Witze

[Happelche]

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!"
"Würden Sie für 25 DM mit mir schlafen?"
"Wofür halten Sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."

[Happelche]

Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?"
Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein."
Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"

[Happelche]

as sind die vier Wunder der Frau?
Sie geben Milch, ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.

[Happelche]

Wenn Männer Geschenke kaufen
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die
Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre,die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu
blasen bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu
tragen, so dass der Pelz rausguckt

[Bimbel]

Frau geht durch die Einkaufspassage am Zooladen vorbei. Dort sitzt ein Papagei auf der Stange und ruft: "Hey du, du bist häßlich!" Frau guckt doof, geht jedoch weiter und kommt nach dem Einkauf wieder am Laden vorbei. Der Papagei immer noch auf der Stange und ruft wieder: "Hey du, du bist häßlich!" Das will die frau sich nicht gefallen lassen und beschwert sich beim Ladenbesitzer über den unmöglichen Vogel. Dieser nimmt den Vogel beiseite und erklährt ihm, das die Katze schon auf ihn warte, falls das nochmal vorkäme.
Wochenende drauf kommt die Frau wieder an dem Laden vorbei, der Papagei sitz wieder auf der Stange und ruft: "Hey du!" Frau bleibt stehen und guckt. Papagei ruft weiter: "Du weißt schon bescheid..."

[Bimbel]

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.
Khomeini: "Hallo, ich suche Allah." Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"

[Bimbel]

Betritt ein junger Mann das überfüllte Restaurant und fragt höflich eine
einzelne junge Dame an einem Tisch: "Darf ich mich dazusetzen?"
Sie schreit empört: "Wie bitte? Ins Hotel?"
Alle Gäste schweigen betreten und der Mann geht mit hochrotem Kopf
davon, um sich an einen anderen Tisch zu setzen.
Eine Weile später kommt die junge Frau an seinen Tisch und flüstert:
"Verzeihen Sie mein Verhalten von vorhin, aber ich bin Psychologiestudentin
und teste das menschliche Verhalten in außergewöhnlichen Situationen..."
Schreit der junge Mann: "Was?? 150 Euro?..."

[Bimbel]

Bayern. Biergarten. Ein Bayer stellt sich und seinem kleinen Sohn je eine Maß Bier auf den Tisch. Ein Zuagroaster* sieht dies und ruft ganz empört: "Aber Sie können doch dem Kind keinen ganzen Liter Bier geben?!"
Der Bayer antwortet in aller Seelenruhe: "Mei, wos woaß so a Kind, wos a Liter is?"

[Bimbel]

Flug nach Übersee. Stewardess geht durch die Reihen und fragt nach Getränken.
In Reihe 15 sitzt ein Mann, neben ihm sein Papagei.

Stewardess zum Mann: „Was darf ich Ihnen bringen?“
Mann: „Ach, bitte nur einen Kaffee, wenn es nicht zuviel Mühe macht.“
Er wird ignoriert.

Stewardess zum Papagei: „Was darf ich Ihnen bringen?“
Papagei: „Sag mal, Du dummes Getränkepony, sabbel nicht rum und bring mir schnell ein Glas Whiskey, sonst setzt es was!“
Papagei erhält Whiskey, setzt an und trinkt in einem Zug aus.

Eine Stunde später das Gleiche, nächste Runde.

Stewardess zum Mann: „Was darf ich Ihnen bringen?“
Mann: „Ach, bitte nur einen Kaffee, falls es vergessen wurde. Ich möchte ja keine Umstände machen und freue mich so oder so.“
Er wird ignoriert.

Stewardess zum Papagei: „Was darf ich Ihnen bringen?“
Papagei: „Ich glaube, Du willst mich auf den Arm nehmen, Du Schlampe? Ich hatte schon vor einer Stunde einen Whiskey bestellt!“
Papagei erhält Whiskey und trinkt wieder in einem Zug aus.

Eine Stunde später das Gleiche, nächste Runde.

Stewardess zum Mann: „Was darf ich Ihnen bringen?“
Der Mann denkt, er ist jetzt schlauer und antwortet: „So, jetzt beweg mal Deinen Ar*** und bring mir flott ein Bier!“

Stewardess fängt an zu heulen, läuft zum Captain.

Der kommt sofort, sagt zu dem Mann und seinem Papagei:
„Meine Herren, ich höre, Sie belästigen das Personal? Das dulde ich nicht!“

Packt den Mann und seinen Papagei und schmeißt sie in 10.000 Meter Höhe aus dem Flugzeug.

Mann und Papagei stürzen nach unten.

Der Papagei fragt den Mann: „Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?“
Der Mann: „Natürlich nicht, wieso?“
Papagei: „Warum reißt Du denn dann das Maul soweit auf...?“

[Happelche]

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.

Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...

Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer Herr Dr. Mann, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.



Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung







2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER



Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.



Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.



Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung







3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER



Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...



Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.



Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalforschung







7. Dezember



AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER



Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.



Endlich zufrieden?



Tina Bartsch-Levin

Leiterin Klappsmühle







9. Dezember



AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER



Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.



Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalvergewaltigung







10. Dezember



AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER



Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch!



Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!



Die Schlampe aus der dritten Etage.







14. Dezember



AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER



Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.



Josef Benninger

Interimsleiter Personalabteilung