Witze

[Feis]

Pizzaservice Nerven

Hier einige Sachen die man tun könnte um einen Pizzaservice zu nerven... (sowas machen wir natürlich nicht *löl*)

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit \'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!\'
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann \'Ach, überraschen Sie mich einfach\' und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem \'p\'.
11. Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage \'Hallo!\', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage \'vom Wetterau-Zeltlager, stimmt es?\'
18. Beginne mit \'Ich möchte gerne ...\'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage \'Nein, lieber doch nicht.\'
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage \'Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.\'
20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie \'ja\' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von \'Peperoni\'. Sprich mit langem \'i\'.
24. Bestelle Deine Pizza \'geschüttelt, nicht gerührt\'.
25. Frage nach \'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?\'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit \'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!\'. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage \'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?\'.
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Mach die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschiedene Pizzabeläge, dann sage \'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen\'.
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage Dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit \'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und ... Action!\'
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung \'Ich frag\' mich, was das hier für eine Taste ist\' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen \'Dies könnte der letzte Eintrag sein\'.
49. Zische \'kschhhhhh\' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch \'Aber bitte ohne Pilze\' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du \'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt\'s?\'.
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du \'Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!\'.
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort \'Pizza\' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage \'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!\'.
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie \'Auua!\' wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage \'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!\' und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage \'Was möchten Sie bestellen?\' sagst Du \'Häh? Sie meinen JETZT?\'.
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft \'Tschüüüß!\'
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage \'Huch ... Wo bin ich? Wer sind Sie?\'.
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme \'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob Ihr etwas exotisch-sündiges habt.\'.
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme \'Verrücktes Backofenzeug\'.
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig \'Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!\'.
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage \'Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr \'Oooohhh\'!\'.
80. Verkünde Deine Bestellung und sage \'Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!\'.
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck \'die Pizza versohlen\' geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Mache die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt \'War das alles?\', kichere und sage \'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?\'
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte Dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit \'der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.).
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem \'Oh, wir sind wohl getrennt worden\' kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere \'Ich bin zu dick, ich bin zu dick\', verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme Deines Gegenübers hörst und behaupte, dass Du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

[Feis]

Tierisch

Ein flotter Hasenmann kam eines schönen Tages an einem Fuchsbau vorbei wo drei kleine Füchslein spielten.
Er fragte: \'Hallo Ihr Drei ist eure Mama zu Hause?\' Die Füchslein antworteten: \'Nein Sie ist auf der Jagd!\'
Daraufhin sagte der Hase: \'Sagt Ihr einen schönen Gruss von mir, morgen komme ich vorbei und werde Sie dreimal Vernaschen.\'
Als die Füchsin von der Jagd nach Hause kam erzählten die Drei von Ihrem Erlebnis mir dem Hasen. Die Füchsin ärgerte sich über den frechen Hasen aber dachte sich nichts dabei.
Am nächsten Tag erschien der Hase wieder und stellte dieselbe Frage. Als die jungen Füchse abermals erzählten das Ihre Mutter zur Jagd sei, sagte der Hase abermals: \'Einen schönen Gruss von mir ich komme morgen vorbei und werde Sie dreimal Vernaschen!\'
Als die Füchsin nach der Jagd sich wieder die Geschichte angehört hatte beschloß Sie dem Hasen einen Denkzettel zu verpassen.
Am nächsten Tag als der Hase am Fuchsbau ankam und den Jungen wieder die Frage stellen wollte stürmte die Füchsin aus dem Bau.
Eine wilde Verfolgungsjagd begann aber der Hase konnte immer einen kleinen Vorsprung halten. Nach einigen Kilometern schlüpfte er durch einen Maschendrahtzaun. Die Füchsin erkannte das Hindernis zu spät und rannte mit voller Wucht in den Zaun. Der Kopf von Ihr, rutschte durch die Maschen. Sie versuchte sich zu befreien aber Sie steckte fest.
Als der Hase dies bemerkte machte er kehrt, stellte sich hinter die Füchsin, lies seine Hose runter und sagte zu Ihr:

\'Lust habe ich ja keine aber ich habs ja deinen Kindern versprochen!\'

[Feis]

Betreff: Stammbaumsalat



Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe,
die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.
Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter
und heiratete Sie wenig später. Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar
darüber wurde, dass mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und
meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn Sie war ja die Frau
meines Vaters. Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der
gleichzeitig
Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau.
Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch
mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also
der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war. Bald darauf bekam
meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur
meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls
einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn
meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der
Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter,
denn Sie war ja meines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann
meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes
Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt,
tja... bin ich nun also mein eigener Großvater...

[Happelche]

Hallo lieber tools ließt du auch die Witze der Anderen??? Der gleiche Witz steht schonmal auf dieser Seite...

[Happelche]

Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast: "Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare." "Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?" "Seit meiner Geburt."

[Feis]

ich habs gesehen lieber max.

[Feis]

Drei Mäuse

Drei Mäuse sitzen so in ihrer Stammkneipe rum,
saufen und proleten rum, wer denn wohl der stärkste
und mutigste von ihnen sei:

Der Erste: \'...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,
Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin,
klaue mit einer Hand den Käse oder den Speck der darunter
klemmt, fange mit der rechten Hand den herrunterschnellenden
Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein
bischen Krafttraining!\'

Der zweite: \'...ist ja noch garnichts, wenn bei uns zuhause
Rattengift gestreut wird, hole ich mir eine Rasierklinge,
hacke das Zeug klein, mache mir\' ne dicke Linie und zieh
das Zeug durch die Nase!\'

Der Dritte schaut die anderen beiden kurz gelangweilt an...
steht auf und geht.

Die beiden protestieren: \'He, was soll der Scheiß?
Du kannst doch nicht so einfach mitten im Gespräch gehen.
Bist Du etwa beleidigt das Du nicht so stark und mutig
bist wie wir? Und wo willst Du denn überhaupt hin?\'

Der Dritte: \'Ich geh heim... die Katze bumsen!\'

[Feis]

Gut-Schlecht-Häßlich

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

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Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

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Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

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Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwältin

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Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

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Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
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[Feis]

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
\'Krabben? Hummer? Austern?\'
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
\'Nein - Krebs, Herr Müller!\'

[Feis]

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
\'Werden hier viele Wracks angeschwemmt?\'
\'Nein, Sie sind das erste...\'