Witze

[Happelche]

Woran erkennen Sie, daß Sie sich mal wieder waschen sollten?

10. Die Tiere auf Ihrem Kopf stören Sie beim Einschlafen.

9. Egal wohin Sie gehen, Sie haben immer genug Platz.

8. Sie wohnen alleine im Haus, da Ihre persönliche Note alle vertrieben hat.

7. Man verwechselt Sie permanent mit dem Schornsteinfeger.

6. In ländlichen Gegenden bezeichnet man Sie als \'Dreckschleuder\'.

5. Sie sind der lebende Beweis, daß es Fleckenzwerge wirklich gibt.

4. Sie blicken einer Karriere als Kammerjäger entgegen, da sämtliches Ungeziefer von selbst auf Sie zukommt.

3. Der Dreck unter Ihren Fingernägeln wurde für die Bundesgartenschau vorgeschlagen.

2.Die Verkrustungen zwischen Ihren Zehen gelten als Sondermüll.

1. Beim Sex muß Ihr Penis erst freigelegt werden.

[Happelche]

rolf boris?

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihnen die Haare ausfallen
10.
Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm.


9.
Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse.


8.
Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: "Da ist die Weiße!"


7.
Während der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt einkaufen.


6.
Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf.


5.
Beim Friseur bezahlen Sie DM 5,80 für Waschen - Suchen - Legen.


4.
Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus.


3.
Um ein Haar hätten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt.


2.
Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.


1.
Sie heißen Rolf Boris Odemer AKA Thomas Koschwitz.

[Happelche]

Er denkt, sie denkt...

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung
nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

\'Genau richtig\' denkt die Nonne.
\'Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.\'

\'Genau richtig\' denkt das hübsche Mädchen.
\'Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.\'

\'So ne Schweinerei\' denkt der Holländer.
\'Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und
die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt
und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe.\'

Wohingegen der Deutsche denkt:
\'Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!\' Ohne Holland fahrn wir zur WM

[Bimbel]

Nach dem Begräbnis seiner Frau steht der Ehemann noch eine Weile alleine vor dem Grab.
Plötzlich kommt aus dem noch weichen Erdreich eine Hand und eine schwache Stimme die ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben."
Der Mann geht hin, tritt mit dem Absatz ein paar mal mit Drehbewegungen auf die Hand und sagt: "Ja, aber scheinbar nicht gut genug ..."

[Happelche]

Sprechen zwei Golferinnen miteinander...
Sagt die eine zur anderen: "Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch hab ich mir \'ne Verletzung zugezogen"
Da sagt die andere: "Das ist aber übel, da hält ja garkein Pflaster"
<-----muuuahahaa

[Happelche]

Die 5 Stufen des Alkohols

Stufe 1
Ein normaler Werktag, sagen wir mal Mittwoch, 23.00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen denn du mußt morgen früh raus, zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde. Ein Selbständiger, Nichtangestellter. Und du sagst: Ach, komm, so lange ich noch sieben Stunden Schlaf habe, ist es okay.

Stufe 2
24.00 Uhr. Du hattest noch vier Bier, hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert. Du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt wieder nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "He, geh jetzt, musst morgen zur Arbeit". Da erscheint auf dein rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm bleib noch! Solange du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist es okay."

Stufe 3
Ein Uhr. Du hast mit Bier trinken aufgehört, zu Gunsten von Tequilla. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert. Du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: "Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt." Du möchtest überhaupt die ganze Menschheit
nicht nur umarmen, sondern erlösen. Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresen einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt. Auf dem Klo kriegst du einen Lachflash.
Denn da steht ein neuer Spruch an der Wand, den du noch nicht kanntest:
"Lieber in der Kaiserin als Imperator". Du gibst dich Phantasien hin, wie zum Beispiel: "Wenn wir uns eine eigene Kneipe kaufen würden, könnten wir für immer zusammenleben."

Stufe 4
Zwei Uhr. Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Rum.
Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse hauen. Weil dir sein Gesicht nicht gefällt. Beim Hände waschen machst du den Fehler in den
Spiegel zu schauen. Du sagst: "BESOFFEN!!" Dann stößt du denn alten Mann zur Seite und sagst: "Gott sei Dank!".

