Witze

[Happelche]

Lisa kommt erst spät nach Hause und erklärt: "Ich war drüben bei Meiers." "Kamst du ihnen denn nicht ungelegen?" "Nein, Mama, ganz im Gegenteil. Frau Meier sagte, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt !"

[Happelche]

"Jetzt läuft die Rückrufaktion schon eine Woche, aber noch keiner ist mit dem Auto in die Werkstatt gekommen." "Was ist denn der Grund für die Rückrufaktion?" "Die Motoren blockieren.....!"

[Happelche]

Seit Tagen regnet es nun schon im schönen Ferienort. Fragt der Kurgast einen Einheimischen: "Sagen Sie mal, regnet es hier eigentlich immer?"- "Nein, nur im Sommer. Im Winter schneit es !"

[Happelche]

H A R A L D - S C H M I D T - S H O W


Schweizer Frauen fordern eine Gewaltsteuer für Männer, denn man hat festgestellt, in der Schweiz geht 90 Prozent der Gewalt von Männern aus. Gewaltsteuer für Männer - der sogenannte Bohlen-Pfennig.

[Happelche]

"Herr Doktor, Sie meinen, bei der Blindarmoperation kann wirklich nichts schiefgehen?" - "Natürlich, ich habe schon über hundert Blindarmoperationen gemacht - einmal muss es doch klappen !"

[Happelche]

"Von deinem Mann hört man ja tolle Geschichten, "sagt Lisa zu ihrer Freundin. - "Erzähl mal, ich brauche nämlich ganz dringend etwas neues zum Anziehen."

[Happelche]

H A R A L D - S C H M I D T - S H O W


Eiskunstlauf hat mich immer ein bißchen erinnert die Hitparade im ZDF: Ein Künstler tritt auf, Musik vom Band und hinterher gibt\'s Blumen!

[Happelche]

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt \'irgendwie\'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb\'s dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen
kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Persönliche Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

[Happelche]

"Was hat Papa gesagt, als du ihm gesagt hast, dass du sein Auto kaputt gefahren hast?" , fragt Frau Müller. "Soll ich die Flüche weglassen?" - "Natürlich." - "Kein Wort!"

[Happelche]

Im Schulunterricht fragt der Lehrer : "Wie viele Inseln gibt es im Mittelmeer und wie heißen sie?" - "Im Mittelmeer gibt es sehr viele Inseln und ich heiße Wolfgang Krause."