Witze, V3.0

[Happelche]

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend
verstorben!"
"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?" "Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach
keinen Ärger und leg die Pistole weg!'..."

[Happelche]

In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Lehrer!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

[Happelche]

Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?"
Chef: "Oh,so ungefähr 500 Euro im Monat!"
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"

[Happelche]

Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im Pflegeheim! Nun liegt die 85jährige in den letzten Zügen. Der Arzt wird gerufen: "Das wird nichts mehr. Sie
wird die kommende Nacht nicht mehr überstehen!" Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen letzten Wunsch habe. "Ach, wenn sie mich so fragen, ehrlich, ich möchte noch einmal so richtig mit einem feurigen Italiener..." "Nun," sagt die Pflegerin, " das ist aber nicht
umsonst! Das kostet so um die 100 Euro!" " Ach, die habe ich noch," und gibt ihr 100 Euro. Am nächsten Tag kommt der Arzt zur Visite, findet im Zimmer nur noch die 75- und 80-Jährige vor. "Ach ich hab's mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht überstanden!" "Nicht überstanden?", so die beiden anderen, "die ist zur Bank, Geld holen!"

[Happelche]

Neulich bei einem Weight-Watchers-Treffen: "Mein Mann besteht darauf, dass ich hier herkomme, weil er nur mit einer schlanken Frau -schlafen- will." - "Und, stört Sie der Gedanke, dass dem so ist?" - "Schon irgendwie, denn er macht es immer dann, wenn ich auf diesen doofen Treffen bin..."

[Happelche]

Großer Umzug im Finanzamt Hamburg - Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Lötkolbenlöser trägt immer nur einen Ordner. Als
dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Lötkolbenlöser zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Lötkolbenlöser: "Was kann ich dafür,
wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!"

[Happelche]

Kommt eine junge Frau zum Frauenarzt: "Frau Schmitz, ich darf Ihnen eine erfreuliche Nachricht verkünden" - "Welche?" - "Sie sind schwanger!" -
"Nein, bloß das nicht!" - "Nun regen sie sich nicht auf, so wie es reingekommen ist, so kommt es auch wieder raus." - "Was, in einem kleinen
Opel, auf der Rückbank, mit beiden Beinen aus dem Fenster?"

[Happelche]

"Haben sie denn nicht an ihren Vater gedacht, als sie den Einbruch verübt haben?" fragt der Richter den Angeklagten. "Doch", antwortete dieser, "aber
ich wollte endlich mal ein eigenes Ding drehen."

[Happelche]

Irgendwann im Jahre 2013:
Anrufer: "Seit ich die Longhorn-Beta installiert habe, stürzt Office 2010 laufend ab." Microsoft-Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Microsoft-Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, das versuche ich jetzt auch." Anrufer (1 Stunde später): "Jetzt läuft ja gar nichts mehr!" Microsoft-Hotline: "Bei uns auch nicht."

[Happelche]

Treffen sich zwei Bäcker. Sagt der eine: "Du, ich hab einen neuen Lehrling, der ist Mantafahrer, der ist zu doof zum Brötchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?" Sagt der andere: "Lass ihn doch die Drecksarbeit machen." Am anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer: "Pass mal auf: Während ich hier den Teig für die Brötchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an." Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, dass der Ofen noch völlig kalt ist. Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen - rufend: "Ofen! Ofen! Ofen!"