Witze, V3.0

[StolzerSpoizer]

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>>Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt
>>der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum
>>herum, an einem Fluss entlang und wieder auf die Gleise zurück.
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>>Frankfurter: "Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?"
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>>Darmstädter: "Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?" Beide gehen zum Schaffner. Frankfurter: "Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?"
Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!"
Alle drei gehen zum Zugführer.
Frankfurter: "Du sachema Zuuchfieerer,wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?"
Zugführer: "Ei da stand en Offebäscher uff de Gleise!"
Frankfurter: "Ja unn? Da fährt mer doch driwwer!" Zugführer: "Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maa entlang.... " ;D

[Happelche]

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich
Toni: "Susi, Susi, halt an ! Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später.
Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir muessen es irgendwie waermen!"
Toni:"Leg' es doch zwischen Deine Beine!"
Susi:"Und was mache ich mit dem Gestank ?"
Toni:"Halte ihm doch einfach die Nase zu..."

[Happelche]

Zwei Polizisten werden von ihrem Vorgesetzten nach der Streife gefragt, ob es einen besonderen Vorfall gab. "Nee, nur ne Frau is ausm 8. Stock gestürzt. Tot!" - "Und das soll kein besonderer Vorfall sein?!" - "Naja, was besonderes wär es gewesen, wenn sie überlebt hätte..."

[Happelche]

Eine doch sehr üppige Dame steht vor dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh' mal beiseite, sonst kann ich nichts sehen!"

[Happelche]

Einer neuen Studie nach, benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber ganze sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann befinden sich die meisten Männer auf dem Heimweg...

[Happelche]

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Euro?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" Schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

[Happelche]

"Mensch, warum behandelst du deine Frau so schlecht?" - "Weil sie behauptet, dass sie unglücklich verheiratet ist."

[CH233]

Arzt: "setzen Sie sich bitte, ich habe eine schlechte Nachricht für Sie - Sie sind HIV positiv". Patient: "Was ist das nur für eine verkommene Welt in der wir leben - Noch nicht einmal den eigenen Kindern kann man trauen".

[StolzerSpoizer]

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der
> eine: Komm, wir fechten! Nach einer Weile dreht sich der andere um,
> bückt sich und sagt: Töte mich!

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Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
> Sie: "Warum?"
> Er: "Weil du die Erste warst!"
> Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
> Er: "Warum?"
> Sie: "Weil du der 206. warst !" ;D
>

[StolzerSpoizer]

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
> Psychiater:
> "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil
> in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich
> nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts
> mehr konzentrieren Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe
> ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was
> geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist
> der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."