Witze, V4.0

[Happelche]

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter - aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch: Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freunde kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat. "Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?" - "Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "diesmal nicht."

[Happelche]

Die junge Dame bewirbt sich um den frei gewordenen Sekretärinnenposten. Der Chef ist ganz angetan von der hübschen Person und fragt nach ihren Gehaltswünschen. "Na so 2000 hatte ich gedacht", sagt sie. "Aber mit Vergnügen!" ruft der Direktor. Belehrt ihn die Bewerberin: "Mit Vergnügen kostet es mindestens dreitausend."

[Happelche]

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Habe gestern einen Shwangerschaftstest gemacht." - Meint die andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"

[Happelche]

"Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!", erzählt der Kollege. "Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?" - "Oh ja! Der arme Kerl liegt jetzt im Krankenhaus - meine Frau hat gedacht ich sei es!"

[Happelche]

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist stinksauer und schreit den anderen an: "Du hast mit meiner Freundin geschlafen! Dafür sollst Du teuer bezahlen!" Der andere: "Spinnst Du? Ich zahl' doch nicht zwei Mal...!"

[Happelche]

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der grösste Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas. Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreissig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche Leute denken mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus.

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Oberst zum Gefreiten bei der Musterung: "Was ist mit Ihrem Auge?" Gefreiter: "Das ist ein künstliches Auge." Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?" Gefreiter: "Aus Glas, Herr Oberst." Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

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"Was wird bloß dein Mann sagen, wenn er hört, dass das vierte Kind wieder nicht von ihm ist?" "Ach, die Antwort kenne ich: ´Wer meine Rente sichert, ist mir total egal.´"

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Im Bundeshaus in Bern wurde im Korridor eine gelbe und 20 cm breite Linie gezogen. Das hatte den Grund, das die Beamten die zu spät kommen nicht mit denen Zusammenstossen, die zu früh gehen. Der Bundesrat hat eine Kommission eingesetzt, die dieses Verhalten der Beamten untersuchen soll und kam zum Schluss, dass diese Linie wieder entfernt werden kann. Begründung, einen Zusammenstoss der Beamten kann es nicht geben, da die Beamten die zu spät kommen auch die Gleichen sind, die zu früh gehen!

[Happelche]

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir das Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gesagt, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr Ferkel" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen schon nach der vierten Kneipe verloren..."