Witze, V3.0

[Happelche]

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört deshalb den Teufel. Dieser kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein .. dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

[Happelche]

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

[Happelche]

Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, das sie 10.000 Euro gestohlen hätten. "Angeklagter: "Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"

[Happelche]

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie: "Was soll das denn?" Die Tochter erklärt völlig ruhig: "Mutti, das fühlt sich sooo gut an!" Die Mutter wird nun zorniger und schreit: "Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!" "Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt. "Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"
Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt: "Was soll das denn?" Sie flötet: "Das ist das Kleid der Liebe!" Darauf er: "Das musst Du aber mal bügeln!"

[Happelche]

Ein Oberst und sein Adjutant müssen auf einer Dienstreise in einem Hotel übernachten. Das einzige Zimmer das die beiden bekommen ist eins mit 'nem Doppelbett. Nachdem die beiden ins Bett gegangen sind und der Adjutant schon eine Weile schläft, brüllt der Oberst: "Hurra Hurra!" Adjutant: "Herr Oberst. Was ist denn?"
Oberst: "Er steht! Er steht!"
Adjutant: "Herr Oberst. Wenn ich auch was dazu sagen darf ... das ist aber meiner!"

[Happelche]

Es kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. "In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück." Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben. "Nun, was willst du mit dem Kadaver?" - "Ich werde ihn verlosen!" - "Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!" - "Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!" Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. "Na, hast du den toten Esel losbekommen?" - "Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998 Euro profit gemacht!" - "Hat sich denn da keiner beschwert?" - "Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

[Happelche]

"Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?" "Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis..."
"Warum ist denn alles flambiert?"
"Die Küche brennt!"

[Happelche]

Bauer Huber hat seine Frau als Vogelscheuche aufs Feld gestellt. Der Erfolg war so groß, dass die Vögel sogar das geklaute Getreide vom Vorjahr zurückbrachten!

[Happelche]

Frau Lötkolbenlöser hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen die so ähnlich wie - Himmel, Arsch und Wolkenbruch..."

[Happelche]

3 Bauern sitzen an der Theke. Sagt der eine: "Meine Kartoffel hab ich gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Banane." Der zweite beisst in die mitgebrachte Kartoffel hinein und bestätigt dies. Der zweite sagt: "Meine hab ich auch gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Orange." Der erste Bauer beisst auch rein und kann dies nur bestätigen. Da sagt der dritte Bauer: "Dat is doch alles nix. Meine schmeckt jetzt nach Muschi." Der erste Bauer beisst gierig in die Kartoffel hinein und spuckt sie wieder aus und pöbelt: "Bähhh, die schmeckt ja nach Scheiße." - "Jaaa", sagt der dritte. "Du musst die Kartoffel auch umdrehen."