Witze, V3.0

[Happelche]

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen,
Herr Doktor, nicht leuchten..."

[Happelche]

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

[Happelche]

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Erwin vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!" Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt." Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

[Happelche]

Gespräch während einer Bundestagssitzung. "Sag mal Gerhard, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?" "Kann nicht weit sein, der Hausmeister hier im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"

[Happelche]

"Wo waren Sie während der Tatzeit?", fragt der Richter den Angeklagten.
"Im Kino."
"Vermutlich alleine?"
"O nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft."
"Aber Sie kannten keinen?"
"Doch, Kevin Costner. Wegen dem bin ich doch hineingegangen."

[Happelche]

"Warum zuckst Du immer zusammen, wenn Du eine Autohupe hörst?", will Egon von seinem Freund wissen. "Tja, vorige Woche ist meine Frau mit einem Autofahrer durchgebrannt. Und nun fürchte ich immer zu, er könnte sie
zurückbringen..."

[Happelche]

In einem Kloster gab es mal Nachwuchs, ein kleiner junger Mann. Der Abt des Klosters machte mit ihm eine Führung durchs Kloster und zeigte im alles. Zuletzt kamen sie zu einem grossen Schrank und der Abt öffnete ihn. Darin befand sich ein Hintern. Der Junge schaute den Abt an und fragte was das zu bedeuten hat. Der Abt sagt ihm: "Das ist ein Po und diesen Po kannst du immer gebrauchen wenn du deinen Irdischen Gelüsten nicht mehr standhalten kannst. Du kannst ihn benutzen von Sonntag bis Freitag." Der Junge fragte: "Was ist mit Samstag?" Der Abt erwiderte: "Ja am Samstag hast du Schrankdienst."

[Happelche]

Treffenn sich zwei Manager: "Stell dir vor, da kam neulich ein Unternehmensberater zu mir und sicherte mir zu, dass er wieder Leben in den Laden bringt." "Und, hats geklappt?" "Na ja, sechs meiner Mitarbeiterinnen sind jetzt schwanger."

[Happelche]

Der Polizeiwachtmeister in München weist einen neuen Kollegen in seinem Streifenbezirk ein. "Sehen Sie das rote Licht da vorn? Bis dahin müssen sie laufen, das ist das Ende Ihres Bezirkes. Dann kehren Sie zurück."Der Beamte marschiert los. Als er nach zwei Stunden abgelöst werden soll, ist er verschwunden. Er erscheint am nächsten Tag nicht, am übernächsten auch nicht.... Nach zehn Tagen betritt er völlig erschöpft die Wache. "Wo um Himmels Willen wo waren Sie denn?" fragt der Wachtmeister. "Sie haben doch gesagt, ich soll bis zum roten Licht gehen. Das war das Schlusslicht eines Lastwagens, der fuhr nach Köln."

[Happelche]

Das Geheimnis der Katzen! Sehen wir uns doch mal die Fakten an:
1. Katzen tun was sie wollen.
2. Sie hören dir fast nie zu.
3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.
4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.
5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein. 6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.
7. Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8. Sie sind launisch.
9. Sie lassen ihre Haare überall.
10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.
Schlussfolgerung: Katzen sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln.