Witze

[Happelche]

Neulich in der Grundschule. An der Tafel steht: "Und ich habe doch den größten!" Die Lehrerin hat die schrift von Daniel erkannt und sagt, nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!" Daniel dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles!!"

[Happelche]

In David Copperfields Zaubershow sitzen zwei Kaninchen im Publikum. Beide verfolgen gespannt, wie David ein Kaninchen nach dem anderen
aus dem Zylinder zaubert. Nach einer Weile jedoch meint das eine Kaninchen zum anderen: "Also, alles schön und gut, aber ich irgendwie gefällt mir unsere Variante irgendwie doch besser..."

[Happelche]

In einem Militärcamp mitten in der afrikanischen Wüste:
"Guten Tag her Oberoffizier Strunz! Es freut mich sie hier begrüßen zu dürfen!" "Mich auch. Gefällt es ihnen und den anderen Soldaten hier?" "Ja! Natürlich Herr Oberoffizier!" "Darf ich ihnen eine estwas ungewöhnliche Frage stellen?" "Natürlich Herr Oberoffizier!" "Was machen die Männer, wenn, naja, wenn ihr \'Drang\' zu groß wird?" Der Soldat zeigt auf eine kleine Hütte... "sie erstehen..."
Am nächstem Morgen kommt der Oberoffizier zu den Soldaten in die Kantine. "So ein Kamel, das ist schon was anderes muss ich sagen..." "Herr Oberoffizier?", meldet sich der Soldat vom vorherigen Tag "Das Kamel war eigentlich dazu da, um in die nächste Stadt zu reiten..."

[Happelche]

Für mich war es nichts neues, daß \'Deep Blue\' gegen Gari Kasparow gewinnen konnte. Ich hab\' damit gerechnet. Daß Maschinen den Menschen überlegen sind, kenne ich zum Beispiel von meinem Videorekorder.
Deep Blue kann pro Sekunde 200 Millionen Stellungen - das kann nicht mal Dolly Buster!\'

[Happelche]

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier gewesen sind." "Freut mich, daß es ihnen so gut geschmeckt hat" strahlte der Wirt. "Das nicht gerade, aber dann wäre der Salat vielleicht noch frisch gewesen..."

[Happelche]

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."

[Happelche]

Der Oberkommisar ist wuetend auf sein Team. "Sie hatten die Bank schon umstellt und trotzdem konnte die Einbrecherbande entkommen! Und ich sagte noch ausdruecklich, Ihr sollt alle Ausgaenge besetzen!" "Haben wir auch gemacht, aber die Idioten sind beim Eingang hinaus..."

[Happelche]

Was Verpackungsinfos wirklich bedeuten. Was bedeutet das fachchinesisch auf Hard- und Softwareprodukten ?

\'abwaertskompatibel\'
kann genauso wenig wie sein Vorgaenger\'aufruestbar\'
das Grundgeraet alleine ist wertlos
\'aussergewoehnlich vielseitig\'
es gibt viele Anwendungen, die das Geraet nicht beherrscht
\'beeindruckend\'
niemand haette gedacht, dass wir es wagen
\'bewaehrte Technologie\'
veraltetes Geraet
\'Microsoft\'
Lieblingsfirma von Masochisten
\'Creativ-Wunder\'
man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man eigentlich wollte
\'Denkt mit und denkt weiter\'
wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll
\'einfache Bedienung\'
Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt
\'einsatzbereit\'
laeuft noch
\'ergonomische Gestaltung\'
der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar
\'eroeffnet neue Dimensionen\'
es kommt alles noch schlimmer
\'erwartet\'
aber nicht erfuellt
\'erweitert\'
zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen
\'frei programmierbar\'
es ist noch keine Software dafuer vorhanden
\'Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers\'
laedt ums Verrecken nicht
\'gestochen scharfe Zeichendarstellung\'
fuer Brillentraeger unbedenklich
\'handelsueblich\'
wird von uns nicht mitgeliefert
\'hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik\'
kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut
\'integriert\'
minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen
\'intensiver\'
gelebter Hass
\'keine Programmiersprache noetig\'
es ist keine vorhanden
\'komfortabel\'
stuerzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab
\'kompakt\'
alle Geraeteteile, die heiss werden, sind auf einem Punkt konzentriert
\'Komplettloesung\'
man bekommt den Muell nicht einzeln, sondern nur im Paket
\'konsequente Weiterentwicklung\'
wir haben alle Fehler nochmal gemacht
\'meistgekaufte\'
wir haben die beste Marketingabteilung
\'Multicolor\'
mehr als eine Farbe
\'Multitasking\'
kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten.
\'Option\'
erfuellt vielleicht irgendwann die Erwartungen
\'professionell\'
funktioniert manchmal
\'schnelle Fenstertechnik\'
fliegt ziemlich schnell aus demselben
\'schoen und repraesentativ\'
alle Vorteile des Geraets in drei Woertern
\'Speicherwunder\'
es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird
\'Soundblaster\'
macht viel Laerm um nichts
\'sprechend\'
produziert unverstaendliches Kauderwelch
\'Standard\'
abgekupfert
\'modernste Technologien\'
besser koennen wir es nicht
\'schneller\'
am Ende
\'ueberraschendes Preis-Leistungs-Verhaeltnis\'
die Leistung des Geraets entspricht dem Preis seiner Verpackung
\'ungeahntes Anwendungsspektrum\'
nur fuer abartige Aufgaben bedingt brauchbar
\'vereinfachte Arbeitsablaeufe\'
auspacken, einschalten, wegschmeissen
\'zukunftsweisend\'
der Abwaertstrend geht weiter

[Happelche]

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

[Happelche]

Die Verlobte sitzt mit ihrem Verlobten im Restaurant. Der Verlobte fordert die Verlobte auf, die Rechnung zu bezahlen. Die Verlobte sagt:
"Ich habe es satt. Immer läßt du mich bezahlen. Ich möchte nicht mit einem solchen Geizkragen verheiratet sein und deshalb löse ich die Verlobung auf. Hier hast du den Ehering zurück." Der Verlobte antwortet: "Und wo bitte hast du das Etui?..."