Witze

[Happelche]

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben Sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

[Bimbel]

Woran erkennen Sie das Sie ein ernsthaftes Alkohol Problem haben ...
10. Nachdem Sie eine Mücke gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien
9. Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist
8. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen
7. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen
6. "Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."
5. In ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"
4. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks
3. Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie
2. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt
1. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen

[Bimbel]

Sex mit Studentinnen spart dem Professor Zeit, denn eine wirkliche Diplomarbeit zu korrigieren, dauert länger als drei Minuten!

[Bimbel]

Hubert ist beim Abitur durchgefallen. Als der Vater nach Hause kommt, trifft er Hubert mit einer Flasche Whiskey an. "Ist das dein einziger Trost?" fragt der Vater vorwurfsvoll. - "Nein" wehrt Hubert ab, "Ich hab noch eine im Keller!"

[Happelche]

Klickt die Perde an!!!

Was für Pferde und Musikfreunde

[Happelche]

Eine Blondine namens Barbara sitzt bei \'Wer wird Millionär\'
Jauch: "Barbara! Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr, und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro! Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?" Babsi: "Ja, klar, auf geht\'s!"
Jauch: "Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro:
Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
a) Dompfaff
b) Spatz
c) Kuckuck
d) Amsel
Bedenken Sie, Barbara, es geht um 1.000.000 Euro!"
Babsi: "Ganz klar, der Kuckuck!" Jauch: "Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"
Babsi: "Ja, ich spiele um die 1.000.000. Ich denke, es ist c) der Kuckuck!"
Jauch: "Letzte Antwort?"
Babsi: "Ja!"
Jauch: "Sind Sie sicher?"
Babsi: "Absolut!"
Jauch: "Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest! Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen kräftigen Applaus!" Abends nach der Show geht Barbara mit ihrer Freundin Susi was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt Susi: "Sag mal, woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?" "Das ist doch leicht," sagt Barbara, "jeder weiss doch, dass ein Kuckuck in Uhren lebt!".

[Bimbel]

Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, dass ihr
Mann überraschend nach Hause kommt. "Beeil dich", schreit sie den
Liebhaber an, "stell dich schnell in die Ecke!" Sie reibt ihn mit
Babyöl ein und bepudert ihn mit Talkumpuder. "Rühr Dich nicht, bis ich
dir sage, dass die Gefahr vorbei ist", befiehlt sie. In diesem Moment
kommt der Ehemann herein, zeigt auf den Mann und fragt nach. "Oh, das
ist unsere neue Statue", erklärt die Frau, "die Schmidts haben so eine
in ihrem Schlafzimmer. Und die Idee hat mir so gut gefallen, dass ich
uns auch eine besorgt habe." "Na gut", meint der Ehemann und sagt
nichts mehr dazu. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht
in die Küche und Kommt mit einem Sandwich und einem Glas Milch zurück.
"Da", sagt er zur Statue, "iss mal was! Ich stand drei Tage bei den
Schmidts rum und kein Schwein kam auch nur auf die Idee, mir was zu
essen oder zu trinken zu bringen."

[Happelche]

Zwei Freundinnen besprechen die bevorstehende Hochzeitsnacht der einen. "Wenn du eine unvergeßliche Hochzeitsnacht erleben willst", riet sie ihrer Freundin, " dann gib ihm vor der Trauung ein Dutzend Austern." Eine Woche später trafen sich sie sich wieder, und die junge Braut dankte dem anderen Mädchen, fügte jedoch vorwurfsvoll hinzu: "Nur acht von den Austern haben funktioniert."

[Happelche]

Zwei Kumpels, Edgar und Rolf, treffen sich nach einiger Zeit wieder mal. Fragt Rolf: "Hi, hast Du nun endlich deinen Führerschein?" Edgar schüttelt seinen Kopf und antwortet: "Nee, bin durchgefallen." Fragt Rolf weiter: "Warum durchgefallen?" Edgar: "Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem \'30\' stand, und dann bin ich da 30 mal herum gefahren." Rolf: "Ja, und?"
Edgar: "Dann war ich durchgefallen!" Edgar fragt irritiert: "Hattest Dich verzählt?"

[Happelche]

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."