Witze

[Happelche]

Die Tante soll für drei Tage zu Besuch kommen. Klein Erna freut sich schon.Als der Begrüßungscocktail gereicht wird,sagt die Kleine: "Papi, Papi, dann kannst du ja auch dein Kunststück vorführen." "Was für ein Kunststück?", fragt der Vater. Sagt Klein-Erna: "Du hast doch angekündigt: Wenn Tante Frieda länger als ein Tag bleibt, gehe ich kerzengerade die Wand hoch."

[Happelche]

Zum Vaterschaftsprozeß kommt die junge Mutter in Begleitung ihrer besten Freundin, die der Richter gleich zu Beginn der Verhandlung fragt: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" "Nein, mir hat er nur unter den Pullover gefaßt"

[Happelche]

Frau Meier kommt von der Kur zurück. Ihr Mann ist nicht zu Hause. Als sie das Wohnzimmer betritt, krächzt der Papagei: "Kommt rein, Mädels, heut wird gefeiert, meine Alte ist verreist!"

[Happelche]

Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstueck bewacht war?"
Angeklagter: "Als ich die Zaehne von dem Dobermann in meinem Hintern spuerte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

[Happelche]

Klein Fritzchen geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik ist. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, das ist der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, das ist die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal eine Nacht darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft an das Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch die beiden lassen sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und er es mit eigenen Worten erkären könne. Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!

[Feis]

Das verräterische Stück Tafelkreide...

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoß und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht\'s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: „Hast du ein Stück Kreide?“ „Was denn für Kreide?“ fragt sie. „Na, einfach ein Stück Tafelkreide!“ Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: „Wo kommst du denn so spät her?“ Er erklärt Ihr in knappen Worten: „Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden...“ Sie grinst ihn an und erwidert: „Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!“

[Feis]

Opa und Oma

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: \'Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.\' Die Enkelin völlig entsetzt: \'Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???\' Darauf die Oma: \'Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.\' Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: \'Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben.\'

[Feis]

Erektionsprobleme

Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels
unterhalt des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen.

Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation,
die noch im Versuchsstatium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf,
da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von
fremden Muskegewebes eines Elefanten.

Nach einigen Minuten Überlegung, willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er
nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, das dem
Elefanten keinen Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.

Einige Wochen nach der Operation entschliesst sich der Mann sein neu erworbenes Glück
auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.

Als der Mann schon an der Haustüre seine Freundin sieht merkt er wie sich in seiner Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den
Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den
Tisch und greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.

Seine Frau völllig überrascht zuerst dann aber begeistert spricht ihn darauf and:
\' Oh...Klasse...das ist ja kaum zu glauben...kannst du das nochmal ?\'

Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:

I glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht...\'

[Feis]

WENDY

Fritzchen hat eine Freundin.
Seine Freundin heißt Wendy.
Wendy hat bald Geburtstag.
Fritzchen überlegt.......und überlegt....
und uberlegt.
nach 2 tagen fällt ihm das passende ein:
Er rennt zum Tätowierer , und lässt sich \'Wendy\'
Auf seinen Steifen tätowieren.
Ist er allerdings Schlaff, steht da nur \'wy\'
an wendys geburtstag, freut sich wendy ganz doll über das
geschenk.
nach einem kleinen fick.......,
gehen sie noch in eine bar.
Fritzchen sagt zu seiner wendy, er müsse kurz auf die tToilette.
dort angekommen, steht neben ihm ein Farbiger Amerikaner,
auf dessen Schwanz auch \'wy\' darufsteht.
Fritzchen fragt ihn, ob seine freundin denn auch wendy hieße,
worauf der amerikaner
nur fragt, warum ?
da erzählt fritzchen ihm die ganze Geschichte, worauf der
farbige meint:
Wenn meiner Steiff ist, steht drauf:WELCOME TO JAMAICA;
AND HAVE A VERY VERY VERY VERY
NICE HOLIDAY!!!!

[Feis]

Zukunftspläne

Nach einem langen Tag gehen Frau und Herr Droof ins Bett. Sie bleiben allerdings noch
wach. Da fragt Frau Droof: \'Wenn ich sterben würde, würdest du je wieder heiraten?\'
\'Aber nein, natürlich nicht.\'
\'Warum? Magst du nicht verheiratet sein?\'
\'Doch...\'
\'Du würdest es also tun?\'
Schweigen.
\'Ja.\'
\'Würde sie in meinem Bett schlafen?\'
\'Nein.\'
\'Würde sie meinen Einbauherd benutzen?\'
\'Ja.\'
\'Würde sie mein Auto fahren?\'
\'Nein.\'
\'Würde sie meine Golfschläger benutzen?\'
\'Nein, sie ist Linkshänderin.\'