Witze

[Feis]

Politiker

Die gesamte Bundesregierung stirbt bei einem Flugzeugabsturz und kommt bei Petrus im Himmel an.
Sie werden von Petrus durch verschiedene Zimmer geführt, wo sehr viele Uhren stehen.
Fragt Schröder Petrus: „Warum stehen hier so viele Uhren?\'\'
Darauf Petrus: „Für jeden Menschen auf der Welt gibt es eine Uhr die die Lebenszeit anzeigt und wenn einer lügt oder betrügt stellt sich die Uhr immer eine Stunde vor.
Darauf Schröder: Von wem ist denn da die Uhr die auf Null steht?\'“
Petrus: „Vom Papst, der hat noch NIE gelogen!“
Schröder: „Und wo sind unsere Uhren, die der Bundesregierung?“
Darauf Petrus: „Ach eure, die benutzen wir in der Küche als Ventilatoren!“

[Feis]

Bist Du ein guter Alkoholiker ?

Der große
PSYCHOTEST
Bist du ein guter Alkoholiker?

2. Mitten auf einer Party merkst Du, dass Du mal wieder viel zu viel gesoffen hast ! Was machst Du ?
A: Ich halte die Hände vor den Mund und bete.5 Punkte
B: Blödsinn ! Auf Partys kann man gar nicht genug saufen !20 Punkte
C: Ich nutze die Gelegenheit und teste die Saugfähigkeit der neuen Auslegeware ! 10 Punkte

3. Nenne eine Person, die Du für einen großartigen Suffkopf hältst !
A: Der großartigste Suffkopf bin ich ! Ich ! ICH !!! 20 Punkte
B: Harald Juhnke, Jan Ullrich, Wodka Zischer, … 10 Punkte
C: So spontan fällt mir da gar keiner ein… Schumi vielleicht ? 5 Punkte

4. Du gerätst mit dem Auto in eine Polizei-Kontrolle ! Wie verhältst Du Dich ?
A: Bei mir ist alles in Ordnung. Habe trotzdem ein schlechtes Gewissen, nehme die Hände hoch und gebe alles zu. 5 Punkte
B: Ich verwickle die Beamten in eine Diskussion. 2,15 Promille soll ich intus haben, lachhaft ! Die Kiste Bier ergibt mindestens 2,4 Promille und bei Gott, ich habe alles ausgesoffen !20 Punkte
C: Ich biege vor der Kontrollstelle rechts ab. Ist zwar eine Sackgasse, aber am Ende befindet sich eine „Bullenschleuse“, durch die ich mich gepflegt verpisse. Auf Wiedersehn !10 Punkte

5. Nach o.g. Polizeikontrolle hast Du es nicht bis nach Hause geschafft und landest mit dem Wagen im Graben !
A: AUAUAAHABMIRDASKNIEGESTOSSENBUAHAAUNDMEIN
AUTOHATKRATZEEROHGOOTTUAHAHAHAAA !5 Punkte
B: Ich fahre mit der verbeulten Karre weiter und überlege mir eine gute Ausrede für meinen Kumpel, dem das Auto gehört !10 Punkte
C: Ich fahre mit der verbeulten Kiste zurück und wiederhole den Versuch, diesmal aber mit zwei Bommis extra. Es muss doch gehen !!20 Punkte

5. Du erfährst überraschend, dass Deine Freundin im 9. Monat schwanger ist! (Für Frauen: …dass Du im 9. Monat schwanger bist.)
A: Ich brate mir jeden Tag in Rekordzeit einen Kasten Flens rein, damit sich das Kind schon mal dran gewöhnt !20 Punkte
B: Ich packe meine Sachen und setze mich in ein südeuropäisches
Land ab !10 Punkte
C: Ich gebe das Trinken auf. Natürlich nur vorübergehend. Vielleicht fang ich später wieder an zu trinken, wenn die Kinder aus dem Haus sind… So in 30 Jahren…
BITTE WENDEN 0 Punkte

Auswertung:

0 – 40 Punkte:
Du bist ein jämmerlicher Versager ! Gib sofort deinen Führerschein ab ! Deine Alkoholvorräte werden beschlagnahmt und einem guten Zweck zugeführt. Nämlich jemanden, der mindestens 45 Punkte hat, aber kein Geld !
45 – 75 Punkte:
Nicht übel ! Aus Dir wird noch mal was, Du hast die Anlagen eines Siegertyps ! Zur Belohnung darfst Du einen Abend lang in die Hansens Brauerei und soviel Bier schlucken wie geht. Bezahlen musst Du allerdings selbst ! Als Siegertyp kannst Du Dir das ja leisten.
80- 100 Punkte:
Au weia ! Begib dich sofort in ärztliche Behandlung ! Nach erfolgreicher Therapie beantragst Du eine Lizenz als Schnapsbrenner… obwohl… Ach was, vergiss die Therapie und fang gleich mit dem Schnapsbrennen an !

[Feis]

107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist:
Im Gegenzug: 40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier kümmert\'s nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... ) und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert\'s nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmert\'s nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann \'Vergaser\' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

[Feis]

Sind so kleine Schnäpse, schauen still und stumm.
Dürft ihr nicht von trinken, hauen euch sonst um.
Sind so große Biere, locken kühl und frisch.
Halt sie euch vom Leibe, liegt sonst unter\'m Tisch.
Sind so große Gläser, seid ihr noch bei Trost ?
Müßt nicht alles glauben, haut das Zeug weg,
P R O S T !

[Feis]

Trinksprüche

Prost, Prost, Prösterchen, im Bier sind Kalorien
Prost, Prost, Prösterchen, im Schnaps ist Medizin
Prost, Prost, Prösterchen, im Wein ist Sonnenschein
Prost, Prost, Prösterchen, hinein, hinein, hinenin!

[Feis]

Trinksprüche

\'nen Meter vor
\'nen Meter z\'rück
\'nen Meter obi
\'nen Meter aufi
jetzt saufi

[Happelche]

"Das ist doch wirklich allerhand", klagt der Musiklehrer,als er im Geigenkasten seines Schülers eine Maschinenpistole entdeckt. "Oh weh!", ruft der Kleine." Dann steht mein Vater jetzt mit der Geige in der Sparkasse!"

[Happelche]

Fransösiche Revolution anno dazumal:
Schreit einer in der Menge plötzlich lauthals los:
"Menstruation, Menstruation !"

Der Nebenmann, dreht sich zu ihm um und fragt:
"Was schreist Du denn hier rum? Heisst das nicht Revolution?"

Sagt der andere: "Ganz egal, Hauptsache, es fliesst Blut"

[Happelche]

Wenn Rot-Grün eine Wirtschaft hätte,

würde der Wirt des Rot-Grünen Ebers (Gerhard S.) seinen Gästen täglich
erklären, dass sie sein Lokal wiederbesuchen sollen, weil er den Bierpreis
in den nächsten 4 Jahren konstant halten wird und die Belastungen in der
Wirtschaft veträglich halten möchte. Originalzitat Gerhard S.:
Bierpreiserhöhungen wären Gift für meine Wirtschaft.

Tatsächlich bleibt der Bierpreis in den nächsten 4 Jahren konstant bei 2
Euro. Leider vergass Gerhard S. zu erwähnen:

- Dass die Gläsergröße den veränderten wirtschaftlichen Rahmenbedingungen
(dem neuen Gläserregal) angepasst und von 0,5 auf 0,4 Liter gesenkt wurde.

- Im Zuge der Gesundheitsreform über 20% des Inhalts durch vitalisierendes
Leitungswasser ersetzt wurde.

Gerhard S. erläuterte den sozialen Erfolg seiner Massnahmen gegenüber der
örtlichen Presse:

Endlich können auch nicht-alkoholgewöhnte bei mir an einem Abend 5 Bier
trinken und müssen sich nicht mehr sozial zurückgesetzt fühlen.

