Witze, V3.0

[Happelche]

Henry hat zum ersten mal Golf gespielt. "Na, wie hat es geklappt", fragt ihn ein Freund. "Ich habe genau 52 Schläge gebraucht", berichtet Henry etwas unsicher. "Mann, das ist ja fantastisch!" "Na ja, es lief ganz gut. Und nächste Woche versuche ich es mit dem zweiten Loch!"

[Happelche]

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" Will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." - "Und wozu brauchst du den Artikel?" - "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

[alleswisser]

Uschi ist der Briefträger schon gekommen .........?

Neeeinn aber er stöhnt schon..!

Schönes Wochenende

[Bimbel]

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge." Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär ganz cool: "Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

[alleswisser]

Ein Schäferhund ist mit Herrchen auf Safari, er döst unter einem Baum.
Ein Löwe kommt - zu spät zum weglaufen.
Der Schäferhund - neben Ihm liegen noch einige Knochen sinniert - jetzt könnt ich glatt noch nen Löwen fressen.
Der Löwe hat da s gehört und haut ab.
Ein Affe hat es mitbekommen und petzt, Du Löwe der hat Dich verarscht.
Der Löwe ist sauer und geht wieder in Richtung Schäferhund, der bemerkt das Duo und meint
wo bleibt dieser verdammt Affe - hat mir doch nen Löwen versprochen.

[Keeder]

Halte dich fern von Wiesen und Weiden,
dann kann ich dich besser vom Vieh unterscheiden

[Pedder]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich
vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

[Happelche]

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine Ehrliche!" "Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen..."

[Happelche]

Eine Bäuerin hatte drei Hühner, die legten ihre Eier immer in das gleiche, gemeinsame Nest. Leider waren aber jeden Tag nur zwei Eier zu finden. Die Bäuerin entschloss sich, die Sache zu beobachten. Das Resultat war eindeutig: Zwei Hühner kamen immer laut gackernd vom Nest, das dritte, immer dasselbe, schlich sich leise davon. Der nötige Entschluss war schnell gefasst: Das stille, bescheidene Huhn landete im Suppentopf. Am nächsten Tag aber kam die Überraschung: Die Bäuerin fand nur noch ein Ei im Nest. Aus dieser Geschichte können wir folgenden Schluss ziehen: Es gackern viele, auch solche die keine Leistung bringen - oder aber: Eine Leistung zu erbringen, ohne zu gackern, kann lebensgefährlich sein!

[Happelche]

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Einkaufsmarkt an. Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?" Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"