Witze, V3.0

[Happelche]

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?" - "Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen." - "Und was tut Deine Haushälterin, wenn Sie die Fleischeslust überfällt?" - "Nun ja, dann ist Sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen." - "Und wenn Euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?" - "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."

[Steffi]

Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"

[Steffi]

Toni kommt gegen Morgen sternhagelvoll nach Hause und schleicht zum Kühlschrank. Als er sich rumdreht, steht seine bessere Hälfte da, ein funkelnagelneues Nudelholz in der Hand. "Das hab ich gern", schimpft Toni, "kein Bier im Haus und du kaufst Möbel."

[Steffi]

Geht ein Mann in den Blumenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Rosen."
Darauf die Verkäuferin: "Ah, sie wollen Ihre Frau liebkosen, drum kaufen Sie Rosen!"
Meint der Kunde: "Na dann geben Sie mir besser Wicken!"

[Happelche]

Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt 'ne Frau rein. Er sieht sie sich 'ne Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!" Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht
zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja,
ja," sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja. Schauen Sie sich doch Ihren Arsch an!"

[Happelche]

Es fragte der Schulrat: "Wie viele Inseln gibt es in der Karibik und wie heißen sie?" Antwort des gefragten Schülers: "Es gibt viele Inseln in der
Karibik, und ich heiße Franz."

[Happelche]

Die attraktive Wahrsagerin zu ihrem blonden Kunden: "Das ganz große Glück steht Ihnen ins Haus, schon heute abend - mein Mann ist zwei Tage auf Geschäftsreise."

[Happelche]

Sie näht, er liest die Zeitung. Es ist ein ausgesprochen stiller Heimabend. Sagt sie: "Weisst du, es wäre sehr nett, wenn du mir etwas vorlesen würdest, während ich nähe." Brummt er: "Machen wir es lieber umgekehrt. Du nähst mir etwas vor,
während ich lese."

[Happelche]

Kommt ein Mann in eine Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt einen Bier und ein Korn, trinkt und geht aufs Klo. Kommt wieder, bestellt einen
Bier und einen Korn, trinkt und geht aufs Klo. Und so weiter und so weiter, ungefähr zwölf Mal. Schliesslich spricht der Wirt ihn an: "Sagen Sie mal, das ist doch nicht normal, dass Sie nach dem Bier und Korn auf Klo müssen!" "Ich weiss", sagt der Mann, "aber ich kann nichts dagegen machen. Ich muss einfach." Der Wirt rät ihm: "Dann gehen Sie doch mal zum Arzt. So was lässt sich doch bestimmt behandeln." Etwa 6 Wochen später kommt der Mann wieder in die Kneipe, bestellt einen Bier und einen Korn, trinkt, bestellt, trinkt, bestellt, trinkt usw. usw. und geht kein einziges Mal aufs Klo. Sagt der Wirt zu ihm: "Sind Sie nicht der, der vor einigen Wochen immer zur
Toilette musste?" "Ja, bin ich." "Nun, wie ich sehe, haben Sie meinen Rat befolgt und waren mal beim Arzt. Der hat Ihnen ja wohl geholfen." "Nee",
meint der Mann, "der Arzt konnte mir nicht helfen. Ich war dann beim Psychiater." "Was", staunt der Wirt, "und der konnte das abstellen?!" "Nee,
nee, konnte er nicht. Aber er hat mir die Hemmungen genommen - jetzt pinkel ich unter die Theke!"

[Bimbel]

Die ersten Frankfurter Tourismus-Spiele 2004
Aufgabe:
Sie sind als Tourist in Frankfurt unterwegs. Sie haben nun verschiedene Aufgaben zu lösen.
Fangen Sie als Anfänger an und arbeiten Sie sich langsam nach oben. Lassen Sie sich Zeit.
Die Aufgaben sind schwer zu meistern und die Lösung einer Aufgabe kann Tage oder auch
Wochen in Anspruch nehmen.
Falls Sie die Aufgaben für "Experten" lösen konnten, können Sie darüber nachdenken die
"Selbstmörderaufgaben" anzugehen. Wir raten jedoch dringend davon ab.
Wir weisen ausdrücklich darauf hin, daß es sich bei allen Aufgaben um gefährliche Aktionen
handelt. Wir lehnen jegliche Haftung ab.
Anfänger:

Finden Sie einen Passanten, der Ihnen in einwandfreiem Deutsch die Uhrzeit sagen kann.

Überqueren Sie eine Hauptverkehrsstraße.

Entdecken Sie einen gemütlich gehenden Menschen (also nicht schell laufend oder
rennend).

Laufen Sie 10 Minuten in der Innenstadt herum und sehen Sie dabei keinen Japaner oder
Chinesen. Sobald Sie einen sehen, zählt die Zeit neu. Schummeln Sie nicht - halten Sie die
Augen offen!

Gehen Sie zu einem Polizisten und sagen Sie "Mein Auto ist wohl abgeschleppt worden" .
Sollte der Polizist lachen oder grinsen dann suchen Sie einen anderen Polizisten - solange
bis einen finden der sich nicht darüber amüsierte.

Finden Sie einen günstigen Parkplatz in einem Parkhaus in der Innenstadt.

Kaufen Sie eine Pizza in der Innenstadt.

Finden Sie eine funktionierende Telefonzelle.

Zur Entspannung raten Sie zusammen mit Ihren Mitspielern, ob der langweilig aussehende
Herr im Anzug Banker oder Versicherungsvertreter ist.

Raten Sie außerdem, ob er nur englisch oder auch deutsch spricht. Fragen Sie den Herrn -
falls er auch schnell läuft bringen Sie ihn (wenn nötig mit Gewalt) zum Stillstand.
Fortgeschrittene:

Finden Sie eine leere und saubere Parkbank (ohne Taubenschiss oder Kaugummi drauf).

