Witze, V3.0

[Happelche]

Olli Kahn sitzt daheim und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen: "Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben?" Olli will "ich", reinschreiben und merkt, dass "ich", nur drei statt vier Buchstaben hat. Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau: "Die meint 'Du'!" Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "Du", nicht passt. Schließlich legt er das Kreuzworträtsel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein. Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er auf einmal hoch und meint: "Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'!"

[Happelche]

Kunde in der Autowerkstatt
"Reparieren Sie bitte die Hupe..."
Meister: "Die Bremsen sind auch hin!" Kunde: "Deswegen ja..."

[Pedder]

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne
Prinzessin" Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in
die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und
mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir und werde dich jeden Tag beglücken." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur
Prinzessin machst, bleibe ich für immer bei dir und mache was du willst!" Wieder
nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder
zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir
gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für immer bei
dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der
Ingenieur: "Ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine
Freundin - aber ein sprechender Frosch ist cool!"

[Happelche]

Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: "Bratsche links, Bogen rechts..."

[Happelche]

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt, ob die Deutschen nicht mal was ganz blödes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengrosse Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint K.: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln..."

[Happelche]

Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr. Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden, ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden." Antwort: "Sehr geehrter Herr. Ich bestätige den Empfang Ihres 'Rundschreibens'..."

[Happelche]

Eine Jazzband spielt. Der Bassist hat sich etwas in den Noten verblättert und fragt den Pianisten:
"Pssst, Du, wo sind wir?"
Pianist: "In Monte Carlo!"

[Happelche]

Im letzten Herbst versagte während eines Kälteeinbruchs die Heizung in der Kaserne. Nach zwei kalten Nächten nahm ein Rekrut allen Mut zusammen und meldete die Sache dem Unteroffizier. Heizung? - fragt der Unteroffizier. Wozu brauchen Sie eine Heizung? Draußen sind es neun Grad. In unserer Stube sind es aber nur sieben Grad, stottert der Rekrut. Na also, donnert der Unteroffizier, "dann machen Sie die Fenster auf."

[Happelche]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!" Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!" "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!" Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?" - "Ich bin Pakistani." Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zum Terrornetzwerk vermutet."

[Happelche]

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt. Der Arzt sagt ihm: "Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen Frosch. Fragen Sie ihn, ob er sie heiraten will! "Der Mann geht in den Wald und fragt einen Frosch: "Willst du mich heiraten?" Der Frosch sagt: "Nein. Nun ist sein Penis nur noch 40 cm lang. Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang. Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" Darauf antwortet der Frosch wieder: "Nein." Jetzt ist er noch 30 cm lang, doch die Freundin findet - 20 cm waere die optimale Laenge. Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" Da reicht es dem Frosch und er antwortet energisch: "Nein, nein und nochmals nein!"