Witze

[Feis]

Unterhalten sich Schröder, Putin und Clinton.
Clinton:\'Ich habe ein großes Problem.Ich habe 20 Praktikantinnen;eine hat Aids, ich weiss
nur nicht welche.
Putin:\'Bei mir ist das ähnlich.Ich habe 10 Leibwächter;einer will mich erschiessen, ich weiss
nur nicht welcher.\'
Schröder:\'Bei mir ist das Problem:Ich habe 15 Minister;einerdavon ist gut ;ich weiss nur nicht welcher.\'

[Feis]

Warun grillen Italiener nie?
Weil die Spaghetti durch den Rost fallen!

[Feis]

Warum sind Italiener so klein?
Weil die Mama immer sagte:,, Wenn du groß bist musst du arbeiten!\'

[Feis]

Thema: Umerziehung des Mannes

Erste Wortmeldung einer deutschen Frau:
,, Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes
gesagt. Helmut ab sofort machst du das Abendessen!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag
hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand das
Essen auf den Tisch.

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

Eine Britin meldet sich:
,, Mein Name ist Victoria und ich sagte meinem Mann, Paul,
dass er ab heute Das Haus putzen müsse. Am ersten Tag
habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich
nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass
er mit dem Staubsauger geputzt hatte!\'

Wiederum großer Applaus im Saal.

Eine Italienerin meldet sich auch zu Wort:
,, Mein Name ist Graziella und ich forderte meinen Mann, Luigi,
dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag
habe ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte
ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen\'...

[Feis]

Treffen sich ein Krokodil und ein Hase. Beide blind, fragen sich
gegenseitig was sie sind.
Der Krokodil betastet den Hasen und sagt:,, Du hast ein weiches Fell,
lange Ohren, stuppel Nase, du bist ein Hase!\' Jetzt der Hase:
,,Du hast kleine Arme und Beine, einen langen Schwanz, eine große
Klappe, du bist Italiener!\'

[Feis]

Denkaufgaben

Frage 1
Du nimmst an einem Wettlauf teil.
Du überholst den Zweiten - an welcher Position befindest du dich jetzt?
Antwort 1:
Falls Du geantwortet hast, dass du als Erster ankommst, dann ist das total
falsch, denn du hast den Zweiten überholt und somit seinen Platz
eingenommen -
du kommst als Zweiter im Ziel an.

So, und bei der zweiten Frage versuche nun, ein bisschen weniger lang zu
überlegen. Weiter geht\'s....

Frage 2
Wenn Du den Letzten überholst, in welcher Position erreichst du das Ziel?
Antwort 2:
Falls Du gesagt hast als Vorletzter, dann hast du dich schon wieder geirrt.
Denke ein bisschen nach...

Wie kann man denn den Letzten überholen? Wenn du hinter dem Letzten bist,
dann ist derjenige nicht der Letzte.
Die Antwort ist unmöglich.

So, wir machen dann mal gleich weiter: Ohne Notizen, ohne Taschenrechner,
einfach kurz im Kopf rechnen.

Frage 3
Nimm 1000. Plus 40. Nochmal plus 1000. Plus 30. Nochmal plus 1000. Plus 20.
Plus 1000. Und plus 10.
Was ist die Summe?
Antwort 3:
5000? Wieder falsch! Das richtige Ergebnis lautet 4100. Rechne nochmal mit
einem Taschenrechner nach.

Nicht verzagen - hier kommt die letzte Aufgabe:

Frage 4
Der Vater von Monika hat fünf Töchter:
- Lele, - Lala, - Lulu, - Lolo, - ????
Frage: Wie heißt die fünfte Tochter? Kurz nachdenken und Ergebnis
überprüfen!
Antwort 4:
Lili? - Falsch. Monika natürlich. Einfach nochmal die Frage lesen.

naja... Nicht traurig sein, sondern den nächsten damit verzweifeln lassen..

[Feis]

Internetsucht



28 Anzeichen dafür, das Sie hoffnungslos INTERNETSÜCHTIG sind!

Sie bezeichnen Ihren Gang zur Toilette als »Downloading«
Sie kommen aus Ihrem Zimmer, stellen fest, daß Ihre Eltern ausgezogen sind, und Sie haben nicht die geringste Ahnung, wann das passiert ist
Sie brauchen eine Viertelstunde, um durch Ihre Bookmarkdatei zu scrollen
Ihre Alpträume sind in GIF und HTML.
Sie stellen Ihr MOdem ab und dieses gräßliche Gefühl stellt sich ein, gerade so, als hätten Sie bei einem geliebten Menschen den Stecker rausgezogen.
Sie beginnen, sich als \'Kurt-at-Netz-Punkt-De\' vorzustellen.
Ihr Herz schlägt jedesmal höher und dreht Kapriolen, wenn Sie im Fernsehen eine neue WWW-Adresse sehen.
Sie drehen die Lautsprecher auf, wenn Sie Ihr Zimmer verlassen, damit Sie das akustische Signal hören, wenn neue E-Mails eintreffen.
Ihre Frau drapiert eine blonde Perücke über Ihren Monitor, um Sie daran zu erinnern, wie sie aussieht.
Alle Ihre Freunde haben ein »@« in ihrem Namen.
Wenn Sie auf eine Webseite schauen, die voll mit Links von jemand anderem ist, erscheinen alle Links bereits in Lila.
Ihr Hund hat eine eigene Homepage.
Sie können Ihre Mutter nicht anrufen - sie hat kein Modem.
Sie rufen Ihre Mail ab. Sie bekommen die Meldung \'no new messages\'. Also rufen Sie sie gleich nochmal ab.
Ihre Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein.
Sie schreiben Ihre Hausaufgaben in HTML und geben Ihrem Lehrer die URL.
Sie kennen das Geschlecht von dreien IHrer besten Freunde nicht, denn die haben neutrale Nicknames und Sie haben sie nie danach gefragt.
Ihr Ehemann erzählt Ihnen, daß er den Bart bereits seit zwei Monaten trägt.
Sie wachen um 3 Uhr morgens auf, gehen aufs Klo und machen auf dem Rückweg am Computer halt, um Ihre E-Mails abzufragen.
Sie erzählen Ihren Kindern, daß Sie nicht an den Computer dürfen, weil \'Papi arbeiten muß\', obwohl Sie arbeitslos sind.
Sie kaufen einen \'Captain-Kirk-Stuhl\' mit eingebauter Tastatur und Maus.
Ihre Frau stellt neue Regeln auf: \'Der Computer kommt nicht mit ins Bett.\'
Sie lassen Sich tätowieren: \'Diesen Körper betrachtet man am besten mit Netscape 3.0 oder höher.\'
Besetztzeichen sind bei der Einwahl zu Ihrem Internetprovider kein Problem - Sie melden sich sowieso nie ab.
Das letzte Mädchen, mit dem Sie etwas hatten. war nur ein GIF.
Sie fragen Ihren Klempner, wieviel es kosten würde, den Stuhl vor Ihrem Rechner gegen eine Toilette auszutauschen.
Ihre Frau sagt, daß das Gespräch für eine Ehe wichtig ist - also kaufen Sie noch einen zweiten Computer und lassen eine zweite Telefonleitung einrichten, so daß Sie miteinander chatten können.
Als Ihr Auto auf der Gebirgsstraße die Leitplanken durchbrach, war Ihr erster Impuls, den \'Back\'-Button anzuklicken!

[Happelche]

Die wissenschaftliche Erkenntnis: "Wer abends gesoffen hat kann morgens auch arbeiten" ist falsch! Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt hat.

[Happelche]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...

[Happelche]

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!