Witze

[Happelche]

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Was macht eine Frau nach dem Sex?
Sie stört !
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Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die Batterie hat auch eine positive Seite.
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Warum bekommen Frauen ihre Tage ? Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott(sehr zornig): dafür mußt du bluten.
Eva: OK ! Kann ich\'s in Raten bezahlen?
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Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein.
Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.
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Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond:
In der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden!
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Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.
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Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.
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Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
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Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
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Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
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Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
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Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe? Garnicht...Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen!!!
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Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war? Der große Wagen ist kaputt.

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Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind !" Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut !!" Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"
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Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
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Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......
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Warum können Frauen nicht boxen?
Weil Sie keine Rechte haben
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pak? Tetra Pak ist irgendwie clever!
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ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 EUR mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 EUR - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 EUR ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht\'s nur noch um den Preis.
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Frauen sind total unbestechlich:
Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.
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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft.
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Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...
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Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein." Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn mans reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".
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Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?" "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!" "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?" "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"
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Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküßt hast.
War es der Postbote oder der Milchmann"?
Sie: "War es um sieben oder um neun?"
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"Sag mal, raucht Deine Frau auch nach dem Sex?"
"Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen."
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Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.
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Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam?
Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn man dabei beobachtet wird.
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Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
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Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
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Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
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Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
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Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.
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Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...
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Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag das Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
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Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie ißt mit Heißhunger, vergißt nachher das Brechen...
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Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...
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Der Mann erwacht aus seinem Koma.
Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß ..."
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"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!" "Halt das Maul, Ich brauch\' keine Hilfe..."
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Es gibt zwei Arten der Frau. Entweder sie sind Engel,... ... oder sie leben noch.
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Ein Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: Für ihren Liebling".
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Sohn: "Papi, heiraten Kamele auch?" Vater: "Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!"
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Kunde: "Ich brauche Äpfel für meine Frau, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?" "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
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Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt: "Guten Abend." Und hockt sich vor den Fernseher. Die Ehefrau enttäuscht: "Warum gibst Du mir keinen Begrüßungskuß, wenn Du nach Hause kommst?" Er ist irritiert: "Was, zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?"
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Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
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[Happelche]

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"

Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht hat."

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paarmal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..."
"Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zumachen,"
meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
"Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich lassen.

"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

[Bimbel]

"Du Schatz, warum hast du unser Hochzeitsfoto zwischen deiner Geweihsammlung aufgehängt?" - "Weil das der größte Bock war, den ich geschossen habe."

[Bimbel]

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe."

[Bimbel]

Ein schwerkranker Mann wird ins Hospital eingeliefert. Mit Mühe kann er noch sagen: "Legen Sie mich auf die dritte Klasse!" - "Ja, haben Sie denn keinen, der für sie sorgt?" fragt mitleidig die Schwester. "Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne." - "Aber eine Nonne ist nie arm!" ruft empört die Schwester, "sie ist doch mit dem Herrgott vermählt ..." - "Na, das ist gut", haucht der Kranke erleichtert, "dann legen Sie mich erster Klasse und schicken Sie die Rechnung an meinen Schwager."

[Bimbel]

Haben Sie\'s auch gelesen? Der Chef darf die Kleiderordnung der Arbeitnehmer am Arbeitsplatz bestimmen! Die häufigste Kleiderordnung bei Bewerbungsgesprächen heißt: "Die Sachen können sie solange bei mir auf den Tisch legen, Sandra!"

[Happelche]

Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer auf und läßt in blasen. Der Test ergibt 2,0 Promille. Fragt der Polizist ganz höflich den Autofahrer ob er nicht aufs Revier mitkommen möchte. Der Autofahrer sagt darauf: "Wenns sein muss, aber sauf werde ich nichts mehr."

[Happelche]

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass das Sperma eines Mannes winzige Goldpartikel enthält. Damit bekommt der Spruch "Morgenstund hat Gold im Mund" eine ganz neue Bedeutung.

[Happelche]

Neugierig sieht Max dem Gärtner Spatenstich zu. "Wohin fahren Sie denn den vielen Mist?" fragt er schließlich. "Den", meint der Gärtner, "gebe ich auf die Erdbeeren." Max gehen die Augen über. "Das kann nicht wahr sein! Also wir geben bei uns immer Sahne darauf."

[Happelche]

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und
gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."