Witze

[Happelche]

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd ! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel !"

[Happelche]

Der Elefant kommt zum Kamel und sagt "Warum ist dein Busen eigentlich auf deinem Rücken ?" Sagt das Kamel: "Blöde Frage von jemandem, dessen Schwanz mitten im
Gesicht hängt..."

[Happelche]

Frau und Mann lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und schon nach kurzer Zeit ist klar, das die beiden in der Kiste landen. Sie gehen zu ihm nach Hause und dort geht\'s dann los.
Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau erstmal ins Bad. Sie steht im Badezimmer und stellt fest, daß ihre Tage da sind. "Scheiße" denkt sie was mach ich denn jetzt?\'. Dann sagt sie sich aber: \'Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!\' Sie geht zurück ins Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze Nacht durch...
Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur noch, daß er eine Frau mit
nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache. "Verdammt, was hab ich letzte Nacht macht?"
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, trolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Puh, erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Die
Messer sind vollzählig und an keinem klebt Blut. Er atmet auf: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt entsetzt fest:
"Ach du Scheiße, ich hab sie gefressen..."

[Happelche]

Eine Frau meldet ihren Mann bei der Polizei als vermisst. Ist Ihnen in den letzten Tagen an Ihrem Mann irgendetwas am Verhalten aufgefallen? - Eigentlich nicht, ausser dass er zum Joggen einen Koffer mitgenommen hat.

[Happelche]

Kommt ein Frosch in einem französischem Feinschmeckerlokal in einem Rollstuhl an den Tisch gefahren und fragt: \'Schmeckt\'s?\'

[Happelche]

"Ist das auch wirklich der Schädel von Kleopatra?", fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiss doch", versichert der. "Und der kleinere da ?" "Auch Kleopatra, als sie noch ein Kind war !"

[Happelche]

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ...im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!"
Sie:"Und wie ist dein Nachname???"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht Über den Namen, sondern, daß mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: "Ich Wünsche dir einen Schönen Skiurlaub und täglich 20 cm Neuschnee!!!

[Bimbel]

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw.
Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?" "
Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
"Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen".

[Happelche]

Die Mutter ist entsetzt: "Nein, mein Kind, für die Pille bist du noch zu jung. Damit mußt du noch etwas warten." "Und was ist", fragt die Tochter, "wenn ich in der Wartezeit nicht mehr so viel Glück habe wie im letzten Jahr?"

[Happelche]

Will eine ältere Dame in einer Bank ein Sparbuch eröffnen und 1,000 Euro einzahlen. Dame: "Ist mein Geld bei ihnen auch sicher ? Banker: "Klar doch !" Dame: "Und was ist, wenn Sie Pleite machen ?" Banker: "Dann kommt die Landeszentralbank auf !" Dame: "Und was, wenn die Pleite macht ?" Banker: "Dann kommt die Bundesbank auf !" Dame: "Und wenn auch die Pleite macht ?" Banker: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und
das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !"