Witze, V3.0

[Happelche]

Der Arzt bekommt von einem Patienten ewig sein Geld nicht. Schliesslich will er den Geizkragen auf dezente Weise auf seine Schulden hinweisen. Er schickt dem Schuldner ein Foto seiner vier Kinder und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich dringend mein Geld brauche." Schickt ihm der Patient das Foto einer Blondine im Bikini und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich nicht zahlen kann!"

[Happelche]

Die Waldtiere beschlossen, weil sie es wirklich übertrieben hatten, ein halbes Jahr lang keinen Alkohol zu trinken. Der Fuchs wurde als Kontrolleur eingesetzt, und täglich wird eine Versammlung abgehalten, in der alle nüchtern erscheinen müssen. Erster Tag. Versammlung. Alle sind da, alle sind nüchtern, nur einer fehlt: der Hase! Der Fuchs geht zum Hasen nach Hause und findet ihn auf dem Sofa... stockbesoffen! Als er ihn zur Rede stellt, sagt der Hase "Jaaa, tut mir Leid, aber ich hatte gestern Abend noch Besuch, und soll ich's denn wegschütten, oder was?" Der Fuchs daraufhin: "Na gut, heute bin ich gnädig, aber morgen ist Ende im Gelände, da kommste zur Versammlung!". Zweiter Tag. Versammlung. Alle sind da, alle sind nüchtern, einer fehlt: Der Hase. Der Fuchs ist stinksauer, sucht den Hasen zuhause.. keiner da. Er sucht ihn im ganzen Wald aber findet nix. Dann setzt er sich an den Weiher und grübelt, wo der Hase sein könnte. Plötzlich sieht er ein Schilfrohr, das sich bewegt. Der Fuchs packt es und zieht es aus dem Wasser. Und wer hängt dran und hat unter Wasser damit geatmet? Der Hase! Stockbesoffen. Der Fuchs rastet aus: "Wir Waldtiere haben beschlossen, dass wie ein halbes Jahr keinen Alkohol trinken!" Darauf der Hase: "Was ihr Waldtiere beschließt, das ist uns Fischen SCHEISSEGAL!"

[Happelche]

Ein Mann will heiraten, aber seine zukünftige Frau verlangt unbedingt einen AIDS-Test von ihm. Er geht also zum Arzt und fragt nach einem Test. "Das dauert aber ca. 6 Wochen", meint der Arzt. Darauf der Mann: "Ich kann nicht solange warten, meine Frau will den Test noch vor der Hochzeitsnacht nächste Woche!" "Dann gibt es nur eine Chance, aber der Test ist nur zu 90% sicher. Sie gehen auf eine Schafsweide und entblössen Ihr Geschlechtsteil. Kommen die Schafe und lutschen daran, ist alles ok. Laufen die Schafe weg, sind Sie zu 90% positiv..." Der Mann geht aus der Praxis. Vier Wochen später trifft der Arzt den Mann wieder und will ihm zur Hochzeit gratulieren. Darauf dieser: "Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

[Happelche]

Bollewetzer steigt in den Bummelzug Karlsruhe-Stuttgart. Bei ihm im Abteil sitzt ein Schwabe, der alle paar Minuten in die Hände klatscht. Das macht Bollewetzer nervös und er fragt: "Warum machen Sie das dauernd, werter Herr?" "Ja - wissen Se, i fahr nach Klatschhausen, un i mach des, damit i den Name von dem Ort net vergiß." "Dann gehe ich doch lieber in das Nebenabteil", sagt Bollewetzer. Grinst der Schwabe: "Tuen Sie des lieber net. Da sitzt einer, der muss nach Pfortzheim."

[Happelche]

Die Lehrerin fragt eine Schülerin: Na, was willst du denn später mal werden? Wenn ich so einen richtig tollen Busen bekomme, werde ich Topmodel. Aber wenn ich vorne platt bleibe wie ein Brett, werde ich Lehrerin wie Sie!

[Happelche]

Heike lud ihre Mutter zum Abendessen ein. Während dem Essen fiel der Mutter auf wie gut Heikes Mitbewohnern aussah. Sie hatte schon lange diverse Vermutungen über Heikes sexuelle Veranlagung angestellt und diese Tatsache machte sie nur noch neugieriger. Sie beobachtete die beiden Frauen genauer und fragte sich, ob da nicht mehr als nur Freundschaft zwischen ihnen war. Heike konnte an den Blicken erkennen, was ihre Mutter dachte und sagte: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass Sabine und ich nur Mitbewohnerinnern sind." Nach einer Woche kam Sabine zu Heike und sagte: "Seit deine Mutter bei uns war kann ich den silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?" - "Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr mal einen Brief und frage nach." - "Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, dass du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, doch seit Deiner Abreise fehlt er uns." Wenige Tage später bekam Heike einen Brief von ihrer Mutter: "Liebe Tochter, ich behaupte nicht, dass Du mit Sabine schläfst, doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden. Alles Liebe, Mutter."

[Happelche]

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" - "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

[Happelche]

Viola betritt tränenüberströmt das Büro ihres Chefs. "Herr Direktor", schluchzt sie, "ich komme eben vom Betriebsarzt. Ich erwarte ein Baby." "Na na, mein Kleines", tröstet der Chef, "so schlimm ist das auch wieder nicht. Wer ist denn der Vater?" Viola wird rot. "Genau weiss ich es nicht. Aber auf keinen Fall Herr Fridolin aus der Buchhaltung." "Wieso denn nicht der?" "Er war als einziger beim Betriebsausflug nicht dabei."

[Happelche]

Was tust du, wenn vor dir ein Feuerwehrwagen fährt, links neben dir ein Flugzeug und rechts eine Kutsche? - Du trinkst weniger Glühwein und steigst aus dem Kinderkarussel aus!

[Happelche]

Ein Schiri ist bestochen, wenn... Laut einer unabhängigen Studie über Verhaltensmuster von Schiedsrichtern kann man am Verhalten des Schiedsrichters erkennen ob er gewettet hat oder nicht. Der Schiedsrichter ist höchstwahrscheinlich bestochen, wenn er...

1.) ... sich bei Toren das Schiritrikot vom Leib reißt und unten drunter
ein T-Shirt mit der Aufschrift "Oddset liebt Dich" trägt
2.) ... sogar dann Elfmeter pfeift wenn er selber im Strafraum zu Fall
kommt
3.) ... bei einem Rückstand die Fans mit rudernden Armen anfeuert mehr
Stimmung zu machen
4.) ... beim Trainer vehement die Einwechslung eines dritten Stürmers
fordert
5.) ... bei einer klaren 3:0 Führung mit den Linienrichtern die La Ola
Welle vorführt
6.) ... zu jeder gelben Karte zusätzlich Tränengas in die Augen
desverwarnten Spielers sprüht
7.) ... Fotos von Familienmitgliedern der Spieler in der Tasche hat, und
diese selbigen auf dem Spielfeld flüsternd vorzeigt
8.) ... anstatt der Roten Karte dem zu verwarndenden Spieler
versehentlich einen Wettschein zeigt
9.) ... wenn der Schiri nach dem Spiel mit der Siegermannschaft zum
Abklatschen in die Kurve geht
10.) ... das Spiel in der 87.Minute unterbricht um den Spielern
taktische Anweisungen auf dem Platz zu geben
11.) ... er Hoyzer heißt