Witze, V3.0

[Happelche]

Bauer Hermann hat sich endlich dazu überreden lassen, auf seinen Hof eine Feuerversicherung abzuschliessen. Ehe er das Dokument unterschreibt, fragt er noch einmal: "Also Herr Vertreter, wenn jetzt mein Hof abbrennt, bekomme ich eine halbe Million Euro, stimmts?" - "Natürlich", versichert der Vertreter. "Vorausgesetzt, dass Sie den Hof nicht selbst angezündet haben." - "Aha!". Hermann knallt den Kugelschreiber in eine Ecke, "da haben wir schon den Schwindel!"

[Happelche]

Frischverheiratet und doch sehr frustriert ist die junge Frau, weil ihr Mann im Bett nur die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen." Am nächsten Morgen ruft die Mutter voller Neugier an. Die Tochter ist jedoch frustrierter als zuvor. "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." - "Na, ist doch prima, und warum bist du noch unzufrieden?" - "Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert..."

[Happelche]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" - "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!" - "Korrekt." - "Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" - "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" - "Immer leckeres Essen!" - "Auch das ist gemacht." Nun mein Wunsch: "Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

[Pedder]

Ein Amerikaner, ein Chinese, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug.
Plötzlich steht der Chinese auf und wirft unmengen Reis aus dem Fenster. Der Deutsche fragt verstört: "Warum tust du das?" Da antwortet der Chinese: "Wil haben so viel Leis in China. Da machen die paar Kölnchen nix!"
Daraufhin steht der Amerikaner auf, und wirft unmengen von Dollars aus dem Fenster. Der Deutsche fragt wieder verdutzt:"Oh man, wieso hast du das gemacht?" Da sagt der Amerikaner:"Wir haben soo much Dollars in Amerika. Das sind nur Penuts!"... daraufhin guckt der Türke den Deutschen an und sagt ängstlich: "Ey Alder, komm jetzt nix auf krasse Idee!"

[Pedder]

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn ?"
"Huhu, schluchz, ich weiß nicht wer ich bin, ich weiß nicht was ich bin .... heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du !"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du ?"
"Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja", sagt die Ente,
"nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... Türke?

[Happelche]

Ein Beagle (der mit den langen Ohren) läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" - "Es ist so schön... "

[Happelche]

"Nun, wie war denn ihre Knoblauchdiät?"
"Ich habe 3 Kilo und alle meine Freunde verloren."

[Happelche]

Herr Lötkolbenlöser steigt vorne in einen vollen Stadtbus ein. Nach einigen Minuten Fahrzeit entdeckt er am anderen Ende des Busses einen Freund und ruft laut durch den Bus: "Hallo Klaus, wohin fährst du?" Der Freund antwortet: "Kann ich Dir jetzt hier nicht laut sagen!" Lötkolbenlöser: "Dann gib mir ein Stichwort!" Klaus: "Bumsen!"

[Happelche]

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?" "Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal." "Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

[Happelche]

"Sagen Sie mal, Herr Ehrlich, warum haben Sie Ihren Hund Gauner getauft?"- "Was glauben Sie, wie viele Menschen sich auf der Strasse umdrehen, wenn
ich meinen Hund rufe!"