Witze

[Happelche]

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere :"Du warum gehst du so krumm." "Ich habe in die Hose gemacht.Sagt der andere :" Darum mußt du doch nicht so krumm gehen, doch da sagt der andere: Ich bin noch nicht fertig."

[Happelche]

Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht.
Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf. Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame auffällt mit dem Ergebnis einer heftigen Errektion. Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?" Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion. Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben." Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt er sich die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Saune sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entblößt sich seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm:
"Sie haben mich gerufen?" Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten. 2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken. Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen gebucht?" Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die Woche eine Errektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muß..."

[Happelche]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bueckte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwaesche trug ! Horst liess sich natuerlich nichts anmerken. Spaeter als Horst in die Kueche ging, um Getraenke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?
Horst, ueberrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro . Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprueft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklaerte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags
immer etwas laenger arbeiten wuerde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natuerlich war Horst puenktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden voegelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie ueblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte
seine Frau: War Horst heute nachmittag hier ? Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: Ja, er war heute Nachmittag fuer ein paar Minuten hier. Ihr Herz raste wie verrueckt, als Anton nachfragte: Und hat er dir 500 Euro gegeben ? Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: Ja er hat mir 500 Euro gegeben. Anton laechelte zufrieden und sagte: Gut. Horst
kam naemlich heute morgen zu mir ins Buero, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde, um mir das Geld zurueck zu bezahlen.

[Happelche]

Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Mit Mühe kann er noch sagen:"Legen Sie mich auf die dritte Klasse!" "Ja, haben Sie denn keinen, der für sie sorgt?" fragt mitleidig die Schwester. "Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne." "Aber eine Nonne ist nie arm!" ruft empört die Schwester, "sie ist doch mit dem Herrgott vermählt." "Na, ist gut", haucht der Kranke erleichtert, "dann legen Sie mich erster Klasse und schicken Sie die Rechnung an meinen Schwager."

[Bimbel]

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. "Weibliches Geschlechtsorgan?" - "Senkrecht oder waagerecht?" -
"Waagerecht" - "Dann muß es der Mund sein..."

[Happelche]

Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren. Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Ein Blitz schlägt zwei Meter neben dem Bauer ein. Blickt die Bäuerin zum Himmel und sagt: \'Na?\'
Zwei Minuten später erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauern. Sagt die Bäuerin: Na, na!!! Der nächste Blitz schlägt ein, trifft den Bauern, der tot umfällt. Sagt die Bäuerin: NA ALSO !!

[Bimbel]

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?"
Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar..."

[Bimbel]

Ein Herr mit unbändiger Flugangst gewinnt einen Rundflug mit einem alten Doppeldecker. Der Pilot will es ihm so richtig zeigen und macht einen genialen Sturzflug, aus dem sie sich kurz vor dem Boden retten. Der Sozius sagt sehr gefaßt: "Das hatte ich mir gedacht."
Nun fliegt der Pilot mit Höchstgeschwindigkeit auf den Kirchturm zu und weicht im letzen Moment aus. Gleicher Kommentar: "Das hatte ich mir gedacht."
Als der Pilot allerdings noch einen Looping macht ruft der Herr ganz erstaunt: "Das hätte ich nicht gedacht!"
Wieder auf der Erde bekommt der Pilot die Erklärung: "Als wir fast abgestürzt sind habe ich mir in die Hosen gepinkelt: Das hatte ich mir gedacht. Als wir dann fast den Kirchturm rammten, habe ich auch noch einen Haufen in die Hose gemacht: Das hatte ich mir gedacht. Aber daß ich beim Überschlag den Mist wieder los werde: Das hätte ich nicht gedacht..."

[Happelche]

Ein Mann klagt beim Arzt über Schmerzem im rechten Bein und bittet um eine Diagnose. Der Arzt untersucht den Patienten gründlich und erklärt dann: "Sie sind gesund und die Schmerzen im Bein sind Verschleiß und altersbedingt." Auch auf Nachfrage des Patienten bleibt der Arzt bei dieser Diagnose. Darauf sagt der Patient: "Es muss sich um eine Fehldiagnose handeln denn das andere Bein ist genau so alt und tut nicht weh."

[Happelche]

Nach dem Sex sagt er zu ihr: "Kochst du bitte einen Kaffee - oder kannst du das auch nicht ?