Witze, V3.0

[Bimbel]

Hallo Kollegen,
Um den Umgangston der Kommunikation im Unternehmen zu verbessern,
werden neue Redewendungen für die gängigsten Zustandsbeschreibungen
eingeführt:

Anstatt: Ist mir scheissegal.
Sagt man: Ich sehe das ganz emotionslos.
Anstatt: Was hab ich mit dem Dreck zu tun?
Sagt man: Ich war von Anfang an nicht in dieses Projekt involviert.
Anstatt: Das ist der absolute Scheiss!
Sagt man: Eine interessante Herausforderung!
Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe
nicht ermöglichen.
Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.
Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem noch nicht vertraut.
Anstatt: Mir doch wurscht, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht
weiterhelfen.
Anstatt: Dieser Trottel baut einen Mist nach dem anderen!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn
gefunden.
Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
Sagt man: Hat man endlich deine Kompetenz anerkannt?
Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen
sensiblen Rückgang.
Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist.
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich involviert
hätte.
Anstatt: Du kennst dich überhaupt nicht aus, du Depp!
Sagt man: Gehört das zu Ihren Kernkompetenzen?

[Muja]

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."

[Muja]

Prof zu den Studenten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!"

Matze:
"Die schlechte: Es gibt keine gute!"

Ich weiß schon, dass der flacher ist als Marci's Titten...

[Bimbel]

Mut ist...
wenn ein Mann sternhagelvoll früh morgens nach Hause kommt und zuerst ins Schlafzimmer schaut, in dem seine wütende Frau bereits seit Stunden im Bett liegt. Sie lässt sich aber nichts anmerken. Der Mann geht daraufhin in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schlägt einen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein. Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf. Seine inzwischen vor Wut kochende Frau hat das Ganze mitverfolgt und fragt ihn mit einem schnippischem Ton:
"Was machst du da?"
Darauf er:
"Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1. Reihe sitzen!"

[Happelche]

Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel: "Kriegen wir jetzt ein neues Auto?" - "Warum?" - "Papa hat gesagt, wenn du ins Gras beißt gibts ein neues Auto!"

[Happelche]

Gespräch auf einem einsamen Waldweg im einem Auto. "Liebste Eva, ich muss dir etwas gestehen." "Oh, Karl Heinz, erschrecke mich nicht." - "Es muss sein, Mausi. Ich muss dir gestehen, dass ich verheiratet bin." - "Na du kannst einen vielleicht erschrecken. Ich dachte schon, das Auto sei gestohlen."

[Happelche]

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" Der Rekrut sagt: "Jawohl" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!" "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

[Happelche]

Fünf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer Freundin. Sie erzählt: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000 Euro." - "Wofür denn?", fragt die Freundin. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand: Für die Grabbepflanzung. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro." - "Und wofür diese?" - "Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: Für einen schönen Sarg." - "Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?" - "Oh, da waren 10.000 Euro drin und auf dem Umschlag stand: Für einen besonders schönen Stein." Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

[Happelche]

Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung. Kommt ein zweiter und sagt: "Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?" - "Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen." - "Aber davon stirbt man doch nicht!" - "Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da mußte ich ihr einen Gnadenschuss geben..."

[Happelche]

Ein Bettler will 5 Euro von einem Passanten. "Werden Sie Schnaps davon kaufen?"
"Nein!" antwortet der Bettler.
"Werden Sie das Geld verspielen?" "Nein."
"Würden Sie die Güte haben und mit mir nach Hause kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und nicht säuft."