Witze, V3.0

[Happelche]

Zwei Gartenbaubeamte stehen Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: "Was macht ihr denn da?" - "Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

[Happelche]

Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, dass beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen. "Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose?" - "Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung." Eine weile später muss er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen gleich vier Strahlen aus der Hose. "Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose." - "Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung." Wieder eine weile später muss er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes. "Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung?" - "Nö, nö, ich hab den Reißverschluß nicht rechtzeitig aufbekommen!"

[Happelche]

Neulich auf dem Sozialamt...
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha." Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

[Happelche]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt, er oben. Nach einer Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner, warum ?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten. Sie: "Was machst Du da?" Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ´ne Kuh!

[Happelche]

Verrückte Schreiben an die Versicherung

1. Ewiges Leben
"Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, daß ich ewig leben werde und kündige daher meine Lebensversicherung."

2. Versteckter Schädelbruch
"Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch."

3. Flotte Biene
"Ich bin deshalb so schnell gefahren, um durch den Luftzug die Biene aus dem Auto zu kriegen."

4. Der stille Stürzer
"In der Sauna rutschte Berthold B. auf den nassen Fliesen aus und verschwand kommentarlos unter der Bank."

5. "Klo"-Brille
"Ich habe meine Brille mit dem Klopapier verwechselt und dieselbe runtergespült."

6. Eheliche Erschütterungen
"Meine Frau hatte eine Kerze auf der Bettleiste brennen lassen. Durch die ehelichen Erschütterungen flog die Kerze herunter und verbrannte den Bettüberzug."

7. Coitus interruptus
"Wir hielten auf der Böschung zum See hinunter. Dann kam es zu zwischenmenschlichen Beziehungen, die aber schlagartig aufhörten, als sich die Handbremse löste."

8. Trauriges Unfallopfer
"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf."

9. Bleistift-Kunst
"Ich las die Zeitung. In der rechten Hand hielt ich einen gespitzten Bleistift. Da rutschte ich mit dem Ellenbogen vom Tisch und stieß mir dabei die Bleistiftspitze durchs rechte Nasenloch."

10. Kurschatten-Versicherung
"Meine Frau muß zur Kur. Ich befürchte, daß sie da jemanden kennenlernt. Meine Frage: Ich brauche eine Kurschatten-Versicherung. Machen Sie sowas auch?"

11. "Geschlechts-Kontrolle"
"Vom Fahrer des gegnerischen Fahrzeuges ist nur sein männliches Geschlecht bekannt."

12. Hupe geklaut
"Ich drückte auf die Hupe, die aber nicht ging, weil sie vor einigen Monaten gestohlen wurde."

13. Unhöflicher Hirsch
"Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand, ohne sich um den Schaden zu kümmern."

14. Trauriger Name
"Infolge Ehe hat sich mein Name von Tod auf Kummer geändert."

15. Ein guter Mann, der Herr Baumann ...
"Ich lege Wert darauf, daß Sie mir Ihren Vertreter Herrn Baumann schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat."

[Pedder]

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei
weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen

[Pedder]

´´Oma,darf ich mit deinen Titten spielen ? ´´
´´Ja,aber lauf nicht so weit weg !´´

[Happelche]

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?" Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!" Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?" Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrieen: "Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich." Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen"

[Happelche]

Hans und seine Frau treffen eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen: (beide so um die sechzig) "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch." - "Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand. Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich." Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra... plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.

[Happelche]

Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt."Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen". Viele melden sich und sagen u.a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Das sagt die Lehrerin: "Fritzchen kennst Du denn kein Gewürz?" Fritzchen sagt: "Nein" Gut sagt die Lehrerin, dann helfe ich dir ein bißchen:" Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier." Fritzchen überlegt und sagt dann zögerlich: "NIVEA CREME."