Witze

[Happelche]

Oskar rast mit dem klapprigen Auto durch die Stadt. Nur mit Mühe kann ihn die Polizei stoppen. "Warum fahren Sie so schnell?" fragt der Polizist. - "Ich muß möglichst schnell nach Hause", erklärt Oskar, "meine Bremse funktioniert nicht mehr richtig!"

[Happelche]

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben. "Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur \'ne
Stunde vor."

[Happelche]

Kommt ein Kunde in eine Metzgerei. Er sagt: "Ich hätte gerne 200 gr. Leberwurst, von der fetten, groben!"
Sagt der Mann hinter dem Tresen: "Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule!"

[Happelche]

Weshalb schaffen sich denn alleinstehende Frauen immer Hunde oder Katzen an? Damit sie, wenn sie abends nach Hause kommen, schon an der Tür jemanden haben, der ihnen schwanzwedelnd entgegenkommt!

[Happelche]

Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an: "Meine Sekretaerin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwuerdig."
"Wieso?"
"Na, frueher guckte sie dauernd auf die Uhr. Jetzt guckt sie dauernd auf den Kalender."

[Happelche]

´Wenn die Sesamstraße an die Börse geht, soll ich mir den Aktien kaufen von einem Unternehmen, wo die Hälfte der Belegschaft entweder in der Hängematte liegt oder in der Mülltonne liegt? ...
... Warum nicht?! Ich hab´ ja auch Aktien von PRO 7.

[Happelche]

Honecker will bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet: "Wer bist Du denn, Onkel?" "Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, daß es Euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung..." "Mami, Mami, komm\' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"

[Happelche]

Die Geschäftsleitung in den Karstadt-Filialen hat festgelegt: Ab jetzt müssen alle Verkäuferinnen und Verkäufer lächeln! Viele Verkäuferinnen waren dagegen und haben gesagt: ?Wat denn? Lächeln bei Karstadt? Wenn das wirklich kommt, geh? ich zur Post.\'

[Happelche]

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung:

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne mit Dir Sex hat.

5. Es ist wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen.

[Happelche]

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste fuer einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblaetter abreißen.

Warum sollte ein Beamter keine Viagra schlucken?
Damit nicht zwei dumm rumstehen!

Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge
stechen.

Woher weiß der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rueckweg von der Arbeit
ist?
Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen:
"Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich durch?"

Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei.
"Nein", antwortet der Postbeamte. "Kann ich nicht sagen, ist doch
jeden Tag ein anderes Datum!"