Witze, V2.0

[Happelche]

Techniker: Welches Problem haben Sie?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.
Techniker: Dann glaube ich, brauchen Sie ein neues Netzteil.
Kunde: Nein!!! Ich muß nur die Startdateien neu konfigurieren!
Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muß ersetzt
werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, daß ich nur die
Startdateien ändern muß, damit es wieder funktioniert. Und was
ich von Ihnen möchte ist, daß Sie mir sagen, welches Kommando
ich einfügen muß.

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, daß er recht hat. Der Techniker ist frustriert, gibt auf und sagt:

Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise
sagen wir unseren Kunden nicht, daß es einen undokumentierten
DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.
Kunde: Aha, ich wußte es doch!
Techniker: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer
config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.

10 Minuten später:

Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch!
Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22
Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt
noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und
dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir bitte Bescheid.

Eine Stunde später:

Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt,
was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben die mich nach der
Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
Techniker: Und was hat Microsoft gesagt?
Kunde: Sie haben mir gesagt, daß mein Netzteil nicht kompatibel zu
NOSMOKE.COM ist!

[Bimbel]

Vorteile der Hunde gegenüber Frauen |
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Hunde weinen nicht (es sei denn, sie müssen pinkeln).

Hunde lieben es, wenn deine Freunde vorbeikommen.

Hunde interessieren sich nicht, ob du ihr Shampoo verwendest.

Hunde denken, daß du ausgezeichnet singen kannst.

Die Zeit eines Hunds im Badezimmer ist auf ein schnelles Getränk beschränkt.

Hunde erwarten nicht, daß du sie anrufst, wenn du später kommst.

Je später du kommst, um so aufgeregterer sind Hunde, dich zusehen

Hunde verzeihen dir, wenn du mit anderen Hunden spielst.

Hunde bemerken nicht, ob du sie mit dem Namen eines anderen Hunds rufst.

Hunde werden vom derben Spielen aufgeregt.

Hunde stören sich nicht, ob du ihre Sprößlinge verschenkst.

Hunde lieben Rindfleisch.

Hunde schätzen übermäßige Körperbehaarung.

Irgend jemand kann einen gutaussehenden Hund bekommen.

Wenn ein Hund toll Aussieht, hassen es andere Hunde nicht.

Hunde kaufen nicht ein.

Hunde mögen es, wenn du deine Sachen auf dem Boden liegen lässt.

Die Veranlagung eines Hunds ändert sich nicht von Monat zu Monat.

Hunde müssen die Beziehung nie überdenken.

Hunde lieben lange Autofahrten.

Hunde verstehen, daß Instinkte besser sind, als nach der Richtungen zu fragen.

Hunde verstehen, daß alle Tiere, kleiner als Hunde, gemacht wurden, um gejagt zu werden.

Wenn ein Hund alt wird und beginnt, nach dir unaufhörlich zu schnappen, kannst du ihn erschießen.

Hunde mögen Bier.

Hunde hassen nicht deinen Körper.

Kein Hund kaufte jemals eine Iglesias CD.

Kein Hund nahm nach dem Erreichen des Erwachsenenalters jemals 50 Kilo zu.

Hunde kritisieren nie.

Hunde verstehen, daß du deine Stimme anheben mußt, um gewisse Punkte verständlich zu machen.

Hunde erwarten nie Geschenke.

Es ist legal, einen Hund in deinem Haus angekettet zu halten.

Hunde sorgen sich nicht um Bazillen.

Hunde wollen nichts über jeden anderen Hund wissen, den du jemals hattest.

Hunde suchen nichts in deiner Brieftasche, Schreibtisch oder in der Werkzeugschublade.

Hunde lassen Zeitschriftenartikel nicht ihr Leben führen.

Hunde wollen lieber, das du ihnen ein Hamburgerabendessen kaufst, als ein Hummeressen.

Du mußt nie auf einen Hund warten, sie sind bereit, 24 Stunden am Tag, mit dir zu gehen.

Hunde haben keinen Nutzen von Blumen, Karten oder Schmuck.

Hunde leihen sich nicht deine Hemden.

Hunde wollen nie eine Fussmassage.

Hunde genießen Mastrubation in der Öffentlichkeit.

Hunde finden dich lustig, wenn du betrunken bist.

Hunde können nicht reden. Hunde sind nicht gehässig.

Hunde überleben dich selten.

