Witze

[Happelche]

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

[Happelche]

Da war da noch das Huhn, das zu seinen Küken die sinnigen Worte sprach: "Wenn Euer lieber Vater wüßte, wie furchtbar ungezogen Ihr seid, würde er sich in der Pfanne umdrehen."

[Happelche]

Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt"
Klaus: "Meine Schwester ist schoen- Punkt" Lehrer: "Schoen! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt"
Klaus: "Meine Schwester weiss - Komma- dass sie schoen ist- Punkt" Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strich-punkt" Klaus: "Weil meine Schwester weiss - Komma- dass sie schoen ist-
Komma- geht sie auf den Strich-Punkt"

[Happelche]

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?"
Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter!"

[Happelche]

Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei.Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm
den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern): "Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!"
Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause.Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer. "Ich schieb´ ihn rein und Du setzt Dich drauf." sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück ­ vergeblich. "Schatz," sagte seine Frau,
"wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf."
In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer: "Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."

[Happelche]

Es gibt nur ein sicheres Mittel gegen Cellulitis, das auch die Kassen bezahlen, das sind lange Röcke!

[Happelche]

Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine. "Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär´s mit uns beiden?" "Wieviel?" "Hundert." "Okay." Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an. "Moment mal", sagt die Kleine. "Für Extras nehm ich noch mal ´nen Hunderter..."

[Happelche]

Der Porschefahrer sieht im Seitenspiegel einen Mofafahrer, der gerade zum Überholen ansetzt. Er gibt Gas, aber der Mofafahrer läßt sich nicht abschütteln. Da kurbelt er das Fenster herunter und brüllt: "Wohl ´nen Tiger im Tank?" - " Nein!" schreit der Mofafahrer, "Jacke in der Tür!"

[Happelche]

In einem Dorf wurden in der Dorfkirche 3 neue Glocken eingeweiht. Drei Pfarrer hielten dazu eine Rede. Einen Tag später mussten die Schüler in der Dorfschule einen Aufsatz darüber schreiben. Da schrieb einer : "In unserem Dorf wurden 3 neue Kirchenglocken eingeweiht. Zuerst hielt der eine Pfarrer eine Rede, gefolgt von den beiden anderen, dann hängte man sie auf."

[Happelche]

Ostfriesland schickt ein Fax an die Volksrepublik China, in dem steht: Hiermit erklären wir der VR China den Krieg. Wir haben 1500 Soldaten, 100 Panzer und 50 Flugzeuge. Darauf antwortet die VR China: Nehmen die Kriegserklärung an. Wir haben 1,5 Millionen Soldaten, 5000 Panzer und 2500 Flugzeuge.Darauf antwortet Ostfriesland: Gut, lassen wir das Ganze, denn wir haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen.