Witze

[Gast]

na , kennst doch Playboy 51 aus Reineckendorf.....von TV Total...
----> SCHMIDT 61 aus Griesheim ,

[Happelche]

acvhso hmm klar
schmiddy 61 aus süd griesheim

@ot wie stehts mit heute abend labor? vorher 1-2 bier?

so jungs feierabend. rietz meld dich einfach bis denn gruß marco

[Bimbel]

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

[Bimbel]

Ein Mann wird von einer Politesse angehalten. Diese erklärt ihm, er wäre bei Rot über die Ampel gefahren und er möchte nun bitte seinen Führerschein und seinen Fahrzeugschein vorzeigen. Er erklärt, die Papiere sind im Handschuhfach aber da ist eine Pistole drin. Die Politesse schaut verduzt und fragt nun nach Warndreieck und Verbandskasten, der Fahrer meint, ja - habe ich im Kofferraum aber da liegt eine Leiche. Nun wird es dem "Freund und Helfer" zu dumm und sie alarmiert die Kripo. Als diese vom Fahrer die Papiere haben will, händigt er sie aus. Die Kripo fragt nach der Pistole und er zuckt nur mit den Schultern. Als er nun auch noch sein Warndreieck und seinen Verbandskasten - selbstverständlich ohne Leiche im Kofferraum - vorlegt, fragt ihn die Kripo, die Politesse meinte, er hätte eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum, was das soll, er erwidert jedoch nur: "Ja Ihre Kollegin meinte auch, ich wäre bei Rot über die Ampel gefahren!"

[Happelche]

boah t der letzte ist echt gut

[Happelche]

wieviel punkte stimmen bei euch
woran erkennen Sie das Sie zuviel Ornanieren
10: Sie haben 5 mm Hornhaut an der rechten Hand
9: Sie können sich beim Tapezieren den Kleister sparen
8: Sie müssen kein teures Haargel kaufen
7: Sie müssen mit links schreiben, da Sie rechts unter Zuckungen leiden
6: Sie haben vergessen, wie der Genitalbereich einer Frau aussieht
5: Sie sind für Knochemarktransplantationen ungeeignet, da nicht vorhanden
4: Sie sind total unsportlich und haben dennoch einen Tennisarm
3: Die Telefon-Nummer Ihrer Freundin fängt mit 0190 an
2: Sie sind amtierender Europameister im Taschenbilliard
1: Sie haben einen Akkord-Vertrag mit einer Samenbank [br]Modified by marco on 15.05.2002, 10:39

[Bimbel]

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibts doch garnicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter:" Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon..."

[Bimbel]

Kommt ein Mann in eine Apotheke und verlangt ein kleines Fläschen Arsen. Der Apotheker ist ganz entsetzt: "Lieber Mann, Arsen ist ein gefährliches Gift, dass kann man nicht so ohne weiteres kaufen. Was wollen sie denn damit?" Der Mann sagt ganz ruhig, "na meine Frau umbringen." Der Apotheker ist total ausser sich und sagt: "Wenn sie nicht machen das sie rauskommen, rufe ich die Polizei, sie sind unmöglich." Der Mann sagt, "gucken sie sich doch erst mal meine Frau an" und holt dabei ein Bild aus der Tasche. Der Apotheker guckt auf das Bild und sagt auf einmal ganz freundlich: "Sagen sie doch gleich, dass sie ein Rezept dabei haben."

[Bimbel]

Claus möchte sich seinen Lebenstraum erfüllen und sich einen Bauernhof kaufen. Erfindet in der Tagespresse ein günstiges Angebot, und sogleich schaut er sich ihn an. der Verkäufer teilt Claus mit, der Hof wäre nur in Verbindung mit einem Bienenstock zu diesem Preis erhältlich. Ein Wortgefecht beginnt.

Claus sagt, er wäre gegen Bienenstiche allergisch.
Der Bauer versichert, dass diese Bienen nicht stechen.
Claus lehnt trotzdem ab.

Da der Bauer etwas wortkarg ist, schnappt er Claus, zieht Ihn nackt aus und bindet ihn an den nächsten Baum. Dann schiebt er den Bienenstock davor und schlägt zwei mal mit einem Knüppel darauf.

Claus bekommt Todesangst, aber der Bauer versichert:
"Die Bienen stechen nicht!"

Zwei Stunden später kommt der Bauer wieder zurück und sieht, wie Claus fix und fertig am Baum hängt.

"Und, haben sie gestochen?"
Claus stöhnt: "Nein!"
"Aber was ist dann los mit Dir?"
Claus stöhnt wieder: "Hat das Kälbchen da drüben eigentlich keine Mutter?..."

[Happelche]

hehe mal wieder gut

Woran erkennst du, daß du zu fett bist

10. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück

9. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch

8. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet

7. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist

6. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller

5. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel

4. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen

3. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet

2. Kinder verwenden dich als Hüpfburg

1. Reinhold Messner will dich besteigen


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Woran erkennst du, daß du nicht Gott bist?

10. Wenn Sie jemanden verfluchen, fällt er nicht sofort tot um

9. Sie müssen hin und wieder aufs Klo

8. In Kirchen wird Ihnen mulmig

7. Wenn Sie furzen, klingt es nicht nach Donnerschlag und es riecht

6. Sie können lustwandeln, aber nicht übers Wasser

5. Ihr Atem erschafft kein Leben, sondern vernichtet es

4. Niemand wirft sich Ihnen vor die Füße - nur in den Weg

3. Maria hat Sie als Einzigen abgewiesen

2. Der einzige Josef, der auf Sie hört, ist Ihr Hund

1. Sie haben eine Tochter
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Woran erkennst du, daß deine Allgemeinbildung zu wünschen übrig lässt?


10. Sie denken bei Ghostwriter an John Sinclair

9. Wenn Ihre Uhr kaputt ist, gehen Sie zum Urologen

8. Beim Boxen-Stop wollen Sie Pferde sehen

7. Sie halten Anabolika für die Schwester von Anna Karenina

6. Sie glauben, dass Veganer außerirdische Wesen sind

5. Landliebe halten Sie für eine neue Form von Hippiekommune

4. Sie glauben, dass BSE das Kürzel des britischen Geheimdienstes ist

3. Das Klimakterium siedeln Sie irgendwo zwischen Kreide und Jura an

2. Sie fragen beim Juwelier nach dem Ring der Nibelungen

1. Sie sind Lehrer
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Woran erkennen Sie, daß sie eindeutig den falschen Sexualpartner haben?

10. Sie haben vergessen, welche Farbe Sperma hat

9. Sie haben keine Ahnung, wozu die Ketten und Peitschen im Keller da sind

8. Sie bekommen einen Orgasmus, wenn Sie den Satz hören \'Heute nicht, Schatzi, ich habe Kopfweh!\'

7. Wenn Sie beim Sex die Augen aufmachen, bemerken Sie, dass Ihr Partner schon längst eingeschlafen ist

6. Wenn Ihr Partner beim Sex die Augen aufmacht, dann nur, um nebenbei Kontaktanzeigen zu lesen

5. Ihre Freundin hat die Vorwahl 0190

4. Sie müssen dafür bezahlen

3. Wenn Sie sich Ihren Partner nackt vorstellen, dann verfallen Sie in tiefe Depressionen

2. Sie müssen vor Ihrem Partner strippen, wenn das TV-Programm mal wieder nicht lustig genug ist

1. Sie müssen die Puppe erst aufblasen