Witze

[Bimbel]

Liebe Frau Irene,
ich habe eine schwere Frage an Sie zu richten, die mich schon lange bedrückt. Ich habe zwei Brüder. Der eine ist wegen Verführung Minderjähriger im Zuchthaus, der andere ist bei Microsoft beschäftigt. Mein Vater verkauft Opium und Kokain an mittellose Studenten, meine Mutter ist seit zwei Jahren in einer Trinkerheilanstalt. Ich selbst habe die Hälfte meines Lebens wegen Vergewaltigung älterer Damen im Gefängnis verbracht. Nun habe ich ein Mädchen kennengelernt, das wegen Erdrosselung eines Neugeborenen fünf Jahre im Zuchthaus verbracht hat und dort hart arbeiten mußte. Ich liebe diese Frau und möchte sie heiraten. Nun meine Frage an Sie: Kann ich diesem Mädchen sagen, daß mein Bruder bei Microsoft beschäftigt ist?

[Bimbel]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der
Ausbildersagt zum ersten:"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin.
Hier hast du einePistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus
Dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine
Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine
Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum.
Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden
steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe
sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

[Bimbel]

Jane sieht, wie Tarzan sich an einem Astloch befriedigt. Als er fertig ist sagt sie zu ihm: "Du Tarzan, das kannst du doch von mir auch haben" und hebt ihren Latz.
"Ja kein Problem", sagt Tarzan und haut ihr aufs Schienbein ...
"Spinnst du", schreit sie vor Schmerzen.
"Warum", sagt er, "ich muss doch erst nachseh\'n ob ein Eichhörnchen drin sitzt..."

[Bimbel]

Eine Frau geht zum Arzt und klagt über Kopfschmerzen, die Sie schon jahrelang immer wieder quälen. Sie erzählt dem Arzt auch von den verschiedenen Medikamenten und Hilfsmitteln, welche Sie schon eingenommen und ausprobiert habe, jedoch alles ohne Erfolg.
Da rät\' Ihr der Arzt, Sie solle, immer wenn Sie Schmerzen verspüre, den Kopf in beide Hände stützen und mehrmals vor sich hinsagen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen und Sie werde sehen, das hilft.
Gesagt, ausprobiert und tatsächlich, nach 3 Monaten ist der Kopfschmerz verschwunden.
Da denkt sich die Frau, da schicke ich meinen Mann hin, vielleicht hat der Arzt auch für Ihn ein Mittel, damit es im Bett wieder funktioniert.
Der mann geht zum Arzt und tatsächlich, nach einem Monat ist der Mann wie ausgewechselt. Jede Nacht nimmt er seine Frau mindestens 3 mal her und vernascht Sie nach allen Regeln der Kunst.
Da denkt sich die Frau: was hat der Doktor nur gesagt? Eines Abends belauscht Sie Ihren Mann, der in der Küche sitzt und meditiert mit vor dem Gesicht haltenden Händen: Das ist nicht meine Alte, das ist nicht meine Alte ...

[Happelche]

Wettert der Richter: Sie beleidigen die Würde des Gerichts, Herr Maier! Wie können Sie es wagen, hier in Rock und Bluse zu erscheinen? Der Angeklagte erklärt: In der Vorladung stand doch: In Sachen Ihrer Frau!

[Happelche]

"Warum sitzt ihr so still im Zimmer rum?" fragt die Mutter, als sie das Kinderzimmer betritt. "Wir spielen Doktor, und das ist das Wartezimmer." -"Und warum hat Tim keinen Sitzplatz?" fragt die Mutter. "Aber der ist doch Kassenpatient!"

[Happelche]

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die
Nase

[Happelche]

Bierbrauertagung. Abends gehen die leitenden Herren noch zusammen einen heben.
Meint der Chef von Coors: "O.k., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Coors."
Da zieht der König Pilsener mit:
"Bitte das König unter den Bieren..."
Der Mann von Guinness dagegen will eine Coke.
"Warum das denn?", fragen die anderen erstaunt.
Darauf der: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins..."

[Bimbel]

Eine holländische Frau und ein deutscher Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Deutsche: "So ein Zufall... Sie sind
eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an...Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Holländerin sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, das muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Deutsche fuhr fort:"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie, die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Holländerin. Sie nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Deutschen zurück. Er nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Holländerin fragte ihn mit ondulierter Zunge:"Willst Du nicht auch trinken?" Der Deutsche schüttelte den Kopf und meinte: "Nein,ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

[Bimbel]

Treffen sich zwei Freundinnen, die sich schon seit langem nicht gesehen haben. Eine von beiden hat extrem an Körpergewicht zugenommen. "Sag mal wie hast Du das denn hingekriegt?" fragt die andere. "Ja weißt du, das ist bei mir krankheitsbedingt. Ich leide unter einer besonderen Form der Bulimie, auch Alzheimer-Bulimie genannt. Ich kann also nichts dafür!" - "Davon hab ich ja noch nichts gehört. Alzheimer-Bulimie, wie äußert sich das denn?" - "Das ist ganz schlimm! Ich esse soviel wie reingeht und dann vergess ich zu kotzen!"