Witze

[Happelche]

Treffen sich zwei Flöhe, der eine ist erkältet und niest. Fragt der andere: "Wo hast Du denn deine Erkältung her?" "Ich habe bei einem Motorradfahrer im Bart gesessen, da hat es so gezogen." Der gesunde Floh rät zur Kur: "Du mußt Dir ein Mädchen suchen, ich kenne da ein warmes Plätzchen und da..." Tage später treffen die beiden sich wieder, der eine ist immer noch erkältet. "Warum hast du denn nicht meinen Ratschlag befolgt?" "Ich war ja auch da und es war ja auch schön und weich, aber dann muß ich wohl eingeschlafen sein - und als ich aufwachte, war ich wieder im Bart des Motorradfahrers!"

[Happelche]

Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide Daumen...

[Happelche]

Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell Dir vor, 58% aller Frauen gehen fremd !"

Darauf der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos...!"

[Happelche]

Die Post erhöht die Gebühren. Zurecht! Die Briefe müssen teurer werden, denn die Miete ist teurer geworden für die Hallen, in denen die Post die Briefe fünf Tage zwischenlagert...
Die neuen Gebühren der Post im Detail:
- ein Erpresserbrief kostet künftig 30 Millionen (oder 5 Jahre ohne Bewährung)
- ein Fahrzeugbrief wird angehoben auf 4 Millionen Zloty
- ein Koksbriefchen bezahlt man nach wie vor mit 50000 Gehirnzellen pro Gramm

[Happelche]

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.Man sagt zu ihm: "Tut uns leid,aber wir koennen den Finger nicht mehr annaehen, aber wir haetten noch einen weißen Finger da, den koennen wir annaehen." Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenaeht. Kurz darauf faehrt er mit der U-Bahn und haelt sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfaellt.Da sagt eine aeltere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

[Happelche]

Ein Schotte gerät mit seiner Frau bei einem Segelausflug in einen schweren Sturm. Das Segelboot schlägt voll und sinkt.
Der Mann wird gerettet, von der Frau allerdings fehlt jede Spur. Nach einem Monat bekommt der Mann von der Polizei ein Telegramm: "Frau von Muscheln und Austern bedeckt im Meer treibend gefunden - stop - Was sollen wir tun -stop-"
Schreibt der Schotte zurück: "Muscheln und Austern verkaufen - stop - Köder neu auslegen -stop-"

[Happelche]

Ein schüchterner Junge kommt in die Apotheke. ,,Sie wünschen?", fragt die Verkäuferin.Stotternd antwortet er: ,,Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?" ,,Ja, klar", lächelt die Verkäuferin.- ,,Prima- dann geben sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

[Happelche]

Fritzchen sitzt mit seinen Eltern in der Oper. Plötzlich fragt er: "Warum droht der Mann denn der Frau mit seinem Stock?" "Aber Junge, der droht nicht, das ist der Dirigent!" "Und warum schreit sie dann so?"

[Happelche]

Ein altes Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Sie wollen alles exakt so machen wie in ihrer Hochzeitsreise. Sie nehmen das gleiche Hotel. Sie gehen auf der gleichen Weide spazieren. Und haben auf dem gleichen Zaun neben der Weide Sex. Plötzlich sagt die Frau zu ihrem Mann: "Ach Schatz vor 50 Jahren warst du aber noch nicht so wild!"
Erwidert der Mann: "Vor 50 Jahren war der Zaun auch noch nicht elektrisch!"

[Happelche]

Vater und Mutter machen es in der Reiterstellung. Die Mutter bemerkt,daß sie vom kleinen Sohn beobachtet werden. Am nächsten Tag erklärt sie diesem, das sie nur versucht hat Papas Bierbauch etwas flacher zu machen und deshalb auf ihm rumgehüpft ist. Darauf das Kind: "Das wird nicht viel bringen,die Putzfrau bläst ihn ja eh jeden Morgen wieder auf"