Witze, V3.0

[Happelche]

Montag morgens: Der Chef fragt seinen Mitarbeiter: "Na, wie haben Sie das Wochenende verbracht?" Antwort:
"Ich habe Beethoven und Mozart gespielt!"
Der Chef: "Na und, gewonnen?"

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Der 17-jährige Hannes trifft seinen Freund Dieter im Jugendtreff. Beide haben nur ein Thema im Kopf: Motorräder. Besonders stolz ist Hannes auf seine neuste Errungenschaft: "Du, Dieter, ich hab mir endlich ein Moped gekauft - ein steuerfreies!" Kopfschüttelnd meint sein Freund: "Und wie lenkst du dann?"

[Happelche]

Zwei alte Ehepaare sitzen auf einer Parkbank und unterhalten sich. Meint das eine zum anderen: "Bei Euch in der Ehe ist noch so viel Liebe. Immer, wenn Du Deine Frau ansprichst, sagst Du Schatz oder Mein Schatz zu ihr." Meint das zweite: "Was soll ich machen, ich habe ihren Namen vergessen."

[Happelche]

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie in dieses Haus rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" "Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloss, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

[Happelche]

Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sich nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen."

[Happelche]

Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Anhalterin mit. Nach einigen Kilometern meint er: "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme." Entrüstet sagt das Mädchen: "Ich bin doch nicht schwanger." Antwortet der Fernfahrer: "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg..."

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Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört. Dann kommt der Fritz. Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 2000 Euro ?" Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer." Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab." Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben." Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich. Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!" Fritz: "Ja, da muss ich aber mal anfassen um das zu prüfen." Chef: "Diesmal hast du verloren oder ?" Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100 Euro verloren aber mit den anderen 1399 Angestelten habe ich jeweils um 100 Euro gewettet dass ich ihnen heute an die Eier greife..."

[Happelche]

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schliesslich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

[Happelche]

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!"

[Happelche]

Ein Fernfahrer, welcher einen Papageien im LKW hält und Hühner transportiert, hält an einem Rastplatz an und sieht eine Tramperin. Er winkt sie her und meint zu ihr: "Fuck or walk!" Die Frau überlegt kurz und meint dann: "Ok, ich muss wirklich dringend weiter, es geht wohl nicht anders. Dann nimm mich halt durch." Der Fernfahrer hat seinen spass mit der Frau, schmeißt sie aber danach aus dem Truck und fährt weiter. Der Papagei schreit daraufhin: "Warum hast du das gemacht? Warum hast du das gemacht?", woraufhin der Trucker den Papagei nur anschnauzt: "Halts Maul, oder du landest im Anhänger!" Beim nächsten Rastplatz, wieder dasselbe, wieder eine Tramperin, wieder "Fuck or walk", wieder sagt die Frau ja und wieder schmeißt der Trucker sie danach raus. Der Papagei sofort danach wieder: "Warum hast du das gemacht? Warum hast du das gemacht?" Der Fernfahrer schnappt sich den Papagei mit den Worten: "Ich hab dich gewarnt, du fliegst jetzt in den Anhänger!", schmeißt ihn in den Hänger und setzt seine Fahrt fort. Kurz darauf wird er von wild hupenden und gestikulierenden Fahrern überholt und kurze Zeit später sogar von der Polizei angehalten. Der Polizist meint, der LKW-Fahrer verliere Ladung. Dies kann der Trucker erst gar nicht glauben und schaut in den Laderaum. Da steht der Papagei an der Heckkante vom Anhänger mit einem Huhn in der Hand und meint: "Fuck or Walk?" daraufhin das Huhn: "Wooooooooook..."