Laufen Sie 10 Minuten in der Innenstadt herum und sehen Sie dabei keinen Obdachlosen
oder Drogenabhängigen. Sobald Sie einen sehen, zählt die Zeit neu. Schummeln Sie nicht -
halten Sie die Augen offen!

Finden Sie ein gemütliches Café in der Innenstadt, in dem Sie nicht angebettelt werden.

Gehen Sie zur Konstablerwache und warten Sie dort solange, bis eine Person um Sie
herum einen höheren IQ hat als Ihre Schuhgröße. Sie können den IQ leicht am Blick und
Körperhaltung feststellen.

Gehen Sie zu einem Polizisten und sagen Sie " Mein Auto ist geklaut worden" . Sollte der
Polizist lachen oder grinsen dann suchen Sie einen anderen Polizisten - solange bis Sie
einen finden der sich nicht darüber amüsierte.

Finden Sie einen Parkplatz im Parkhaus " Hauptwache" am Samstag Mittag..

Kaufen Sie Pizza von einem echten Italiener (nicht Inder oder Türken) in der Innenstadt.

Finden Sie eine funktionierende Telefonzelle die auch frei ist.

Zur Entspannung raten Sie zusammen mit Ihren Mitspielern, ob der leblos aussehende
Drogenabhängige in der Ecke wirklich tot ist. Treten Sie vorsichtig gegen ihn und schauen
Sie ob er noch zuckt. Vorsicht: Wir raten dringend von Gewalt ab, da dadurch unheilbare
Krankheiten übertragen werden können. Falls Sie sich doch angesteckt haben sollten,
überspringen Sie die Aufgaben für Experten und machen Sie mit Aufgaben für "
Selbstmörder" weiter.
Experten:

Laufen Sie 10 Minuten in einem Park herum und sehen Sie dabei keinen Obdachlosen oder
Drogenabhängigen. Sobald Sie einen sehen, zählt die Zeit neu. Schummeln Sie nicht -
halten Sie die Augen offen!

Schauen Sie nach 10 Minuten auf und unter Ihre Schuhe. Wenn dort Kaugummi oder
Hundeschiss zu sehen ist, suchen Sie einen anderen Park.

Laufen Sie 10 Minuten im Bahnhofsviertel herum und sehen Sie dabei keinen
Drogenhändler oder Hütchenspieler. Sobald Sie einen sehen, zählt die Zeit neu.
Schummeln Sie nicht - halten Sie die Augen offen!

Entdecken Sie einen lächelnden Menschen der nicht im Drogenrausch ist also jemanden
der einfach gute Laune hat.

Gehen Sie auf einen Kinderspielplatz und wühlen im Sandkasten. Entdecken Sie dabei
keine aidsverseuchten Spritzen. Wenn Sie eine Spritze gefunden haben, gehen Sie zum
nächsten Kinderspielplatz. Sollten Sie sich jedoch mit der Spritze verletzt haben, fahren Sie
fort mit den Aufgaben für " Selbstmörder" .

Gehen Sie zum Goethehaus, wenn es geöffnet hat und finden Sie dort keine Japaner oder
Chinesen. Sollten dort welche sein, kommen Sie frühestens nach 30 Minuten wieder.

Finden Sie ein gemütliches Café in der Innenstadt - mit günstigen Preisen.

Finden Sie Gebäude in der Innenstadt oder im Westend, in dem kein einziges Büro drin ist.

Gehen Sie zu einem Polizisten und sagen Sie "Mein Auto ist beschädigt worden" . Sollte der
Polizist lachen oder grinsen dann suchen Sie einen anderen Polizisten - solange bis Sie
einen finden der sich nicht darüber amüsierte.

Finden Sie einen legalen und kostenlosen Parkplatz in der Innenstadt.

Kaufen Sie einen komplette Mahlzeit (mit Getränk) unter 15,00 Euro in der Innenstadt (nicht
Pizza, McDonalds oder Burger King).

Gehen Sie zum Bauamt und finden Sie einen Beamten der eine Bestechung ablehnt.

Finden Sie eine funktionierende Telefonzelle die frei ist und in der es nicht abartig stinkt.
Selbstmörder:

Gehen Sie auf die Konstablerwache und brüllen Sie: "Kocks billieschähr als bei de
Mahrocks!" .

Gehen Sie in das Bahnhofsviertel und brüllen Sie: "Scheisss Zuhälter unn assoh Yug
hihäh!" .

Laufen Sie auf der Bergerstraße und brüllen Sie : "Scheisss Kanackäh!"

Kaufen Sie eine Chevignonjacke und teure Markenschuhe und brüllen Sie: " Komm doch du
Arsch!" .

Gehen Sie zu einem Autohändler auf der Mainzer Landstraße uns sagen Sie zu ihm: "Ey
Moann, däs iss doch mei Audoh dahinne. Scheissendrähck. Däs is doch geklaut worrn. Däs
muss isch mirr mal ohgugge!" .

Fahren Sie mit einem offenen Sportwagen durch Frankfurt und zeigen Sie einem
multikulturell wirkendem BMW M3- oder Corvette-Fahrer den Mittelfinger.

Besuchen Sie ein Bordell und bezahlen Sie nicht.

Gewinnen Sie bei einem Hütchenspieler und hören Sie dann sofort auf zu spielen.
Versuchen Sie mit Nachdruck Ihren Gewinn ausgezahlt zu bekommen.
Falls Sie alles überlebt haben sind Sie herzlich willkommen in dieser wunderschönen
Stadt!