Stufe 5
Du beschließt nach Hause zu gehen, unmittelbar nach dem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu Dir nimmst..
Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: Du legst die alte Leonard - Cohen - Platte auf, die du seit 15
Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit:
"...to the place, near the river..." Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar. Du bist nicht betrunken, vielleicht ein bißchen angebrühtet, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür das es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen. Nach dem du bei einem halben Liter
Lambrusco noch in den alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit fünf Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen zwei
Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegen nimmt und ein bißchen ungehalten reagiert als du sagst: "Ich liebe sie, sagen sie ihr das! Ich werde die Kinder adoptieren! Arschloch!". Du beschließt ihr einen Brief zu schreiben, ach, einen Brief!
Einen Gedichtzyklus! Du willst es nicht der Post überlassen. Du wirst ihn persönlich noch in dieser Nacht überbringen. Bei der Gelegenheit den Polizisten zusammenschlagen und mit ihr und den Kindern ein neues Leben in Neuseeland zu beginnen. Oder wenigstens in Berlin. Und während du dich für dieses
Kommandounternehmen mit einer Mischung aus Ferrnet Branca und Escorila grün stärkst, fällst du endlich in eine barmherzige Ohnmacht.
Du gehst nächsten Tag nicht zur Arbeit. Du wirst gegen 14.00 Uhr frierend auf dem Teppich wach. Dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: "Nie
wieder Alkohol!"

[Bimbel]

]Chemische Analyse der Frau


Element:Frau

Symbol:Fr

Entdecker:Adam

Akzeptierte Werte
91-71-91, aber Isotope von 63-25-51 bis 152-140-152 sind bekannt.

Vorkommen:
Überall, wo Mann (Ma) zu finden ist, aber selten in dem sehr reaktiven, energiereichen unverheirateten Zustand. Überschuß in allen städtischen Gegenden.

Physikalische Eigenschaften:
Metastabil; häufig spontane Dehydratation ("weint"). Gefriert in Sekundenschnelle. Absolut unvorhersehbar. Schmilzt bei geeigneter Behandlung. Sehr bitter, wenn nicht gebührend beachtet. Kommt in vielen Zuständen vor, von jungfräulichem Metall hin zu gemeinem Erz. Nicht magnetisch, aber wird von Münzen und Sportwagen angezogen. Im natürlichen Zustand variiert das Exemplar beträchtlich. Oft ist es so geschickt künstlich verändert, daß die Veränderung nur dem geübten Auge auffällt.

Chemische Eigenschaften:
Große Affinität für Au, Ag und C (allerdings nicht in Graphit-Modifikation). Kann heftig reagieren, wenn es allein gelassen wird. Absorbiert große Mengen Nahrung. Eine sehr wünschenswerte Reaktion kann mit Reagentien wie Ethanol und bestimmten Pheromonen in Gang gesetzt werden, wobei häufig ein Katalysator nötig ist (mindestens fünfmal täglich "ich liebe dich"). Oft beschleunigt Dunkelheit die Reaktion.

Lagerung:
Die besten Resultate werden zwischen 18 und 25 Jahren erreicht.

Nutzen:
Oft sehr dekorativ. Nutzen als Tonikum bei niedergeschlagener Stimmung. In kalten Nächten bei geeigneter Vorbereitung auch als Heizkissen.

Tests:
Exemplar nimmt einen rötliche Farbton an, wenn im natürlichen, unbearbeiteten Zustand entdeckt. Wird grün, wenn neben einem schöneren Exemplar plaziert.

Sicherheitshinweise:
Stärkste bekannte reduktive Agent (Geld und Ego). Hochexplosiv in ungeübten Händen. Exemplar muß mit höchster Vorsicht behandelt werden, wenn Experiment glücken soll. Es ist illegal, mehr als ein Exemplar zu besitzen, aber ein gewisses Maß an Austausch ist erlaubt.

[Bimbel]

"Wer abends gesoffen hat kann morgens auch arbeiten" ist falsch!
Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt hat.

Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause.
Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut?
Eine always ultra.

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
"Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu
fragen:
"Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann?"
"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: "Na, wenigstens hat er gut bezahlt!"
Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Die Ehefrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!"

[Bimbel]

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?". "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet: "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert...". "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel". Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet
sie:
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält".

[Bimbel]

Einen für Rietz:















Schweitzer?