Witze

[Happelche]

Fritz kommt aus der Schule ganz aufgeregt zur Mutti: "Heute haben wir was über Kühe gelernt. Mal gucken, ob ich das auch richtig verstanden habe: In unserer Familie bin ja praktisch ich das kleine Kälbchen, oder?" "Ja, so kann man das nennen", entgegnet die Mutter. "Dann bist Du die
Kuh, richtig?" "Ja, wenn man das so sieht, dann ist das schon richtig." "Und Pappi, der ist dann der Bulle!" "Ne, Pappi ist der Ochse\', der Bulle wohnt in Berlin, den kennst du gar nicht!"

[Happelche]

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jährige Blondine. Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt ich wäre 90."

[Happelche]

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

[Happelche]

Ode will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Ode: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal so ´nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ´n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ´n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren." Ode: "Aber, aber ich bin doch der Ode - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Rolf Boris, sie können passieren."

[Happelche]

Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?" "Wozu denn?" "Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen `rum." "Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..." "Ja, so sieht Mama auch aus..."

[Happelche]

Ein junges Paar liegt zum ersten Mal gemeinsam im Bett.
Er: "Schatz, du hast Beine wie ein Reh !"
Sie fühlt sich geschmeichelt und fragt: "So schlank ?"
Er antwortet in einem nüchternen Ton: "Nein, so behaart"

[Happelche]

"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter. Der Angestellte ist geschmeichelt. "Aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!" ergänzt der
Chef...

[Happelche]

Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf. Eier raus. Tür zu

[Happelche]

Ein besonders witziger Pilot fliegt nachts den Flughafen Paris an. Er meldet sich über Funk im Tower mit den Worten: "Hoho, ratet mal wer hier kommt?" Da macht der Lotse am ganzen Flughafen das Licht aus und antwortet: "Hoho, rate mal wo wir sind!"

[Happelche]

Eine Frau kommt mit zwei verbrannten Ohren zum Arzt. "Um Himmels Willen, wie ist das denn passiert?" "Ich war gerade beim Buegeln und in Gedanken. Da klingelte das Telefon und ich hielt mir ganz automatisch das Buegeleisen ans Ohr." "Ja, wie um alles in der Welt koennen Sie sich dabei beide Ohren verbrennen." "Als das passiert war, wollte ich Sie sofort anrufen."