Witze, V4.0

[Happelche]

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

[Happelche]

Noch ein Haushaltstipp: "Obstkuchen bleibt länger frisch, wenn man ihn erst einige Tage später backt!"

[Happelche]

Zwei Schnecken gehen im Wald spazieren. Fragt die eine: „Warum hast du ein blaues Auge?“ Antwortet die andere: „Ich bin gestern durch den Wald gerast und plötzlich schießt da ein Pilz aus der Erde ...“

[StolzerSpoizer]

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, wird man vom Küssen blind ?" Arzt: "Wie kommen sie den darauf ?" Patient: "Vorige Woche habe ich eine 18-jährige geküsst - seitdem kann ich meine Alte nicht mehr sehen !"

[Happelche]

Mangelndes Wissen wird durch überragenden Wahnsinn ausgeglichen
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof! Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie "tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei Reifen plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

[Happelche]

Ein Österreicher Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!" Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfunden, im Mistkübl beim Stefansplotz, schauts eich des o!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

[Happelche]

Betrifft: Betriebsausflug

Im Zuge anhaltend notwendiger Sparmaßnahmen freut sich die Geschäftsleitung in diesem Jahr besonders, die Belegschaftsmit-glieder wieder zum alljährlichen Betriebsausflug einladen zu können.


Das Programm!


¨ Treffpunkt
Montag, 9:00 Uhr, Auffahrt zur Autobahn A1.

¨ Abfahrt
9.30 per Anhalter in Richtung Hamburg Hauptbahnhof.

¨ Mittagessen
Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission.
Kostenbeitrag: Suppe mit Erbsen EUR 8,50
ohne Erbsen EUR 5,50

¨ Vergnügen
Eine Stunde Schiffe angucken an der Elbe.
Begutachten der Auslagen im Freudenhaus.
Es folgt ein Folkloreabend im Asylantenheim mit anschließender
Polonaise über die "Hafenmauer".

¨ Abendessen
Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt gegen 20:00 Uhr.
Einnahme des geschnorrten Essens.

¨ Rückfahrt
21:30 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt mit Bus oder Bahn nach
Hause.

¨ Ankunft
Noch ungewiss.

Die Geschäftsleitung hofft auch in diesem Jahr auf zahlreiches Erscheinen der Mitarbeiter/ innen.

[Happelche]

3 Männer sitzen in einer Bar und reden über das Geburtstaggeschenk, welches sie ihren Frauen gegeben haben. Der Erste sagt: "Ich habe ihr etwas geschenkt, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht." Die zwei anderen wissen nicht was er meint, also sagt er, dass er ihr einen weissen Porsche gekauft hat. Passt schön zu ihren blonden Haaren. Sagt der zweite Mann, dass er etwas gekauft hat, was von 0 auf 100 in 4 Sekunden geht. "Das wird ein Ferrari sein." - "Stimmt", sagt der Mann, weil sie ja rote Haare hat. "Aber was hast du gekauft?", fragen die beiden den dritten Mann. "Also ich will nicht übertreiben, aber ich habe ihr etwas gekauft, was von 0 auf 100 in 2 Sekunden geht." - "Das kann nicht sein", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist am schnellsten." Sagt der Mann: "Ich habe auch kein Auto gekauft." "Was denn dann?" fragen die beiden neugierig. "Eine Waage"

[Happelche]

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Mine: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?" Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag..."

[Happelche]

Was fragt ein Fleischermeister seine Frau, wenn Sie abends ins Bett kommt? "Willst du die Wurst im Darm oder in der Büchse?"