Witze

[Happelche]

Bester Witz seit langem:
Ich geh erst wieder zur Eintracht wenn sie schönen Fußball spielen

[Bimbel]

Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt
sofort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10,--

"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler
verwundert.

Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht
sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch
zu kaufen.
Sie nimmt ihn mit nach Hause,hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
DerPapagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darüber geschockt,
denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist. Als die beiden Töchter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen.

Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Halloooo Egon"!

[Bimbel]

Der Direktor zu seinem Computerexperten: "Das hat ja eine Ewigkeit gedauert, bis der Rechner wieder lief. Wo war denn das Problem?"
"Ein Fehler in der zentralen Hauptversorgung."
"Donnerwetter", mischt sich der Lehrling ein, "Das war die beste Umschreibung für \'Der Stecker war nicht in der Steckdose\', die ich je gehört habe!"

[Bimbel]

"Sag mal, weisst DU eigentlich, wo bei Kondomen das Haltbarkeitsdatum steht?" - "Nein!" - "Aha, schon wieder einer, der es nicht ganz abrollen muss..."

[Bimbel]

In einer Studenten WG

Wacht ein Student auf und fragt einen Anderen: "Wie spät ist es denn ?"
"Donnerstag..."
"Ach du mit deinen Details... Sommer- oder Wintersemester ?"

[Happelche]

Sagt der neue Direktor zu seinen Managern: "Meine Herren, damit Sie es gleich wissen: Ich liebe keine Ja-Sager! Wenn ich nein sage, dann wünsche ich, dass alle nein sagen, ist das klar?"

[Happelche]

Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt: „Haben sie Zucker?“ Der Apotheker antwortet mit ja. „Haben sie auch einen Löffel?“ Der Apotheker gibt Ihm auch einen Löffel. Der Mann schüttet Zucker auf den Löffel und träufelt etwas Flüssigkeit aus einem Fläschchen das er aus der Tasche holt darauf. Mit den Worten: „Würden sie bitte mal probieren.“ reicht er den Löffel dem Apotheker. Der Apotheker probiert und fragt was das Ganze soll. „Mein Arzt hat gesagt ich soll in der Apotheke meinen Urin auf Zucker testen lassen."

[Happelche]

Schuhverkäufer

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar rote Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeuxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.
Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."
Eine Woche später.
Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.
Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur
mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."
Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."
Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.
Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau.Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht anziehen."
Der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern vorne an der Bommel und hinten an der Naht..."

[Bimbel]

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« Antworten #229 am: 05.09.2002, 23:46 Uhr » Zitieren Bearbeiten

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hi leute,

ich schiebe einen zweiten für heute nach:

Geheilt

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen -; obwohl sie immer noch leise sind -; stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[Bimbel]

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand, aber auch niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."