Witze, V3.0

[Happelche]

Ein Schwuler kommt in eine Metzgerei und verlangt eine Salami. Da fragt der Verkäufer: "Geschnitten oder am Stück?" Sagt der Schwule: "Na am Stück natürlich, mein Hintern ist doch keine Sparbüchse..."

[Happelche]

Petra schreit im Streit ihren Mann an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" - "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind
verboten!"

[Happelche]

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: "Ich würde ihn Partisan taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

[Happelche]

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." - "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

[Happelche]

Der Rentner meldet sich freiwillig bei der Bundeswehr. Im Musterungsbüro wird er abgewiesen mit der Begründung, er sei zu alt, um Soldat zu werden! Fragt der Rentner: "Das kann schon sein, aber brauchen Sie keine alten Generäle?"

[Happelche]

Ein Kunde kommt in die Drogerie. Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt. Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge. Der Kunde fragt ihn: "Guten Tag, haben sie Toneier?" Darauf der Verkäufer wütend: "Bin ich denn nicht schon genug gestraft!"

[Happelche]

5 Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der östereichische Zöllner an und sagt: "Einer von Ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und somit nur für 4 Personen zugelassen!" Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner fuer ausgesprochen blöd. Einer von Ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet dieser: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno..."

[Happelche]

Der Förster hat den Tieren verboten in den Wald zu machen. Er hat extra ein Dixi-Klo aufgestellt. Doch eines Tages erwischt er den Hasen bei seinem Geschäft und stellt in zur Rede. "Sag mal Hase, ch hatte Euch doch verboten in den Wald zu machen. Was soll das?" - "Tja" sagte der Hase, eines Tages stand ich vor dem Dixi-Klo und der große Bär kam heraus und fragte mich: "Sag mal fusselst Du?" - "Nein", sagte ich und der Bär fragte wieder: "Und Du fusselst wirklich nicht?" - "Nein Wirklich nicht!" - "Und was, was ist dann passiert?", fragte der Förster. "Dann, dann hat er sich mit mir den Hintern abgewischt."

[Happelche]

Ein Ratespiel im Flugzeug: Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter ?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EURO. "Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort ?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro ! Und da denken immer alle Blondinen seien blöd

[Happelche]

"Hast du auch Deine Zahnbürste und Zahnpasta eingepackt?", will die Mutter von ihrem Sohn wissen, der gleich für eine Woche ins Zeltlager fährt. "Wie, Zahnbürste und Zahnpasta?", fragt der kleine entsetzt, "ich denke, ich fahre in die Ferien?!"