Witze, V3.0

[Pedder]

Ali ist den ersten Tag in der Schule. Alle stellen sich vor. "Hallo, ich bin Johannes und ich bin Deutscher". Der nächste Schüler ist dran "Hallo ich bin Birgit und ich bin Deutsche" und so geht es endlos weiter. Dann kommt Ali dran und sagt "Ey krass, isch bin Ali und bin hier konkret einzige Türke". Da sagt der Lehrer :"Das macht doch nichts. Du bist ab heute Walter und bist auch Deutscher!" Ali freut sich und rennt nach der Schule gleich zu seinen Eltern "Ey Aneee, isch bin konkrete Walter und bin deutsch". *Klatsch* hat er eine sitzen.
Dann kommt der Vater und Ali sagt wieder "Ey Babba, isch war in Schule und bin jetzt konkret Deutscher und heiß Walter" *Klatsch*, hat er wieder eine sitzen. Da denkt sich Ali "Ey kraaaass, isch bin grad 1 Tag deutsch und schon hab isch Stress mit Türken!"

[StolzerSpoizer]

Zuerst den Text lesen


Das ist der Fussboden bei einem Künstler...
er hat sich gedacht, es wäre lustig wenn er ein wenig seine Freunde
erschrecken könnte,
wenn sie zu ihm zu Besuch kommen...

Stell dir also vor, du bist bei ihm auf einer Party... bist vielleicht
etwas betrunken...
und du musst zur Toilette...    

[StolzerSpoizer]

Treffen sich 2 Freundinnen:
> "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die
> Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es
> gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's
> ganze Jahr ist weg." ;D


Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom
> an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut,
> weil Du so häßlich bist".

[StolzerSpoizer]

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
> "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir
> die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch,
> und dann.." "Hör auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz
> geil!"
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Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er
> sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"
> Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab
> sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör
> mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein
> Pipimann!"
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[Happelche]

Fritzchen duzt seinen Lehrer immer. Dieser findes dies überhaupt nicht toll und gibt ihm eine Hausaufgabe: "Du schreibt 100 Mal. Ich darf meinen Lehrer nicht duzen!" Am nächsten Morgen kontrolliert der Lehrer sofort die Aufgabe und fragt erstaunt: "Aber Fritzchen, wieso hast du das denn 120 Mal geschrieben?" Fritzchen: "Ich wollte dir ne Freude machen!"

[Happelche]

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt ihn, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt eine Frau mit Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter?" - "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst. Da hab ich natürlich den Porsche genommen." - "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

[Happelche]

Ein Mann hat einen Pagagei. Dieser hat eine Macke. Er ruft immer: "Ich bin ein Kommunist." Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei läßt sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist." Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

[Happelche]

Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes Mütterchen und winkt. Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit. Nach ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus. Seufzt der Fahrer: " Verflixt - jetzt steht er !" Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wußte ich doch, dass ich nicht ungeschoren
davonkomme !"

[Happelche]

Ein Kloster wird renoviert. Die Mutter Oberin sieht den fleißigen Männern zu und denkt bei sich: "Ich will diesen braven Arbeitern etwas Gutes tun!" So eilt sie in die Küche und bereitet eine Suppe zu und trägt den Topf zu den Arbeitern. Auf dem Weg denkt sie sich: "Aber ich will, bevor ich ihnen die Suppe gebe, ihren Glauben prüfen." Beim ersten Bauarbeiter angekommen fragt sie diesen: "Sag mir, mein Sohn, wer ist Jesus von Nazareth?" Dieser schaut verdutzt, dann schreit er zu seinem nächsten Kollegen: "Sag, weißt du wer Jesus von Nazareth ist?" Dieser schreit zurück: "Nein, wieso?" - "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

[Happelche]

Bei einer großen Gala, erscheinen alle Firmenchefs, die einen Rang und Namen haben. Vor dem Gebäude steigt die Frau des Strumpfhosenfrabrikanten aus dem Wagen und flüstert plötzlich total entsetzt ihrem Mann zu: "Schatz, wie furchtbar, ich hab eine Laufmasche in der Strumpfhose!" Doch ihr Mann bleibt ruhig und meint: "Ist nicht so schlimm. Aber schau mal da drüben, da kommt der Kondomfabrikant mit seinen zwei Kindern..."