Witze, V3.0

[Happelche]

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben. Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte. Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte. Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen. Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau. Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef poppte und meine Stelle bekam. Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Dingern...

[Happelche]

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wo ist es wohl am schönsten?" - "Im Bett bei einer schönen Frau, Herr Lehrer", meint einer der Jungen. "Du unverschämter Lümmel. Ich werde deinem Vater einen Brief schreiben." Nach ein paar Tagen fragt der Lehrer: "Was hat dein Vater denn gesagt?" - "Mein Vater ist der gleichen Meinung wie ich, und falls Sie anderer Meinung sind, soll ich mich vor Ihnen in acht nehmen!"

[Happelche]

Der Polizist brüllt den Verkehrssünder furchtbar an. Der Mann am Steuer legt den Kopf auf das Lenkrad und weint bitterlich. "Warum weinen Sie denn?", fragt der Polizist. "Ja, wissen Sie, ich stamme vom Lande. Und immer, wenn ich einen Ochsen brüllen höre, kriege ich Heimweh."

[Happelche]

Sagt der Ober im Weinlokal zu Meier: Wir haben heute einen wundervollen Eiswein, möchten Sie davon einmal probieren? Gern, aber bitte nur eine kleine Kugel, ohne Sahne!

[Happelche]

"Was wisst ihr über den Nutzen der Ziegen?" fragt der Lehrer seine Klasse. Der kleine Dietmar springt auf und sagt: "Von der Geiß bekommen wir die Milch und von dem Bock das Bier."

[Happelche]

Im Hotel war ein Großfeuer ausgebrochen. Ein Feuerwehrmann brach die Tür zu Susis Zimmer auf, nahm sie auf seine starken Arme und eilte mit ihr über die Feuerwehrleiter nach unten. "Mein Gott, sind sie stark!", flüstert Susi. Da antwortet der Feuerwehrmann stolz: "Das können Sie glauben! Ich habe vor Ihrer Zimmertür zwölf Kameraden k.o. schlagen müssen, um hineinzukommen."

[Happelche]

Erfolg ganz einfach erklärt: Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen. Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben. Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben. Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben. Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. Wenn Du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben. Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.

[Happelche]

In der Schule wird schätzen geübt. Die Lehrerin fragt die Schüler, wie hoch die Schule wohl sei. "23 Meter!", antwortet Hans auf die Frage, "18 Meter!", antwortet Fritz auf die Frage. Aber als die Lehrerin Jürgen fragt, sagt er: "1,20 Meter!" - "Aber Jürgen, wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin Jürgen. "Ist ganz leicht; Ich bin 1,30 Meter groß, und die Schule steht mir bis zum Hals!" Darauf hin ist die Lehrerin so wütend, dass sie Jürgen zum Direktor schleift. Der bleibt aber ganz ruhig und lässt Jürgen schätzen, wie alt der Direktor denn wohl sei. "66!", antwortet Jürgen. "Stimmt genau", sagt der Direktor, "aber wie bist du denn so schnell darauf gekommen?" - " Das ist auch ganz leicht. In unserer Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 33!"

[Happelche]

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an. "Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär. "Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du..."

[Happelche]

Neureich trifft seinen Freund Walter in einem der teuersten Restaurants der Stadt. "Na, Junge, wie geht's denn?" - "Schlecht", seufzt Walther und mampft weiter. "Nanu, wieso denn schlecht? Du isst Hummer, trinkst den teuersten Champagner, der Kellner flambiert die Porterhousesteak..." "Ja weißt du", klagt Walter, "früher konnte ich wenigstens noch meine Frau mitnehmen."