Witze, V3.0

[Steffi]

Drei Ehemänner gehen auf eine mehrtägige Wanderung. Eines Abens sind sie total besoffen und beschließen ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit gleichem Inhalt zu schicken. In den Postkarten steht: ,,Wenn ich ein Vöglein wär flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin vögle ich hier!''
Die Reaktion der Ehefrauen fiel unterschiedlich aus. Die erste Frau war sauer und schrieb zurrück: ,, Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!''
Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb: ,,Von deinem Schreiben glaube ich kein Wort, du konntest kaum hier, geschweigedenn dort!''
Und die dritte Frau konterte: ,, Da du kein Vöglein bist sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!''

[Steffi]

Kommt eine junge Frau zum Frauenarzt: 'Frau Schmitz, ich darf Ihnen eine erfreuliche Nachricht verkünden' - 'Welche?' - 'Sie sind schwanger!' - 'Nein, bloß das nicht!' - 'Nun regen sie sich nicht auf, so wie es reingekommen ist, so kommt es auch wieder raus.' - 'Was, in einem kleinen Opel, auf der Rückbank, mit beiden Beinen aus dem Fenster?'



Eine Blondine kommt in einen Blumenladen und möchte ein Dutzend rote Rosen. Fragt die Verkäuferin: 'Lange?' Darauf die Blondine: 'Was, die kann man auch mieten?'



Was macht eine Blondine wenn sie ihr Ohr an eine Hausmauer drückt? Sie hört Housemusik!





Gott sagt zu Adam: 'Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?' - 'Die Gute!' sagt Adam. 'Also,' sagt Gott 'du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis.' - 'Und was ist die Schlechte?' fragt Adam. Da antwortet Gott: 'Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.'




Neulich bei einem Weight Watchers Treffen: 'Mein Mann besteht darauf, dass ich hier her komme, weil er nur mit einer schlanken Frau -schlafen- will.' - 'Und, stört Sie der Gedanke, dass dem so ist?' - 'Schon irgendwie, denn er macht es immer dann, wenn ich auf diesen doofen Treffen bin...'


Ruft ein Hölländer in dem Hotel an, im dem die Deutsche Nationalelf zur EM in Portugal gewohnt hat und fragt: 'Kann ich Rudi Völler sprechen?' Sagt der Portier: 'Nein, tut mir Leid, die haben verloren und sind schon zuhause.' Der Holländer legt auf. Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt: 'Kann ich Rudi Völler sprechen?' Der Portier wieder: 'Nein, die haben verloren und sind schon wieder zuhause.' Der Holländer legt wieder auf. Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt, ob er Rudi Völler sprechen könne. Da wird der Portier sauer und fragt: 'Ich habe Ihnen doch schon zweimal gesagt: Die haben verloren, die sind schon wieder zuhause. Warum rufen Sie denn immer wieder an?' Darauf der Holländer: 'Weil ich es so gerne höre...'

[Steffi]

Abfahrtsrennen in Deutschland. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, 'nein.' Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: 'Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei.'

[Steffi]

Das Handy klingelt, eine Stimme fragt: 'Wo bist du, was machste gerade?' Antwort: 'Ich stehe hier bei Kik und Vögele!'

[Steffi]

Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Das Problem ist nur, dass er schon 140.000 km drauf hat. Fragt er einen Kumpel, was er machen soll. ``Nimm die Bohrmaschine und dreh` den Tacho `runter, ist` zwar illegal, aber macht ja nix.``
Eine Woche später treffen die beiden sich wieder.
``Und? Hast` Deinen Manta verkauft?``
Darauf der andere:
``Bin ich denn blöd? Ich verkauf` doch kein`n Manta mit nur 20.000 km drauf!``

[Steffi]

Eine Oma: "Ohhh. Ich hab ja solche Zahnschmerzen..."
Eine andere Oma: "Wie kannst Du Zahnschmerzen haben?
Du hast doch gar keine Zähne mehr!"
Die erste Oma:
"Wieso? Du hast doch auch keinen Mann mehr und trotzdem Migräne."

[Steffi]

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal näher: Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten. Alkohol ist verboten. Bars sind verboten. Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten. Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten. Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten. Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug). Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen. Ausländische Musik ist verboten. Radio ist verboten. Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist. Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert. Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus. Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest...

[Steffi]

Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen das er sich voll kotzt. Darauf fängt er zu jammern an: 'Wenn das meine Frau sieht dann is was los!' Sagt sein Kumpel: 'Steck dir doch einen 50ziger in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir die 50 für dein versautes Hemd gegeben.' - 'Das ist ja eine tolle Idee', sagt der besoffene. In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf: 'Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an!' - 'Moment', sagt er. 'Hast du denn die 50 Eus nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat?' - 'Doch!' sagt seine Frau, 'aber das nächste mal lässt du dir 100 geben, denn er hat dir auch in die Hose geschissen!'

[Steffi]

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
-Weil Männer keine Kritik vertragen können.

[Steffi]

Es ist auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde:
Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach:
Die Rippen hat der Mann noch..........