Der Mann an der Zapfanlage (Jürgen T.) führte unterdessen weitere Reformen
in der Bewirtung der Gäste des Rot-Grünen Ebers durch:

- Um die "ökologischen Belastungen durch das Herunterkühlen des Gerstensaft
auf eine den Gewohnheiten der Gästen entsprechende Temperatur"
verursachergerecht umzulegen wurde eine Kaltbierabgabe von 20 cent je Glas
eingeführt.
Jürgen T.: "Selbstverstänlich hat dies bei umweltgerechtem Verhalten keine
Auswirkungen auf den Bierpreis - wir bieten künftig auch Bier in
Zimmertemperatur an."

- Um den "zunehmenden Wasserverbrauch durch das ständige Spülen der Gläser"
zu begrenzen, wurde ein "Prilcent" von weiteren 10 cent je Glas angeboten.
Jürgen T.: "selbstverständlich bleiben wir auch hier sozial ausgewogen und
bieten einen absolut spülfreien Gläserpool an".

Die Kellnerin (Ulla S.) nahm sich unterdessen der Biernebenkosten an:
- Es wurde eine Bierdeckelpauschale von 20 cent eingeführt.
Ulla S.: "Durch diese einfache Massnahme konnten aufwendige Reformen in der
langfristigen Getränkerversorgung erfolgreich verschoben werden."

- Es wurde eine Trinkgeldpauschale von 50 cent je Glas eingeführt.
Ulla S.: "Das bisherige System der individuelle Trinkgeldvergabe war sozial
unausgewogen - gerade die größten Bierverbraucher neigten da zu ein im
Vergleich zur Biermenge nur unterproportional ansteigendes Trinkgeld zu
geben".

Der Kassierer (Hans E.) sorgte unterdessen für eine Konsolidierung der
Kassenlage:
- Die Herausgabe des Wechselgeldes wurde pauschal um 20 % gekürzt.
- Die Spekulationsgewinne der örtlichen Skatrunde, die traditionsgemäß im
Rot-Grünen Eber zockte müssten jetzt zu 50% mit ihm geteilt werden. (Zu Hans
E.s Leidwessen zockt die Runde jetzt allerding in einem nahen
Steuerparadies - dem Irish Pub)

- Ausnahmetatbestände (das Anschreiben der Rechnung) wurden ersatzlos
gestrichen.

- Als weiterer Ausnahmetatbestand wurde die bislang reduzierte
Toilettenbenutzungsgebühr für männliche Pissoirpinkler
("Stehpinklerrabatt") dem allgemeinen Satz für sitzende Verichtungen
angepasst.

Am Ende der vierjährigen Pachtperiode verkündete die Manschaft des
Rot-Grünen Ebers stolz:

Wir haben unser gesetztes Ziel erreicht: Der Bierpreis blieb konstant!
"Leider konnten wir uns dem allgemeine wirtschaftlichen Umfeld nicht
entziehen. Völlig unvorhergesehen trafen uns Gästeverschiebungen in
umliegende "Billigwirtschaften" ohne sozial/ökologisch ausgewogene
Gästekonzepte. Dadurch konnte die Zielvorgabe der Gaststätteninnung (Wirte
sollten nicht mehr als 3% ihres Biers selbst trinken) nicht ganz erreicht
werden. Wir sind aber bemüht, diese Ungleichgewichte dadurch auszugleichen,
dass wir unser erfolgreiches Konzept auch auf alle anderen europäischen
Wirtschaften übertragen."

Unterdessen bereitet Gerhard S. die umfangreiche Werbekampagne für die
nächste Pachtperiode vor. Slogan: "Unser Schnitzelpreis bleibt fix".

Die Werbekampagne führt bereits zu ersten Erfolgen: Die Zahl der
Tischreservierungen steigt wieder deutlich an...

[Bimbel]

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters ..."

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über
die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm,
daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...



Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar:
Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das
übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar:
Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck
sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar:
Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß
jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam
an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier
esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir
mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als
ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
Blutung.
Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. SUPERD!
Edgar:
Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr
hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das
dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3.
Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar:
Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr
und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein
Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine
Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt
damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der
Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach
durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren
ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Edgar:
- - -