Witze

[Gast]

ein darmstädter,ein köln fan und ein eintracht fan sind in der 5 klasse.wer hat den grössten schwanz?




der Eintracht Fan ,der ist schon 20.....

[Happelche]

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen dass sie sich \'an die Arbeit machen sollen\'. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : \'stop\'. Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament \'Trytheotherol\' fragt. \'Wie bitte\', sagt die Apothekerin. \'Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.\' \'Zeigen Sie mal her \', sagt die Apothekerin. \'Ach, ich seh\' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: \'Try the other hole.\'

[Bimbel]

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut." Keiner meldet sich. "5000 Euro," erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

[Happelche]

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf.
Oben in einer Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe\'s doch gesagt: wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei."

[Bimbel]

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja \'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir \'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit."

[Happelche]

Die Passagiere warten im Flugzeug auf den Start. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine und der andere tappt seinen Weg mit einem weissen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, nehmen auf den Pilotensitzen platz und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und
flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, da es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang,
und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde,
und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. In diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Weißt Du Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien und dann werden wir alle sterben."

[Happelche]

"Wichtig ist der Frau zum Beispiel Komplimente zu machen: ´Toll siehst Du aus in der Schürze!´ ..."

[Happelche]

Bundeskanzler Schröder und Finanzminister Eichel spazieren durch die Berliner Innenstadt. Schröder: "Schau dir mal diese Preise an: eine Hose 10 Euro, ein Mantel 17 Euro und ein ganzer Anzug 30 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Eichel erblasst über soviel Sachkunde. "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

[Happelche]

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespraech.
Die Frau entdeckte das Gespraech und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernaehrung.
Die Frau entdeckte die Ernaehrung und erfand die Diaet.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migraene.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld -- und von da an ging es steil bergab...

[Happelche]

Sagt die Oma zur Blondine beim Einsteigen ins Auto:
"Stell\' mir doch mal den Sitz vor." Sagt die Blondine:
"Oma, das ist der Sitz. - Sitz, das ist die Oma."