Witze

[Bimbel]

Fahrtipps für die Führerscheinprüfung

1.
Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall
das grinsen unter der Fahrt verlieren.

2.
Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen,
als ob man das perfekt könne, will heißen:
Den Anlasser solange laufen lassen, bis er durch die
eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich
gleichzeitig Punkt 3 ausführen.

3.
Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht,
ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3
Gang schalten.

4.
Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch,
links abzubiegen, dass heißt, volle Kanne nach rechts,
um dem Prüfer zu zeigen, dass wir eigenständig sind.

5.
Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis,
deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann voll bremsen
und kurz danach zum stehen kommen.

6.
Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder
Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach
rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen
wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie\'s geht.

7.
Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an
das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der
Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger,
oder schieben in einfach.

8.
Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren
kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett
an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.

9.
Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die
Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens
180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht
aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.

10.
Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich
beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es
nur eins: Abhängen.

11.
Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist,
kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel.
Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis."
Immer beachten:
Rot - langsam anfahren
Orange - Vollgas,
Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.

12.
Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen,
was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber
schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben
ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muss unterwürfig sein. Also wird
unterrädrig es schon lange tun.

13.
Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule
angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: " He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den
Löffel abgegeben!"

[Bimbel]

Auch einfach nur geil, da kann man nur lernen:
So sollte man fahren

[Bimbel]

Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: "Wenn sie das hier lesen können, dann sind sie verdammt noch mal zu nahe dran." Der Verkäufer fragt: "Wünschen sie Schreibschrift oder Druckschrift?" Meint das Mädel: "Blindenschrift."

[Happelche]

Treffen sich zwei Bakterien im Darm. Sagt die eine zur anderen: "Hast Du Lust auf ein Bier? Dann lass uns die Leber besuchen!" Sagt die andere: "Neee Du, hab leider keine Zeit, muss mit dem 10 Uhr-Pups raus".

[Happelche]

Liebe Frau,
Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann

Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste. Waehrend Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....

Deine Frau

[Bimbel]

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

[Happelche]

Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts so arg schnarchen wurde und Sie deshalb nicht schlafen könne. Die Freundin gibt Ihr den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann Naturheilkräfte gelernt hätte, zu gehen.Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklärt Ihm das Ihr Mann so arg schnarche. Der Arzt empfiehlt: sie solle aus Lorbeerblätter einen kleinen Kranz binden und den Kranz nachts dem Ehemann auf den Schniedelwutz binden. An einem Wochenende geht der Mann Freitags einen Trinken. Er kommt spät Nachts sehr betrunken nach Hause, legt sich ins Bett und schnarcht sofort. Die Ehefrau sofort das Lorbeerkränzchen auf den Schniedelwutz gestülpt, Ruhe war! Da es Samstagfrüh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen. Wärendessen schlief ihr Mann noch. Da wachte er auf und mußte zur Toilette. Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den Lorbeerkranz erblickte, war er plötzlich nüchtern. Er ging ans Telefon und rief seinen Freund an und fragte:"Waren wir in der Kneipe,und haben tüchtig einen getrunken?" Der Freund antwortete:"Aber ja doch, so wie immer!" Der Ehemann: "Waren wir auch im Bordell? Wenn ja - waren wir gut?"
Der Freund: "Aber ja doch! Wie immer - wir waren die besten!" Darauf fragte der Ehemann: "Sag mal, weißt Du was von einer Siegerehrung???"

[Happelche]

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

[Bimbel]

Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter, dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn: 1. "Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten fertig." und 2. "Es gibt bei MS nichts was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

[Happelche]

Eine Blondine und eine Brünette fahren im Auto. Die Brünette sitzt hinter dem Lenkrad. Plötzlich bleibt der Wagen mitten auf der Strasse stehen. Fragt die Blondine: "Was ist denn los?" Antwortet die Brünette: "Kein Benzin mehr!" Daraufhin die Blondine: "Zum Glück sitzt Du hinter dem Steuer, ich wäre einfach weitergefahren...."