Witze

[Feis]

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf\'s Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
\'Sag\' mal, wird der denn überhaupt nie steif!\'
Er antwortet: \'Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber...\'

[Feis]

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
\'Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!\'
\'Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!\'
\'Gut, erledigt. Weiter!\'
\'Ziehe ihn heraus...\'

[Feis]

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
\'Die häßlichste, die Sie haben!\'
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. \'Kein Interesse,\' brummt der Mann, \'ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!\'

[Feis]

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

[Happelche]

Einer alten Frau mit einem alten Kater erscheint eine Fee. "Du hast ein gutes Leben geführt, nun hast du drei Wünsche frei!" Sagt die Alte: " Ich wünsche mir, dass ich wieder jung und schön bin, ein Himmelbett - und, dass mein Kater ein
wunderschöner junger Mann wird." Die Frau kommt nach Hause und alles ist wie gewünscht. Als sie sich zu dem schönen jungen Mann ins Himmelbett legt, sagt dieser zu ihr: "Jetzt tut es dir sicher leid!" "Was soll mir leid tun?" "Dass du mich damals hast kastrieren lassen!"

[Happelche]

David Copperfield zaubert jetzt in Moskau. Er hat es dort sehr schwer, weil die Russen sind einfach dran gewöhnt, daß alles dauernd verschwindet!

[Happelche]

Mäxchen fährt in der Strassenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Mäxchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm: "Du bist aber ein kleiner Gentleman!" In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: " Wer weiss, was ein Gentleman ist?" Mäxchen meldet sich ganz aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt..."

[Feis]

Sherlock Homes und Dr Watson gehen campen. Nach einem guten
Essen und einer Flasche Wein legen sie sich schlafen.
Stunden später erwacht Holmes. Er weckt Watson und sagt:
\'Sieh dir den Himmel an und sage mir was du siehst!\'
\'Millionen von Sternen!\', antwortet Watson.
\'Und was sagt dir das?\', fragt Holmes.
Watson überlegt kurz und sagt dann:\'Der Astronomie nach sagt es
mir, dass es Millionen von Galaxien gibt. Astrologisch gesehen,
dass der Satrun im Zeichen des Löwen steht. Nach der Zeitmessung
ist es circa viertel nach drei. Theologisch gesehen, merke ich, dass
Gott allmächtig ist. Als Wetterkundler würde ich feststellen, dass
wir morgen einen wunderbaren Tag haben werden. Und was sagt
es dir, Holmes?\'
Holmes schweig eine Zeit lang und sagt schließlich:
\'Watson, du Esel, unsere Zelt ist gestohlen worden!\'

[Feis]

Höllentrip

Steht ein Evangele vor der großen Höllentür. Er klopft an. Eine süße Maus in rotem Lederbikini öffnet Ihm die Pforte und bittet Ihn einzutreten. Er sieht sich um und kann seinen Augen nicht trauen! Wo er auch hinsieht, nur glückliche Menschen! Sie sitzen auf roten Samtsofas, spielen Karten, lesen oder unterhalten sich angeregt über Politik und Wirtschaft. Einige Herren flirten mit den Damen, andere sitzen an einer Bar und nehmen eine Drink zu sich. Plötzlich erblickt er ein kleines Fenster, begibt sich dorthin und schaut hindurch. Auf der anderen Seite sieht er die „wahre“ Hölle, so wie man sie sich vorstellt! Viele Flammen und Schwefelgase, ewige Qualen und Folterungen. Ganz geschockt von diesem Anblick geht er zur Theke und Fragt den Bar-Tender wo er sich befinde. Er kann nicht glauben was er sieht. Da entgegnet ihm der Teufel, der gerade die Gläser poliert: „Mein Jung’ du bist hier in der Hölle. Jetzt stell dich nicht so an, schnapp’ die ein Frau und genieße die Zeit hier.“ Der Evangele ist verwirrt und fragt was sich hinter dieser Scheibe befindet. Da antwortet ihm der Teufel: „Ach mach dir keinen Kopf um unseren Anbau, das ist für die Katholiken, die wollen das so!“

[Feis]

Beleidigungen für jeden Anlass

-Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
-In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könntest sich überfahren lassen.
-Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
-Wenn Du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
-Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
-Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
-Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns
allein sein kann?
-Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
-Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
-Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ichm öchte nicht klagen.
-Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
-Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
-Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
-Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
-Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
-Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein?
Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
-Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
-Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
-Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
-Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten
runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
-Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
-Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder
denkt so positiv über Sie.
-Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
-Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
-Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
-Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
-Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
-Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
-Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
-Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
-Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
-Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück
trennen können, nicht wahr?
-Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon
entmündigt sein.
-Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
-Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
-Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren
Unfall hatten.
-Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
-Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man
auch aus Dir was machen.
-Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
-Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
-Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein,
Elbe, Donau