Witze, V3.0

[Happelche]

Gehen zwei Polizisten auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist. Sagt der eine: "Dieses Rad ist schwanger!" Darauf der andere: "Ja, ich sehe es auch so." Sie bringen das Fahrad zu Ihrem Hauptmann und sagen: "Herr Hauptmann, dieses Fahrad ist schwanger!" Der Hauptmann ist außer sich vor Wut: "Ihr Trottel, das Fahrad kann nicht Schwanger sein!" Die zwei Polizisten sehen sich erstaunt an: "Warum denn nicht?" - "Weil es ein Herrenrad ist..."

[Happelche]

Der kleine Dennis im Gespräch mit Mama: "Du Mutti, ich fürchte, bei der Geschichte mit den Störchen stimmt etwas nicht." - "Wieso?" - "Die Störche fliegen im Winter nach Afrika und ich bin im Dezember geboren!"

[Happelche]

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist eiskalt!" - "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen halben Euro mehr..."

[Steffi]

Eine Blondine geht durch eine dunkle Gasse. Auf einmal hört sie Schritte hinter sich die langsam näher kommen.
Sie bekommt ein bißchen Angst und geht schneller. Die Schritte werden auch schneller... Sie bekommt schreckliche Angst und rennt los, die Schritte sind schon ganz nah.

Voller Angst versteckt sie sich in einem dunklen Hauseingang.
Auf einmal steht ein Berg von Mann vor ihr :

Mann : GIB MIR ALL DEIN GELD !!!
Blondine: ICH HAB KEIN GELD !
Mann : GIB MIR ALL DEINEN SCHMUCK !!!
Blondine : ICH HAB KEINEN SCHMUCK !!!
Mann : DANN HOL MIR EINEN RUNTER !!!

Blondine : ICH KENN DOCH GAR KEINEN AUS DEM HAUS.........

[Steffi]

Im Mittelalter faehrt eine Postkutsche durch den Wald. Ploetzlich kommt ein
Raeuberhauptmann aus dem Gebuesch gesprungen und schreit: "alle Mann aussteigen". Drinnen hoert man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?" Der Raeuberhauptmann: "alle hab ich gesagt". Der Raeubrhauptmann weiter "jetzt muessen sich alle Frauen nackt ausziehen". Der Junge wieder "Die Großmutter auch?" Der Raeuberhauptmann: "alle hab ich gesagt". Alle ziehen sich aus. Der Raeuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!" Der Junge aengstlich: "Die Großmutter auch?" Ruft die Großmutter: "Junge halts Maul,alle hat er gesagt!"

[Steffi]

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."

[Steffi]

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

[Steffi]

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!".

[Steffi]

Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist." Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"

[Steffi]

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"