Witze, V4.0

[Happelche]

Zwei alte Schulfreunde treffen sich. Einer der beiden hat gerade seine Frau verloren. Der andere spricht sein Beileid aus und fragt wie das denn passiert sei. Sagt dieser: "Sie ist an einer Pilzvergiftung gestorben!" - "Das ist aber tragisch, mein Beileid!" Es vergeht einige Zeit und die beiden treffen sich erneut. Schon wieder hat der Pechvogel eine Frau verloren. "Was? Schon wieder eine Frau verloren? Mein Beileid, was war es denn diesmal?" - "Es war wieder eine Pilzvergiftung!" Es vergehen viele Jahre bis sie sich zufällig an einer Bushaltestelle treffen. Erneut ist der eine Schwarz gekleidet. "Nee, sag nicht du hast schon wieder eine Frau durch Pilzvergiftung verloren?" - "Nein, diesmal durch Schädelbasisbruch!" - "Das ist ja schrecklich, wie ist das denn passiert?" - "Naja, die wollte halt die vergifteten Pilze nicht essen...!"

[Happelche]

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend eine Brief: "Jetzt, wo du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt Sie ihm erneute einen Brief in den Knast: "Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Schreibt ihr der Mann zurück: "So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"

[Happelche]

Oma ist zu Besuch und hilft der zehnjährigen Heidi bei den Schulaufgaben. Da fragt die Kleine nach einem Blick ins Sexualkundebuch: "Du, Oma, was ist eigentlich ein Penis?" "Aber Kind", entrüstet sich die alte Dame, "so etwas nimmt man doch nicht in den Mund!"

[Happelche]

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

[Happelche]

"Herr Doktor, es ist wirklich schlimm mit mir! Ich kann mir rein gar nichts merken!" "Und wie lange haben Sie das schon?" "Was denn, Herr Doktor?"

[Happelche]

Nach einem Riesenkrach schläft das junge Ehepaar nun schon wochenlang in getrennten Zimmern. Eines Abends klopft er an die Schlafzimmertür. Sie ist immer noch nicht zur Versöhnung bereit und reagiert nicht. Da versucht er es noch mal etwas energischer und sagt: "Schatz, dann mach doch wenigstens die Tür auf und schau, womit ich geklopft habe!"

[Happelche]

Bei mir regnet es nun schon seit Wochen durch, beschwert sich der Mieter beim Hausbesitzer. Wie lange soll das denn noch gehen? Keine Ahnung, erwidert der gelassen, ich bin doch kein Meteorologe.

[Happelche]

"Und Sie wollen behaupten, dass Sie eine Verkaufskanone sind, Lehmann?" -"Ja. Neulich habe ich beispielsweise einem Bauern eine Melkmaschine verkauft, obwohl er nur eine einzige Kuh besaß, und die hab ich von ihm auch noch in Zahlung genommen."

[Bimbel]

Ein 80-jähriger im Bordell. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi…"

[Happelche]

Der kleine Florian beobachtet neugierig seine Eltern durch das Schlüsselloch der Schlafzimmertür. Nach einer Weile murmelt er empört: "Na toll! Und mir haut sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!"