Witze, V3.0

[Happelche]

Kommt jemand zum Friseur und meint: "Ich möchte gern attraktiver aussehen. Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi." Ich glaube nicht, dass Ihnen diese Frisur stehen würde, antwortet der Friseur, dafür haben Sie zu viele Haare. Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin. Glauben Sie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen. Ich geb's auf, dann eben wie immer. "Ist recht, Frau Merkel, wie immer!"

[Happelche]

Zwei Männer treffen sich nach längerer Zeit wieder einmal auf der Straße.
Sagt der eine: "Stell dir vor, gestern ist mein bester Freund mit meiner Frau verduftet!"
Der andere: "Und, WER war das?"
Wieder der eine: "Der Hannes!"
Der andere: "Aha, seit wann ist DER dein bester Freund ?"
Sagt der eine: "Seit gestern ..."

[Steffi]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.

Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH WIE
UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER
EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor liess sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich
nichts Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

"ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN !!
T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!!"

[Happelche]

Zwei Jäger sitzen in Ihrem Hochsitz und beobachten mit dem Fernglas einen einzelnen Hirsch auf weiter Flur. Plötzlich, wie aus dem nichts, explodiert der Hirsch. Meint der eine Jäger: Was war das denn? Der andere Jäger: "Ein Platzhirsch!"

[Happelche]

Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme schläft sie ein." "Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann."
"Was heisst hier meine Frau - MEINE HAND!"

[Happelche]

Zwei Freunde trafen sich wieder.
"Geht's Dir besser?" fragt der eine.
"Ja", sagt der andere, "der Arzt hat mir eine neue Medizin verschrieben. Ich esse täglich einen Löffel!"
"Muss ein toller Arzt sein, wenn du jetzt Löffel essen musst"
"Wieso denn, es waren doch Esslöffel..."

[Happelche]

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!" Meint der andere: "Und, hat es geblitzt?" - "Nein, gescheppert...

[Happelche]

Die folgende Geschichte ist wahr und passierte an der Uni Wien in einer Biologievorlesung: In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden, dass das menschliche Sperma Glucose enthält. Eine junge Studentin zeigte auf und fragte: "Wenn ich das richtig sehe, ist ungefähr genausoviel Glucose im Sperma, wie im Haushaltszucker?" - "Vollkommen richtig", sagte der Professor. "Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?", fragte die Studentin. Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze Vorlesungssaal laut zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und ging weg. Aber noch bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort: "Es schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die Süß-Rezeptoren an der Spitze der Zunge sitzen und nicht am Gaumen..."

[Bimbel]

Ein Mann kommt mit einem Hund an der Leine
in eine Kneipe in Darmstadt.
Er setzt sich an den Tresen, den Hund auf dem Hocker neben ihm und bestellt ein Export und eine Schale Wasser für den Hund. Der Wirt erkennt mit fachmännischem Blick auf den Fan-Schal, dass der Gast gerade von einem Lilienspiel kommt.
Er fragt den Gast: "Wie haben die Lilien denn gespielt?" - "3:0 verloren." Der Hund nimmt die Pfote, wischt wütend über den Tresen und räumt alle Gläser mit einem lauten Klirren ab!!! Der Wirt ist entsetzt, der Gast versucht ihn zu beschwichtigen: "Hören Sie, ich komme für den Schaden auf, überhaupt kein Problem!" Gesagt, getan...
Zwei Wochen später, gleiche Stelle... der Mann kommt rein, setzt den Hund auf den Barhocker neben sich und bestellt ein Bier und eine Schale Wasser.
Der Wirt fragt: "Wie hat der SV 98 Darmstadt denn heute gespielt?" - "4:0 verloren!". Der Hund nimmt wieder die Pfote und räumt abermals den Tresen ab.
Von diesen Vorfällen geschockt denkt sich der Wirt:
"Das nächste Mal räume ich vorher die Theke leer,
mal sehen, was dann passiert...".
Wieder zwei Wochen später, der Mann kommt rein, setzt den Hund auf den Hocker und bestellt, ein Bier und eine Schale Wasser.
"Wie haben die Lilien denn heute gespielt?" - "2:0 verloren!" Der Hund nimmt die Pfote, hält plötzlich inne und blickt verdutzt auf die leere Theke.
Sagt der Wirt: "Ist ja toll...! Es geht mich ja nichts an, aber was macht Ihr Hund eigentlich, wenn die Lilien gewonnen haben?!"
Sagt der Mann:
"Das weiß ich nicht, ich habe den Hund erst seit zwei Jahren."

[Happelche]

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2 mal 2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:
. Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999"
. Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"
. Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
. Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
. Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.
. Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
. Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
. Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit
durchkommen."
. Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."