Witze, V3.0

[Steffi]

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

[Steffi]

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau..."

[Happelche]

In einem Supermarkt sollen Kassierer eingestellt werden. Es gibt 3 Bewerber. Der erste kommt zur Tür herein. Sagt der Geschäftsführer zu ihm:
"Bitte zählen sie bis zehn." - "Eins, drei, fünf, sieben, neun." - "Wieso zählen sie nur die ungeraden zahlen?" - "Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der linken Straßenseite ausgetragen." Der nächste kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn." - "Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null." - "Wieso zählen sie Rückwärts?" - "Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer den Countdown beim Start." Der dritte kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn." - "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn." - "Prima! Wo arbeiteten sie vorher?" - "Bei der Polizei." - "Hmmm, und können sie auch weiterzählen?" - "Ja! Bube, Dame, König, Ass..."

[Happelche]

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie? Die Engländerin: "Ich bringe mich um!" Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!" Die Französin: "Wo ist das Problem?"

[Happelche]

"Eines möchte ich gerne wissen", fragte eine Hausfrau die andere, "wieso hast du eigentlich einen Röntgenarzt geheiratet?" - "Ich wollte einen
Ehemann haben, der genau weiß, was in mir vorgeht!"

[Happelche]

"Papa, was ist denn ein Ehrendoktor?"
"Ja, Junge, wie soll ich dir das erklären... Das ist genau so ein Titel, wie wenn Mama mich als Hausherrn vorstellt."

[Happelche]

Bravo-Hotline:
Neeeeein, Du bist nicht schwanger - Du musst allerdings die Tampons wechseln - nicht nachschieben...

[Happelche]

Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: "Na, was hat der Arzt gesagt?" Opa: "Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das?" Oma: "Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag." Nach seiner Rückkehr fragt Oma: "Na, was hat er gesagt?" Opa: "Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Was heiß das nun schon wieder?" Oma: "Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an!" Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: "Und? Was hat er gesagt?" Opa: "Ich glaub ,jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben."

[Happelche]

Der dicke Professor ist verärgert, dass seine Studenten ihn "Das Fass" nennen. Eines Tages erklärt er, das diese ja garnicht stimmen könnte. Er meinte: "Ein Fass ist bekanntlich von "Reifen" umgeben, ich jedoch bin es nur von 'Unreifen'..."

[Happelche]

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestolen?" "Ich musste ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter." "Da hätten sie doch ebensogut einen Bus nehmen
können." "Tut mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein !"