Witze, V3.0

[Happelche]

Ein österreichischer Tourist wendet sich hilfesuchend an eine blonde Münchnerin. "Entschuldigung, Können Sie mir vielleicht sagen, wo die andere Straßenseite ist?" "Äh - ja! Da drüben!" "Komisch. Die schicken mich immer hier her...."

[Bimbel]

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in einer Schulklasse. Beim 20-jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen ein, daß sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt. So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie freudestrahlend, daß sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei. Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste. Zum Schluß geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen. Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"

[Bimbel]

Ein Lilienfan liegt im OP-Saal und soll operiert werden.

Der Kopf wird geöffnet.

Da sagt der Arzt zum Assistenten: "Da ist ja gar nicht drin." Der Assistent:"Das gibts doch gar nicht, schauen Sie doch, da ist ein Draht." Der Chefarzt:"Mal schauen was passiert, wenn ich den durchkneife." Er nimmt die Zange und kneift den Draht durch, da fallen beide Ohren ab.

[Feis]

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Ein Lilienfan liegt im OP-Saal und soll operiert werden.

Der Kopf wird geöffnet.

Da sagt der Arzt zum Assistenten: "Da ist ja gar nicht drin." Der Assistent:"Das gibts doch gar nicht, schauen Sie doch, da ist ein Draht." Der Chefarzt:"Mal schauen was passiert, wenn ich den durchkneife." Er nimmt die Zange und kneift den Draht durch, da fallen beide Ohren ab.
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LOL

[Steffi]

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

[Happelche]

Egon und Erich haben Nüsse geklaut. Um nicht erwischt zu werden, schleichen sie in eine offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. In der Hektik verlieren sie zwei Nüsse vor der Tür... "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört das. Ihm sträuben sich die Haare. Er rennt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!" Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

[Happelche]

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau: "An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein." Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief: "Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ... jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18 Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..."

[Happelche]

Bush, Putin und Gerhard Schröder bekommen Kontakt zum Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt!" Bush: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?" Gott: "In 60 Jahren." Bush: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Putin: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?" Gott: "In 75 Jahren." Putin: "Das ist zu spät, dann bin ich nich mehr im Amt!" Darauf Schröder: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?" Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt..."

[Happelche]

Kommt eine junge, schöne Frau in einen Stoffgeschäft und fragt den Verkäufer: "Wieviel kostet ein Meter Stoff?" Der Verkäufer antwortet: "Ein Kuss!" " Gut, dann nehm ich 10 Meter!" verkündigt die Junge Frau. Der Verkäufer packt alles ein und will die Küsse entgegen nehmen als ihn die Frau die Tüte aus der Hand reißt:" Heute bezahlt meine OMA!"

[Bimbel]

Schäferhunde beim Tierarzt
Treffen sich drei Schäferhunde beim Tierarzt. Fragt der erste den zweiten:"Und, warum bist du hier?"
Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme,ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Strassenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht
widerstehen ...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?""
Nee, nee! Krallen schneiden!"