Ihre Errektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf\'s Zimmer gehen? Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine
herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er
sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein. Sie haben gerufen ? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt der Neger und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht. Daraufhin sagt der Rentner: Wissen Sie junges Mädel, ich bin in
einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß.

[Bimbel]

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse!


Und Kino bleibt Scheisse! Lasst mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer
SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:
Gehen wir doch ins Kino!
Zuerst denkst Du:
Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu!

Aber es kommt alles ganz anders:
Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre
sauber, legst beeindruckende Musik auf und
chauffierst sie ins Lichtspielhaus.
Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine
romantische Komödie mit Gerard Depardieu
und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker
Amoklauf der Supertitten .
Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du
schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der
Kassierer sagt: 32 Mark.
Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der
Kassierer sagt: Ja, genau, 32 Mark!
Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in
den Penis schiessen zu lassen kostet auch 32 Mark,
macht aber bestimmt mehr Spass.

Aber was soll s, weiter zum Kiosk.
Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen.
Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser
(Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir
manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste
Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark.
Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark
gekostet... aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden
klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne
zwischen Dir und der Angebeteten prangt
(was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung
führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest
Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder
Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren),
links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt),
rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner,
der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht
er gleich... ) und vor Dir ein Typ, der aus der
Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett
war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine
und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du hon nach zehn
Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung.
Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor
allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera
aufgenommen und von der Kassiererin besprochen).

Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt.
Die Kids plärren von links, der Klugscheisser
klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir
ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir
und der Traumfrau.
Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du
befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt
aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit!
Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie
ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen
versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen
schiessen und Du hin und wieder epileptisch
zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen
(von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst,
wobei die Zunge langsam taub wird und Dein
Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean
und Jim Carrey liegt). Als das Drama dann nach 2 Stunden
(ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich
vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu
trinken.
Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250
Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:
Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein
Wasser (7 Mark), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks
und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden
wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber
auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen
hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues
Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der
Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin
verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt
unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.
Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den
Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen
Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben
gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt
Ihr Euch zurück zum Auto.
Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen
Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben
(das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!),
einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit
vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht,
einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr
daheim (das gab s noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

[Happelche]

Drei Frauen unterhalten sich im Restaurant: Sagt die Erste: "Italiener sind einfach die besten Liebhaber." Drauf die Zweite: "Also da muss ich Dir aber widersprechen, ich habe festgestellt das Indianer viel besser sind als Italiener." Die Dritte dazu: "Ich weiss nicht ob Ihr schon mal nen Polen ausprobiert habt, aber ich halte die für die besten Liebhaber der Welt." Am Nachbartisch steht ein Mann auf, geht zu den Damen und sagt: " Guten Tag meine Damen, darf ich mich vorstellen, mein Name ist Luigi Winnetou Koslovski"

[Bimbel]

Zwei Männer streiten sich, wer in einer Nacht die meisten Nummern schaffen würde. Sie beschließen, in den Puff zu gehen und es festzustellen. Jeder krallt sich eine und geht mit ihr aufs Zimmer. Der erste beginnt und wie er fertig ist macht er einen Strich an die Wand und schläft ein. Nach einer Weile wacht er auf, schiebt wieder eine Nummer, macht einen Strich und schläft abermals ein. Ein weiteres Mal wacht er auf, treibt es, macht einen Strich und schläft vor Erschöpfung ein. Am nächsten Morgen betritt sein Freund den Raum, sieht sich um und sagt: "Wow, einhundertundelf, Du hast mich um vier Nummern übertroffen."

[Bimbel]

Ein Mann geht in eine Disco

... und hat ein T-shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is des für\'n Scheiss?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.

Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.

Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei

[Bimbel]

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla gröhlt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig und ruft: "So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"