Witze

[Happelche]

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:
Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

[Happelche]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

[Happelche]

Zwei Freunde treffen sich im Wirtshaus.
Der eine fragt den anderen: "Du, Konrad, ist deine Frau durch die Schlammpackungen eigentlich schöner geworden?"
Entgegnet Konrad: "Anfangs ja, aber dann fing das Zeug an abzubröckeln."

[Bimbel]

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab ...

[Happelche]

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

[Happelche]

Zwei Besoffene torkeln durch die Straßen. Meint der eine plötzlich: "Du, guck mal, der Mond ist blau!" Sagt der andere: "Stimmt doch gar nicht, der Mond ist grün!" Kommt ein Polizist vorbei und die beiden beschließen, ihn zu fragen, ob der Mond blau oder grün ist. Dieser schaut nach oben und fragt: "Meinen Sie den rechten oder den linken?"

[Bimbel]

Der vierjährige Max darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: "Na, ihr Zwei, wie war es denn?" Der Kleine total begeistert: "Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt ..."

[Bimbel]

Kommt ein Eisbärkind zu seiner Mami: "Mami, der Papa ist doch ein Eisbär, oder?" - "Na klar, du kennst doch den Papi. Und was für ein grosser Eisbär der ist!" - "Und du, du bist doch auch ein Eisbär, oder?" - "Aber ja, schau mich doch an, was für ein schönes Fell ich habe!" - "Und die Oma, war die auch ein Eisbär?" - "Aber ja, die Oma war eine grosse und gerissene Eisbärin." - "Und der Opa, war der auch ein Eisbär?" - "Sicher, der Opa war ein Bild von einem Eisbär, gross und stark! Aber was ist denn mit dir, mein Kind? Warum fragst Du das alles?" Der Kleine (mit leiser Stimme): "Mich friert\'s!"

[Happelche]

Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, das sie 10.000 Euro gestohlen hätten. "Angeklagter: "Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"

[Happelche]

Treffen sich 2 Landwirte nach zehn Jahren wieder, der eine hat inzwischen 100 Schweine, der andere nur Acht. Fragt er: "Wie machst du das, das sich deine Schweine so vermehren?" Sagt der andere:" Bei mir hat es anfangs auch nichts so geklappt, da hab ich abends die Schweine genommen, habe sie aufs Feld gefahren, habe sie vom Hänger geladen und selbst begattet, wenn sich die Schweine am nächsten Morgen dann seltsam verhalten, hat es geklappt". Hmm, meint der andere, versuch ich auch mal. Also lädt er abends seine Schweine auf, fährt sie auf´s Feld, lädt sie vom Hänger, begattet sie, fährt sie wieder nach Hause und schaut am nächsten Morgen nach, ob sie sich komisch verhalten. Nichts passiert. Also versucht er es noch einmal und noch einmal. Nichts passiert. Eines Morgens nach dem gleichen Spiel ist er zu faul zum Aufstehen, und schickt seine Frau nach draußen! "Schau mal nach, ob sich die Schweine seltsam verhalten!" Da kommt sie hastig zurück und ruft:" Schnell, schau dir die Schweine an!" Fragt er: "Verhalten sie sich seltsam?" Meint seine Frau:" Ja, sie sitzen auf dem Traktor und hupen!"