Witze

[Bimbel]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr:"Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit? Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann\'s einfach nicht!"Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn\'s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Ar*******, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen.

[Bimbel]

In einer Studenten WG

Wacht ein Student auf und fragt einen Anderen: "Wie spät ist es denn ?"
"Donnerstag..."
"Ach du mit deinen Details... Sommer- oder Wintersemester ?"

[Bimbel]

ja, in der hölle geht es lustig zu...

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge
Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag:
Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen
und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die
besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen
juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen:
Poker,Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt
das..du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu
dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.

[Bimbel]

Ein Mann wird nachts auf der Langstrasse von einem Polizisten
angehalten.
Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen.
Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen
stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.
Erste Frage:
Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter
entgegen. Was könnte es sein?
Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto.
Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?
Das weiss ich doch nicht?
Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich
befürchte, dass Sie
den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage:
Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen.
Was ist es?
Ein Motorrad.
Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda....?
Keine Ahnung.
Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss ihnen
den Führerschein entziehen.
Der Mann, nun ziemlich wütend: Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?
Ja,legen Sie los.
Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp
bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und
einen weiten
Ausschnitt.
Wer ist es?
Na was wohl. Ein Nutte!
Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder
ihre Tochter?

[Bimbel]

Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h zu schnell)
bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer
Radarpistole.

Er zog mich raus und fragte: "Na, wo soll s denn so schnell hingehn?".
"In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"

"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".
Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!". Der Cop: "???
Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie
geht das???"

"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum. Dann nehme ich einen zweiten
dazu und wenn es genug gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust.
Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß übergehen.
Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."

Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen Arschloch??"

Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brückenpfeiler!"

Der Strafzettel: 120 Euro!
Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!

[Happelche]

Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes." Ein paar Minuten später, als der Vater einen Schrei hörte, der das Blut zum Stocken brachte, lief er zurück zu seinem Sohn. "Was ist passiert?" fragte der Vater. "Ich hab\' dir doch gesagt, du solltest ganz still sein." Der Sohn antwortete, "Also, hör mal zu: Ich habe keinen Pieps gemacht, als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still, als der Bär ganz nah\' hinter mir stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier über meine Schulter kletterte. Ich hab\' den Atem angehalten und meine Augen geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte, und ich habe weder geflucht, noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte. Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum
anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?" Ich glaube, da hab\' ich einfach die Beherrschung verloren!"

[Happelche]

Ein älteres Paar sitzt auf einer Parkbank. Eine Fee flüstert ihm ins Ohr:"Du hast einen Wunsch frei!" - "Ich wünsche mir, dass meine Frau 20 Jahre jünger ist als ich!" Ein Blitz, viel Rauch und ein lauter Knall. Als die Rauchschwaden verzogen sind, sitzt neben der Frau ein altes, verknöchertes Männchen

[Happelche]

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt \'Was sehen Sie ?\' \'Nichts\' antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. \'Was sehen Sie ?\' \'Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!\' \'Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne...\'

[Happelche]

"Hallo Schatz!", sagt der Freund, als er gerade den Fernseher anschalten will. "Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfaengt?"

[Happelche]

DER BESTE:

Ein Mann hat Samstag nach ein bisschen über den Durst getrunken. Am Sonntag hält ihn die Polizei auf und fragt den Mann ob er noch einen Restalkohol habe! - Darauf der Mann: "Die Bettlerei geht mir jetzt schon auf den Sack!"