[Bimbel]

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" "Vor 10 Jahren!", sagt er.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht
ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt
einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!".
Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" Wieder
antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten
Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!".
Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres
nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative
Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast
ein Motorrad da drinnen!".........

[Bimbel]

Ein Regenwurm saß an einem Teich, guckte in der Gegend herum und freute sich seines Lebens. Hinter ihm hatte sich eine Henne angeschlichen, die dachte sich: "Wenn der Wurm gleich mal nicht hinguckt, fress\' ich ihn auf!" Hinter der Henne hatte ein fetter Hahn Platz genommen, der schon einen ganz anderen Plan hatte: "Wenn sich das Luder gleich bückt, um den Wurm zu fressen, werde ich es ihr **schwupps** von hinten besorgen!"

Was der Hahn nicht wissen konnte war, dass sich von hinten ein Fuchs herangeschlichen hatte. Dieser hatte sich ebenfalls schon seine Gedanken gemacht: "Wenn die Henne sich bückt, um den Wurm zu fressen und der Hahn bei der Henne einen klar macht, werde ich gleich alle drei fressen!"

Alle vier hatten jedoch keine Ahnung, was sie von oben erwartete...

Ein Bär saß auf einem Ast über dem Teich, und beobachtete die Szene mit nur einer Sache im Kopf:" Wenn die Henne den Wurm gefressen hat, wird der Hahn sie bespringen. Dann kommt der Fuchs, der will gleich alle drei fressen. Aber dann komm ich und fress gleich alle auf einm...

*** POFF ***

Auf einmal brach der Ast unter dem Gewicht des Bären, und er plumpste in den Teich.

Was ist die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, um so nasser der Bär.

[Bimbel]

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marineschiffes und kanadischen Behörden vor der Küste
Neufundlands stattgefunden hat. (Es wurde am 10. 10. 1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.)


Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS 2. GRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran."

[Bimbel]

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut\'s. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut\'s. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut\'s. Versucht\'s wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

[Bimbel]

1. Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
> Schwäbin ins Bett geht?
> Die Französin sagt am nächsten Morgen:Oh - was bist du für eine
> gute Liebabäär! Was für eine wundervolle Nachd!
> Die Schwäbin sagt: Gheret die Meebl alle dir?
>
> 2. Was ist das Schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau
> machen kann?
> Ha, du siehsch abr abgschafft aus!
>
> 3. Adam war Schwabe! Warum?
> Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er
> eines Tages
> zum lieben Gott: Kaasch ma net jemand schaffe, dr wo nett, schön,
> intelligent und zum liebhabe isch?
> Antwort:Ja klar, aber dafür brauche ich allerdings Deinen
> rechten Arm und Dein linkes Bein!
> Adam überlegt kurz und sagt dann:Was krieg i denn für a Ripple?
>
> 4. Wie nennt man in Schwaben einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
> Tourist...
>
> 5. Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der
> Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gibt 2000 Verletzte.
>
> 6. Was macht ein Schwabe mit der Adventskerze vor dem Spiegel?
> Er feiert den zweiten Advent ...
>
> 7. Orgasmus auf schwäbisch: Sodele, sodele .......... jetzatle!
>
> 8. Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
> Terroristen haben Sympatisanten...
>
> 9. Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg?
> Damit sie ihre Kinder auch mal auf die höhere Schule schicken
> können.
>
> 10. Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft?
> A Notrufsäule...

[Bimbel]

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter
zu kaufen.

Er fragt den Verkäufer:
"Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf\'s Dach komme?"

Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.

Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient
und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.

Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel
und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen
und liege schwerverletzt im Krankenhaus.

Verkäufer:
"Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"

Frau:
"Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und
links geschaut und es war frei..."

[Bimbel]

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter
zu kaufen.

Er fragt den Verkäufer:
"Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf\'s Dach komme?"

Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.

Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient
und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.

Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel
und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen
und liege schwerverletzt im Krankenhaus.

Verkäufer:
"Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"

Frau:
"Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und
links geschaut und es war frei..."

[Bimbel]

Der kleine dunkelhäutige Fritz fragt seinen weißen Vater: "Papi, warum bin ich eigentlich so braun. Du und Mammi seid doch auch ganz weiß?" "Junge, Junge" antwortet der Vater, "das war ne ganz schöne Orgie damals, du kannst froh sein daß Du nicht bellst"