Witze, V3.0

[Steffi]

"Dunkel die andere Seite ist...sehr dunkel..."

-" Ach halts Maul Yoda, und iss endlich deinen Toast!"

[Steffi]

Jesus hängt am Kreuz auf einem Hügel. Plötzlich ruft er:" Judas! Judas!" Judas kommt herbeigelaufen und will zu ihm, aber die Wache lässt ihn nicht durch. ZACK! Sind seine Arme ab. 5 Minuten schreit Jesus wieder: " Judas! Judas!" Judas will wieder zu seinem Meister, aber die Wachen lassen ihn nicht durch. ZACK! Sind seine Beine ab. Nach 3 Minuten ruft Jesus ein drittes Mal nach ihm. Judas sagt den Wachen, dass er Jesus jetzt sowieso nicht mehr helfen kann. So lassen sie ihn zu Jesus. Er robt zu Jesus hinauf. " Ja, Meister, was ist los? Brauchst du irgendetwas?" Antwortet Jesus: Judas, ich kann dein Haus von hier oben sehen."

[Steffi]

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen.
Der klügste Präsident der Welt hat meine Schultasche genommen!

[alleswisser]

Im Stadtpark ein Räuber mit Pistole
Ein Mann wird überfallen Geld her
Der Mann: Bitte meine Frau glaubt mir das hier nicht.
Können Sie nicht in meinen Hut schießen
Der Räuber na klar
und hier nochmal bitte
und hier nochmal bitte
und hier nochmal bitte
und schließlich macht es klick
Was ist das?? kaputt???
Nein ich habe keine Patronen mehr. Waaas
dann bekommst Du auch kein Geld.

[Happelche]

Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter rein..." Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat. "Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..."

[Happelche]

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verläßt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

[Happelche]

Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen. Der Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?" Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753." Der Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?" - "Ganz einfach, Beine gezählt und durch 6 geteilt..."

[Happelche]

Sitzt ein Mann an der Theke und erzählt dem Barkeeper: "In der Bahnhofstraße hat ein neues Bordell aufgemacht. Wenn Du da hingehst, bekommst Du so viel zu trinken, wie Du möchtest, kannst soviel poppen wie Du möchtest, alles umsonst. Und wenn Du wieder gehst, bekommst Du noch 200 Euro in die Hand." - "Das glaub ich nicht!", sagt der Barkeeper und fragt: "Warst Du schon mal dort?" - "Nein", sagt der Mann "aber meine Frau geht da jeden Abend hin!"

[Happelche]

Die Studentin an der Münchner Kunstakademie bekommt ein Kind. Der Vater fragt: "War es einer der Studenten?" "Ja, Papa", schluchzt die Kleine. "Es war ein Ausländer." "Weißt du denn wenigstens, wie er heisst?" "Ja, er heisst Aim Sorry!"

[Happelche]

Gabi und Karin, zwei Blondinen, gehen zum ersten mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. "Pass auf, Karin, brüllt Gabi, ein Fahrrad!